讀日劇、過生活

這裡想記下一點點最近的感想。

從年初知道罹癌、開刀、歷經六次化療，
一直到進入恢復期的現在，
說實話，還是覺得很不真實。
「我」是個癌症病患，還拿著重大傷病卡呢！
很不真實。
一旦復發或轉移，「我」的生命或許就開始進入倒數了呢！
很不真實。
接受了這麼多親朋好友的關懷和支持，
彷彿自己從舞台的配角一下子被拉進聚光燈下成了主角，
很不真實。

在我自己的意識裡，
自己的存在、自己的生命和生重病這件事，
似乎從頭到尾沒有完完全全覺得被劃上等號過。
彷彿是看著別人的事情一般，
我似乎總是帶著距離在觀察著自己，
帶著某種程度的客觀審度著這齣名為「我」的戲碼裡，
這個主角的內心與外在。
所以我似乎一直和這個「生病的我」處在某種程度的分離狀態中....

可是我並沒有排斥或拒絕承認我是這個「生病的我」。
我只是覺得，這樣的自己有點奇怪～
一般的病人會這樣嗎？
彷彿在「生病的我」之外，
還有另一個我在空中冷靜地看著這一切......

我猜，或許是因為我是早期發現，
完全沒有任何病兆或症狀可以讓我覺得自己像個病人。
手術的部分，又因為是屬於身體外部的切除，沒有開腸剖肚，
所以比較像是受到外傷，幾乎沒有傷到元氣。
而，手術時還順道切斷了患部的周邊神經，
結果連術後的疼痛都非常輕微，
很快就可以如正常人一般活動、生活自如。

開始化療後，
所有的難過、不舒服都是化療藥物對人體造成的副作用，
這個病本身，因為還在早期，
所以從來就沒有帶給我任何疼痛或不適。
結果也是很不真實。

不知道我這樣說，會不會有人覺得我很欠揍。
畢竟還有很多晚期和末期的患者曾經或正在痛苦的深淵裡走不出來。
不過我只是很想跟與我類似的早期乳癌患者說，
別怕！真的別怕！
這個病，以我的狀況為例，到目前為止，
真的不會讓人、包括自己聯想到所謂的「癌症病患」。

除了身體上長長的一道疤，
（請叫我刀疤女王或者刀疤女俠也可以。哈！）
除了現在還要一天三、四次做簡單的復健，
除了每天早上起床要記得吃兩顆泰莫西芬，
除了出門要戴假髮、穿特別的內衣，
其他，我真的與常人無異。

甚且，
辦公室裡大多數同事到現在都還不知道我曾經生病、化療過。
所以他們才能在看到我的髮型改變時，
用那麼自然的語氣驚呼：妳怎麼捨得剪掉頭髮？！
出外用餐、逛街逛書店買日用品買菜時，
路人和店員也沒人發現我戴的是假髮、穿的是特別的內衣。
我的氣色紅潤，因為現在努力讓自己天天運動、晒太陽，
甚至，化療後我還胖了，
到現在還留著大約一、兩公斤的肉在身上甩不掉。
我簡直是個發福的中年歐巴桑，
完完全全不是電視電影中演的那種面黃肌瘦唉聲歎氣的癌症病人。

所以，常常，連我自己都會忘了自己已經是個長期病患，
而且還是個拿重大傷病卡的癌症病患。
當然，偶爾，我還是會想起，自己現在已經是個病人了，
飲食起居運動都要多加小心。
或者，偶爾，我也會想著，萬一復發，萬一轉移，
我的生命是不是就要開始進入倒數了？
也或者，我偶爾，還會神經兮兮地摸著耳後、頸項和鎖骨部分，
看看有沒有復發或擴散造成的淋巴腫大。
不過，這樣的念頭和行動，大概幾天裡才會出現個兩秒鐘，
剩下的時間，我真的不覺得也不記得自己是個癌症病人。

這樣應該對我比較好吧！
沒有病魔的陰影一直籠罩，對身體的復原會是比較正面的吧～
嗯～～總之，
我覺得我從罹病至今的整個過程一直都很幸運，
很感謝老天爺的一路眷顧。

我希望能將自己這樣的心情歷程讓更多人知道，
知道乳癌在這個時代已經不是不治之症，
甚至在醫療上可以獲得很好的效果，
整個治療過程幾乎沒有太多的痛苦～～
不害怕不憂懼是面對癌症的第一利器吧～
要能真的不害怕，才能讓自己的心情真正開朗愉快，
這對病友們是很重要的痊癒之鑰吧～

嗯～在此記下這樣的心情，
祝福所有病友，也希望自己揮開所有陰霾，
昂首面對全新的未來。

後記：

關於自己和「生病的我」有某種分離的那段感受，
在我寫完這篇文章幾天後，
開始展讀西西的「哀悼乳房」時，
竟然看到類似的文字。

在此要聲明，我沒抄襲。
完完全全是自己真正的感受。
只是，有點小小高興，
原來我這樣的感覺，
竟然與我喜歡的作家遙相呼應呢！