書摘：心理界限 @ 讀日劇、過生活

古人用毛筆抄書，我是打字抄書。

一邊打字的同時，
一邊好像瞭解了抄書的意義。

透過一筆一畫一字一句的抄寫，
可以在抄寫的過程中再次慢慢咀嚼、重新思索這些文字的意涵。
比起第一次的閱讀，印象更深入，
或許還會在抄寫的緩慢過程中，
同時聯想起自己的相關經驗，
然後隨著這些文字從自己正在抄寫的手中化為新的文字，
新的連結、新的消化、新的意義也會產生～

好啦！以上只是自己的想法～

下面就來抄書了。

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功能性小大人：你是老大，你就得幫忙
功能性小大人在東方社會很常見。
通常媽媽生下第二胎之後，家裡的「大人」會跟第一個孩子說：

「你是哥哥／姊姊，以後要照顧弟弟妹妹。」
「當人家的哥哥／姊姊，讓一下有什麼關係！」
「你這個當哥哥／姊姊的人，要做弟弟妹妹的榜樣啊！」

然而，這些哥哥姐姐不過也只大弟妹兩、三歲，在仍舊需要父母關愛的階段，
就被迫長大。因此，他們常常為了贏得父母的認同與關注，而壓抑個人的需要
，接受父母投射在他們身上的期待，把注意力轉向當一個「乖小孩」，肩負起
照顧弟妹或部份的經濟壓力。

對這些小大人而言，當他們必須自立自強照顧家務與其他手足，被忽略、孤單
、不重要的感覺，也隨之而來。以致於他們長大後，即使離開原生家庭，仍舊
無法改掉這個習慣，會把許多不屬於自己的責任與壓力攬在自己身上，難以拒
絕。他們老是在滿足別人，卻不懂得善待自己。

總而言之，惠蓉總是把自己照顧好，很獨立，不讓人操心，還會下意識地照顧
人，卻無法接受他人的協助與善意。只會不斷地掏空自己，直到油盡燈枯。

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在情感型小大人的親子關係裡，「情緒勒索」是經常出現的戲碼。因為當事人
過度與父母親其中一方情緒融合，也因此，只要爸媽在言詞上，稍微嚴厲或壓
迫（例如：「我養你這麼大，你怎麼可以這樣對我呢！」），他們就覺得難以
承受，覺得自己必須滿足父母的需要，否則就會有愧疚感。他們經常是以爸媽
看待自己的態度來認定個人的價值，很難有建全的自我概念，相信自己是值得
被好好對待的。因此，他們的心理界限往往是很模糊而且脆弱的，很容易受到
他人的影響而改變自己的決定。

他們在生活中會不斷地交出控制權，以換得他人的認同感（特別是權威者：父
親、母親、老闆、老師）。也就是「綁匪」和「肉票」的關係。換言之，「情
緒勒索」和「心理界限」經常相伴而生。情緒勒索要能成立，被勒索的一方往
往是很難對勒索者明確地說出自己的原則並堅持到底。反過來，一個人若很清
楚自己要甚麼，不能接受甚麼，就算別人威脅、恐嚇、情感逼迫，也能難讓他
改變動搖。

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存在心理學大師歐文‧亞隆曾說過一句話：「當一個人能接受選擇的有限性，
他才能優雅的長大。」時間是有限的資源，當你把時間都花在別人身上，你就
無法照顧自己的欲求。日子一久，整個人就會被掏空，覺得乾涸。此時，面對
沒有終點的索求，很容易讓人心生怨懟。

真正仁慈的人，從來就不是無止盡的容忍。當一個人對自己的認知有了輪廓，
他才能知道自己承載的範圍。所謂的「寬容」，是先有了「寬」度，知道自己
的限制，才能做到包「容」。

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唯有當你能把爸媽當作是一個人看待，而不是父母，你才能脫離孩子的依賴，
不再企圖從爸媽身上尋求肯定。

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心理界限不清的人，有一個最典型的特徵，就是太習慣把別人的事，當成自己
的事，一不小心就過度認真。在答應別人的請求或捲起袖子做事之前，他們甚
少先停下來想一想整件事情的來龍去脈，自己有沒有恰當的位置或身分提供協
助？更重要的是，這件事情會因為你的介入而變好嗎？

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許多心理界限不清的人，因為需要自己被需要，所以情願留在一段心力交瘁的
關係，至少還能得到關注與連結。但是請別忘了，想要在錯的人身上找對的答
案，猶如刻舟求劍，拖愈久，代價愈高。你的委屈成全不了任何人，更換不回
對方的疼惜，只會讓自己愈努力、愈挫折。

唯有你的心理界限清楚了，你與他人的連結才是一種對等的互動。而不是一場
關係的交易。

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但是「退讓」，通常伴隨而來的不是更多的「尊重」或「互惠」，而是愈來愈
多的「不得不」與「勉強」，當心裡的意願沒有被重視時，你的內在空間無法
給出好品質的對待。時間一長，你要不是討厭自己，要不就是憤世嫉俗，到最
後受傷最重的還是自己。

....「修養是一種美德，然而必要時的強悍，是維持好修養的前提。」如果一
味地以和為貴，只會為我們帶來更多的傷害，那麼我們需要勇氣剝開和平的假
象，看清楚問題究竟是怎麼發生的，而不是一直滿足別人的期待，卻讓自己不
斷地受傷害。

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重點不在於證明壞人有多壞，而是我們能夠做甚麼讓自己離開危險的處境？以
及多花一點時間好好地了解，自己容易受傷的體質究竟是怎麼造成的？

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本書《心理界限》，正是因為深深瞭解，在重視群體和諧的東方文化中，你我
從小被灌輸許多似是而非的信念，像是：「吃虧就是占便宜」、「退一步海闊
天空」、「以大局為重」....等，以致於遇到衝突時，我們第一時間的反應就
是「讓」，而不是把話說清楚。

