1  
前言:
這兩個月過得很辛苦很痛苦很暗黑,
所以隨筆內容也很暗黑!
請大家做好心理準備再往下看.....
不然,就直接跳出吧~~



May 5

又要小手術了....
前幾天因為這個問題,又擔心了好一陣子....
等約到了門診,確定要做小手術後,
心裡反而坦然多了~~

反正如果怎麼樣都躲不掉,那就好好面對。
只要不是大問題,
這樣的小狀況,我很樂意承受....

就當作是流血消災,
開個小刀見個血光如果能化解掉今年的災厄,
那就感謝上天吧!
至少我還有選擇~~


May 9

小手術後第三天,
體力恢復得比想像中的慢....是年紀大了嗎?

四年前也做過一樣的手術,子宮內膜搔刮手術,
但其實完全不記得那次小手術後的恢復情況了....
只記得那時剛好遇上太陽花學運,
當時很想去現場看看,
但也只能等身體恢復到某個程度了才去聲援。
沒想到四年後又做了一樣的手術....

這已經是我生大病後,八年間做的第四次手術了....
怎麼也沒想到,
前半輩子還算是健康寶寶,
後半輩子看來試煉不斷....
3  
我只能想,
只要能承受一點皮肉血光,換來更加健康的身體,
那麼,就接受吧!
至少我是生在現代,
醫學如此發達,關關難過關關過,
就這樣,就很感謝老天爺了。

只是原本計劃今天可以回去上日文課,看來只能再等等了~~
健康最重要,還是別太鐵齒的好。


May 12

大病後第八年,再次收到不好的消息....
我的小手術術後後病理報告出爐,
確診子宮內膜癌....

下下周會動大手術,
把子宮、卵巢和周邊的淋巴都切除,取出來化驗,
然後才會知道期別和後續是否需要甚麼治療....

到現在還很震驚,到現在還在消化情緒....
接下來這個禮拜我還有很多事情要在手術前先處理好,
所以,就先這樣吧~
請幫我禱告祝福,我很需要。


May 13

這次的心理打擊很大,
覺得自己一直以來都這麼努力了,為什麼還是中獎了....
覺得很挫敗~~
也很害怕面對未來.....
我還在整理自己的心情....很艱難~~

但在此同時,今天一直在接受朋友們的關愛,
我真的深深感謝。

至少我很幸福,收到很多真心的祝福和關懷。
連我小姪女都很努力傳給我可愛的小熊照片讓我暫時忘掉難過的心情。


May 14

前兩天想到就哭想到就哭想到就哭.....
這輩子的眼淚是不是都在這次流完了?
我覺得上次生病時還沒有這麼脆弱....

一個人要多倒楣才能被雷劈到兩次?
尤其我那麼努力在改善自己的生活和健康品質,
雖然不至於到神經質的程度,
但我真的很努力。

也正是因為知道自己有多努力,那種挫折感就有多深....
會讓我不知道接下來還能怎麼更努力.....

覺得前途茫茫,覺得有點失去了動力....
我想,在這樣的心理狀態下,我很需要諮商的協助....


雖然今天要比前兩天心情好些了,
但今天去家附近的慈祐宮拜拜時,
還是忍不住掉下了眼淚.....
這真的很艱難,很艱難~~~

上次我還不會覺得「為什麼是我」---
據說很多癌症病人一知道罹病時都會這樣問,
但我上次都不會。
這次再被五雷轟頂,我就真的很想問了,
為什麼又是我!!!
覺得很不甘心....


艱難的時刻最能看到真實的人性,
也最能測出一個人重視你的程度到哪裡。

人情的冷暖當下立判。
或者,你在這個人心中的重量,或距離,
也當下立判!

再次生病的同時,也領受著這些領會。


May 15

很感謝身邊有很多朋友在我最需要的時候,
一直陪在身邊,扶著我~~

剛剛從醫院做術前檢查回來。
昨天一直想預約但都約不到的心理諮商門診,
剛剛竟然讓我約到這個周五,超幸運!
難得可以這麼快就約到。

然後,剛約完這個諮商,
馬上又接到我的個案管理師電話。
她幫了我好大的忙,
幫我臨時插進和信最資深的身心科醫師門診掛號,
周四就看得到了....
我真的很感動~~

大家都好幫忙。
今天我回去做術前檢查,
遇到我八年前生病時的個案管理師。
我跟她說起我的狀況,
她告訴我,如果有定期在追蹤,以她的經驗都不會太嚴重,
要我別太擔心....

其實,有過來人或專業人士來告訴我這樣的訊息,
真的很能穩定我的心情...
現在身心科也約到了,諮商也約到了,
我真的覺得心情穩定很多~~
網路上我還有好多朋友不斷給我許多鼓勵,
真的讓我覺得很溫暖~

4  
May 16

五月,多事~
小手術,子宮內膜搔刮,
然後五雷轟頂,
然後大手術。

只剩左手可以抽血打針,
於是,才到五月中,這個月左手已經收集到六個針孔...
這還只是我記得的.....

第一針,小手術前的抽血檢查,印象已經完全模糊了....
因為這兩個禮拜已經打了太多針,
完全不記得那一針的狀況了...

第二針,小手術前,要打麻藥和點滴,
護士在我手肘彎裡找找找,
找不到,決定打在我的手背上,
打進麻藥時超級痛....(泣)

第三針,大手術前的抽血檢查。
這針最冤枉,手肘彎裡照例讓護士找不到血管,
或者找到了但血管很快就沉下去?還是找到了但抽不到血?
因為我很怕痛,臉都是別過去的,
完全不知道也不想知道到底發生了甚麼事。
但「手肘彎處抽血失敗」這也不是第一次第二次了,
我也很習慣了....
護士很抱歉地跟我說換個地方,
然後因為看到我手背上已經有針孔,
於是把我的手腕翻過來,
從手腕內側,就是平常中醫把脈那附近,扎進去了....
這是第四針。

第五針,做MRI時要打顯影劑。
再度跟護士提醒我手肘彎很難打針,
護士在那裡拍拍拍了一陣子,果然放棄,
這次,手背、手腕裏側都有針孔了,
於是護士又找到一個新的點 -- 從手腕側邊扎進去....

本來以為今天就打這一針而已了,
沒想到進入MRI 機器前,
手臂靠近短袖袖口處又被打了一針,
說是要減少腸胃蠕動用的.....於是堂堂成為第六針。

下週動大刀,為了麻醉勢必至少又有一針!是為第七針.....

有沒有集滿七針就送我 Lucky 7 平安無事下半生的獎賞???(遞集點卡)

9                                                                              (病房窗外)
May 21

今天中午要住院了,
要出門了!
本來想,就當是小旅行吧!
還拉著小行李箱呢!

結果出門前又開始出血………
老天就是不想讓我太開心就對了……(嘆)
希望,希望一切平安!(禱)


May 21~May 27 手術+住院

(有興趣者,請點進我在cancerfree部落格的[被雷劈到第二次]系列文,
 目前預計有四篇。
 歡迎來到我的暗黑世界~~)

May 28

本人發票中獎率一輩子爛到爆,
半年一年中個一張200元就覺得超lucky了,
結果,
值此人生超級倒楣被雷劈到第二次、
而且一個月內進了兩次開刀房、
而且第二刀還是開腸剖肚傳統大刀的超級五月裡,
竟然一次就中了三張200元發票!
果然很超級!!!

其實,在剛開始對這兩個月的發票時,
心裡有小小飄過念頭想,
這麼衰的一個月,也讓我中個獎開心一下吧!
結果念頭剛過,中了一張,
隔不到多久,又中了一張……

此時心裡小小一驚 --
果然冥冥中似乎有什麼在呼應著嗎?
那,我該期待再中一張嗎?
說時遲那時快,在快對完手中這把發票時,
又中了一張!!!

人生絕無僅有、空前也應該是絕後的中獎運竟然落在這時候……

這時我已經沒有中獎的喜悅了,
心裡想的是,
那我希望這個月的厄運就用六百元的中獎運平衡過來就好了。
還好不是中了真正的大獎 ,
不然我是得要用多大的霉運來交換???

禮拜四還要等著看最後的病理報告才能確定這次的期別呢!
還是別中大獎了,這樣就好………

生大病,人變得超謙卑~~(嘆)
5-1  


超級五月,有種再次被推上舞台被迫當主角的fu.....
習慣當配角的我,可以不要「被」這麼搶眼嗎???
不禁抬眼問老天.....


May 29

一早就接到爸爸的電話,
他氣急敗壞地要我馬上過去幫他處理一些雜事.....
我當下就爆炸了!
我怎麼過去?
我連自己的家門都邁不出去,
我才剛出院兩天,
我連在自己家裡走動都很困難,
我怎麼過去???

我爸爸又老又病,我相信他不是故意的,
他或許是忘了我剛出院,
又或許不知道我的傷口有多大、行動有多不方便,
但總之,他的慣性改不掉,
有事情要跑腿一定只會使喚我!

颱風一般的電話掃過後,
又颱風一般的把電話掛了。
沒有一句道歉....

這就是我說的,
接下來,是我的功課了....