而「讓」這個念頭出現在我們的腦海中，代表著你已經撤守了原本的底線，同
意對方將領域擴大到你的領土。久而久之，就會有一種被擠壓、侵犯的感覺，
讓自己愈活愈扭曲。

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心理界限反映著一個人面對衝突和差異的強度。特別是當他發現自己的想法與
別人不同，而且已經造成自己的不快時，他能不能適當地表達出來，並明確地
捍衛自己的立場，可以區分出此人的界限是清楚的，還是模糊的。也就是說「
溝通能力」是心理素質得以發揮的橋梁。並影響界限維持的成果。少了折衝協
調的能力，即使你心裡知道被對方踩了線，也不見得有能力反擊。

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良好的心理界限就像是在地圖上幫自己定位，不管你要的是甚麼，在規畫任何
路線之前，你必須先確認自己的位置、肯定自己的價值、瞭解自己的模樣，才
能找出連接彼此的道路。

否則，你就算一直在移動，也不代表你一定是朝著目標前進。

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她害怕得罪別人、傷了對方，卻從沒考量過自己的處境。當她把對方的情緒當
成是自己的，她就無法保持理性，腦裡只剩下對方的期待，忘了重要的目標。

姿瑩可以理解客戶的擔憂，但是不等於她需要承擔對方所有的焦慮。把該還給
對方的交還回去，客戶才能從過程中學會重要的經驗或教訓。當我們把所有的
責任都攬下來時，其實就是扼殺了對方成長的機會。

有意識地控制自己承擔對方情緒的多寡，才能夠劃清自己的界限，站穩立場。
該由自己負責的一個都不逃，但是不該自己處理的一個都不扛。

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當你的善良有原則，感性有底線的時候，別人才會真正的尊重你。

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有責任是一種美德，但是它能有效發揮的前提是，搞清楚整件事情的前因後果
，界定出自己該負責的合理範圍。

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你可以把「界限」想像成是你做人處事的「原則」。
......

甚麼事情可以，甚麼事情不行，就是你安身立命的「原則」。少了這個標準，
你的美好就無法被真正值得的人珍惜。

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別人的對待，是自己造成的。

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當別人丟球給你時，別急著做反應，花一點時間釐清自己的想法，搞清楚整個
事情的來龍去脈。也許問題還沒問完，你就已經知道該怎麼回應了。

此外，要能夠把別人的情緒切分出去，首先你得先接納並尊重自己的感受，允
許自己會有低潮、瓶頸、疲憊、焦慮，才不會過度勉強自己，非得要做到面面
俱到不可。進而才能清楚地表達出自己的期待，讓別人知道你的界限。

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「感同身受」是老天爺給人的一份禮物，讓我們成為一個溫暖、可以給愛的人
，但是超過一定的限度之後，過多的同理反而是一種阻礙。

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人不是機器，你不用每次都要求自己當「處理器」，偶爾當一下「分流器」，
讓訊息只是通過，不必停留，肩上的壓力自然會變少。你不需要一直堅強，允
許自己也有被照顧的時候，別人的愛才找得到入口流進來。

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我們每個人都應該先是自己，才是別人的家人。....如果你發現你盡力了，對
方仍舊不滿意，而你的付出換回的是一次次的傷害，那麼適度地拉出一點距離
，就是必要的做法。

當問題又出現時，請別急著跳下去幫對方解決，或把對方的壞心情當成是自己
的事。在對方沒有準備好要改變之前，我們唯一能做的只有「等待」。

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家庭，是許多人心中最大的牽掛，....而家之所以會傷人，往往也就在於我們
捨不得看著家人受苦。所以寧可自己辛苦一點，也希望對方能過得好一點。這
份「捨不得」，是你對家人的疼愛，看到路上受傷的狗兒都會憐惜萬分，更何
況是最親近的家人呢？也因為距離太近，往往讓我們失去了判斷的焦距，一不
小心就把家人的苦痛當成是自己的。

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「界限」是為了讓你更快地意識到自己發生甚麼事情，避免別人重複的侵犯你
的原則，讓你疲於應付，從中學到珍貴的經驗，不再糾結於同一件事情上。簡
單的說，有界限不是別人就不會傷害你，而是你不會允許再有「下一次」的機
會。

換言之，界限，追求的不是讓每個人都舒服，隨時隨地都保持周全。相反地，
必要時刻你要拿出勇氣，斬釘截鐵地拒絕，即使對方出言不遜，依舊捍衛到底
是必要的手段。

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很多時候，我們之所以無法拒絕對方，來自於我們捨不得看見對方苦惱的表情
，只好勉強自己接受請求，只為了讓對方眉頭舒展開來，重拾笑顏。然而，你
有沒有想過，那些擔心與心疼很可能不全是真的，而是來自於你個人的投射？

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其實，你不試著放手，你就不會知道對方擁有多少解決問題的能力，很可能我
的過度擔憂，反而限制了對方的成長。

也就是說，如果我們不懂得去澄清事實，一味地只用自己的以為去推論對方的
狀態，就會卡在同樣的情節裡，不斷地輪迴、重播、難以改變。

你得學著培養「核對」的能力，不害怕把鍋蓋掀開來，才有機會加入新的觀點
；同時問題也可以提早被發現，不會一直積累著，直到最後一次大爆發，造成
難以挽回的悲劇。

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（書抄中偶有擅自更動標點符號的位置或文字，此乃本人核稿之職業病發作...）

書名：

心理界限：尊重自己的意願，3個練習設立「心理界限」，重拾完整自我

作者：楊嘉玲

出版社：采實文化事業股份有限公司