May 31

週四,趁著回診日,回到醫院的美容部洗頭。
真心感謝這裡的美容師,非常細心地幫忙攙扶我,讓我不會牽動到傷口。

然後到醫院報到,
然後就是等待、等待、等待~~

我的主治醫師是個看診很仔細很溫柔的人,
我又是排在倒數第二號,想必要等很久很久~
但我完全不介意。
因為我知道他是以同樣的仔細態度面對每個病人,
如果我希望他仔細面對我的病情,
那麼「必得等很久很久」也是必須接受的。
所以我完全不在意。
5-2  
因為要等很久,再次在婦女門診巧遇八年前我的個管師。
貼心的她真心關心我的病情,
於是偷偷先跑去問我的門診護理師,
問到了大致的病理報告結果,
偷偷跑來先跟我說,要我安心,
說應該都沒問題了,也無需後續治療了.....
最後還很可愛地跟我說,
別跟門診的護理師說喔~要假裝還不知道喔~~
看著她的貼心應對還有燦爛的笑容,
真的覺得自己能來這家醫院就醫是絕對明智的選擇。

12:54的門診,等到醫生看到我已經是下午快兩點了!!
病理報告結果算是不幸中的大幸,
期別1A, 無需再做其他治療,
以後就是每三個月追蹤一次……

能有這樣的結果,就很感恩了……
接下來,
就是我自己的功課了。

聽完報告,放下心中的大石頭,
然後開始辦理後續手續,
申請重大傷病卡、申請保險需要的證明文件....
等一切完成,回到家已經下午四點了。

或許是忙了一整天,
或許是連同早晨才步下半層樓階梯就喘不過氣的耗盡體力,
總之,身體累壞了吧~~
回家只能倒頭就睡~
隔日,還是非常疲憊,
早上、下午各睡了兩個小時,
到傍晚才覺得體力稍微回復~~
7  
也就是說,現在的我體力非常差。
前一天只是跟常人一樣再普通不過的日常走動,
對我來說卻要休息整整兩天,
48小時後才能讓體力回得來~~

看來,要讓這樣的體力回到以前的程度,
遠非我想像的容易!
於是,周五傍晚,
等慢慢有精神坐在電腦前時,
很認命地把已經訂好的暑假荷比盧之行的飯店一一取消,
只剩第一站阿姆斯特丹五天四夜的飯店還捨不得取消~~

其實心知肚明,
就算留著這段飯店沒取消,我也應該是去不了啦!
但就是覺得,
之前花了好大的力氣找到的飯店全都一口氣取消,
實在很不甘心啊~~
只是,捨不得也沒用,
還是得要乖乖取消才對的.....
就讓自己的心情再調適個幾天吧~~(嘆)


June 1

六月了~~六月了~~~~~

應該可以擺脫超級五月的厄運了吧!!!(禱)
2  

June 8

其實,該好好寫了~關於再次生病的事~
但是心底又一直在抗拒著吧....
於是一直就這樣放在心上但不想寫下.....

或許是我還沒消化完這樣複雜的心情,
所以還無法詳細記下這段日子的一切~
也或許是,有些該面對的困境,
以前一直不想面對,但現在被迫必須面對了,
猶仍在扭捏抗拒著.....

就像,生病後,手術後,
心知肚明暑假的荷比盧之旅是去不了了!
但,在退訂一站一站的飯店時,
退到最後一間,也就是我的第一站阿姆斯特丹五天四夜那一家,
硬是不想退掉!
然後機票也還ㄍ一ㄥ著不想退!

就是不想面對!
因為一旦退訂了這最後一家,就是真的宣告今夏是去不了了。
理智上知道,但情感上就是不想接受!

就像,再次生病這件事,是在告訴我,
關於與原生家庭之間的愛恨情仇,
自己是該好好釐清了。
一直放在心上,一直卡住過不去,一直無法放下,一直幽幽怨怨,
但就這樣放著,就是不行!
於是老天爺用讓我生病來告訴我,
必須直面,必須處理,
然後才能真的放過自己~~
然後才能真的海闊天空~~

人生好難~~想避都避不開~~


然後,下午才自言自語著人生好難,
晚餐時就在CNN網站上第一時間看到Anthony Bourdain過世的消息了.....
10                                                                                              (畫面取自CNN)
他大概是以美食及旅行為主題的節目中我最喜歡的主持人了。
因為他的節目遠遠不只是談美食和旅行,
那裡面還有很多文化,
非主流的,邊緣的,多元的,包容的,頹廢的,搖滾的,詩意的.....
有種老文青的口吻,
但又是很叛逆很反骨的那種老文青~~

意外但又不意外~~
他的眼神裡總有點孤獨,好像很瀟灑但又一瞬就收起。
晚上聽CNN主播談起在街頭遇見他,
本來很興奮地走過去跟他相認,以為他也會很興奮,
結果並沒有,
街上的他很內斂~~

所以並不意外~~只覺得很惋惜~


June 12

術後第三週第一天,
第一次自己一個人走出家門,到松山車站吃晚餐。
平常十分鐘左右的步行路程,
今天花了一倍以上的時間,而且體力明顯不足。
走得很慢很慢了,還是覺得有點累……

果然體力還沒回來~~


June 13

告訴自己,
太過懂事的妳,可以再任性一點~~


June 14

最近慢慢開始恢復到可以思考事情的狀態了。
於是有空時開始回來聽一些心理學相關的演講,
關於與原生家庭之間錯縱複雜的關係,
我想這是這場病告訴我必須好好面對、不能再迴避的部分.....

也重新開始回去找諮商。
我想,我必須要好好釐清自己心裡這個一直跨不過去的關卡,
才能好好面對未來~~
6   
不可諱言,我的原生家庭確實給我許多正面的影響,
但在此同時一樣也帶給我相當大的壓力....
我以前知道,也想辦法要解決這件事,
但總覺得不急,慢慢來就好,
於是總是被很多更即時的事情推擠到後面去....
現在的我意識到,
不先把這個關卡跨過去,這個壓力會繼續壓垮我.....

所以,我想這是老天爺告訴我必須要快點把這個心結解開,
於是強迫我這一年必須一切停擺,
好好直面自己內心吧~~

所以,這是我接下來的人生課題,我得好好面對了~~


「如果這世界上沒有人會像你想要的那樣愛你了,
 你什麼時候才會像你想要的那樣愛自己?」


June 23

昨天晚上回媽媽家,壓力大到差點吐血~~

我爸爸又為了枝微末節的身外之事交代東交代西的.....
不斷碎碎念不斷重提往事不斷提醒妳這樣會怎樣怎樣,
要怎樣怎樣才行,不然就會怎樣怎樣....
他總是以負面的心態負面的言詞關心家人....
停了一分鐘,又重提一次,
我好聲好氣回了幾句想讓他打住,
停了三秒鐘,他又重提一次,
停了五秒鐘,又重提一次.....
我最後一次好言制止,
跟他說我自己會處理,我現在最重要的事情是把身體休養好,
不能再承受更多壓力,
他停了一分鐘,
接著又繼續他的叮嚀他的警告他的提醒......

我整個人爆炸了!!!
現在是甚麼時候?
我才剛動完大手術一個月,傷口元氣都還沒恢復,
我才剛得了第二個癌症,
而你在跟我說甚麼事?

我忍不住一肚子氣,終於爆發了:
是我的命、我的健康重要還是錢重要?
我都已經這樣了,你可以不要再管我了,
等我身體好一點,這些事情我自己會處理的!!!

還好他接下來就閉嘴了!
不然我真的要奪門而出了!

我可以理解他的又老又病造成他現在越來越急躁越來越碎念,
我也可以理解他的原意是為了我好,
但我現在身心俱疲,
已經沒有餘裕和耐心去承受他這些不適當的表達和步步進逼了。
我真的沒辦法!

這樣的人這樣的脾氣個性,媽媽一直順著他,
即便她就在現場,還是沒辦法幫我說話,
我真的覺得極度無助極度挫敗極度孤單。
8                                                                        (放上這張照片,是為了提醒自己)
此後,我只能求自保,
對於原生家庭,
我的付出已經讓這兩個癌症結清了!
有人可以躲得遠遠的,能不管就不管,眼不見為淨,
我,承受了這麼多年,壓力如此之大,
結果就是得兩個癌症!!!
夠了!真的夠了!

界線!界線!界線!!!再次提醒自己!!!!!


但至少這次有進步的是,
我可以理直氣壯地回嘴,
而不覺得有所虧欠也不覺得內疚了。
不只對我爸,也對我媽。

自己的命,比甚麼都重要。
這一次,我有很深的危機感。
健康沒了,命沒了,甚麼都是假的。

爸爸這樣的性格,
有一半也是媽媽長年吞忍長年寵出來的。
長年百依百順的結果,
就是我爸就以為他是天,他是國王,
所有人都是為了服務他而存在的。
另一半形成這種性格的原因,
就是華人社會重男輕女的迂腐觀念長久沒改變!


我受夠了!真的受夠了!
我做得夠多了,我這輩子不欠你了!

我還夠了!夠了!!!!


June 30

六月的最後一天,
厄運都結束了吧?

都結束了。
都結束了。
都結束了。

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