前言:這是一篇多年前在報紙副刊上看到的文章。
            由於當年網路資訊不發達,這篇文章當時似乎並沒有上網,
            於是這是我一字一鍵慢慢辛苦打出來的。
            還感謝友人的BBS網站將我這篇轉載留到現在,
            讓我不用再花力氣找這篇文章出來重打一次!
            在母親節這個日子,我想放上這篇不一樣觀點的文章,
            聊表我對母親這個角色的敬意!

~~~~~~~~~~~
   
  在母親節,請不要祝母親節快樂。因為這個社會在每年僅有的一
天中所提供給母親的快樂方式,是選擇有限的消費(只有化妝品、
衣飾、瘦身和家電等與母職相配的用品促銷),和召喚母親檢驗自
己是否及格的道德標準的放大(比如:每年必有的模範母親的選拔
)。

  如果能了解大多數的母親在大多數的時間,因為這個身分,而不
快樂,然後進一步探索何以致之的原因(先別像平常一樣歸罪“母
親很神經質“這樣的個人原因),也許才可以讓天下的母親得到被
理解、和被支持的快樂。

  什麼是母親呢?什麼是母職?對於不同時代的母親,我們都會在
心中描繪出不同的圖像?有關我們上一代的母親圖像,呈現出來的
大多是家庭主婦,教育和知識水平低於父親,在三十歲以前就已完
成她的生育責任,生完三到五個小孩(其中至少要有一個男孩),
剩下來的人生就是努力讓先生無後顧之憂、將孩子拉拔長大。在家
裡(幾乎是她活動的全部區域),她有做不玩的家事,說不玩的嘮
叨,和操不完的煩心。

  我們這一代的母親呢?現象上開始有一些不同。我們比較晚婚,
也比較“老“才做媽媽。我們的教育水平已提升至和另一半相去不
遠,甚至並駕齊驅的程度,因此我們可以在外謀得一份工作,這個
工作不只是對個人(尊嚴)、或對家庭(小家庭需要兩份薪水的維
持)的經濟上的需要而已,心理上,我們也害怕重蹈上一代母親的
覆轍,過著沒有尊嚴、否定自我的不快樂生活。

  然而,事情沒有這麼容易。事實上,我們這一代的母親仍然沒有
得到多少尊嚴。在工作上,母親的角色很少被真正的同情,有了孩
子通常被老闆、和同僚假設是對工作的一大阻礙,或在玩笑中暗示
這是妳縱慾的結果。更叫人心驚的是,在家裡(除了工作之外,這
仍然是我們活動的一個主要區域)仍然有做不完的家事,說不完的
嘮叨,和操不完的煩心。是的,與上一代不同,我們擁有了一些自
我,不過這自我拉扯、分裂、破碎在事業成就、和家庭孩子之間。
我們,作為母親,仍然沒有快樂。

  整體而言,這一代的母親較上一代向前進了兩步(社會、經濟地
位的改變),但同時也倒退一步--背負了更多的負擔。到這裡,誰
還有勇氣再進一步設想(望著我們的女兒的臉),下一代的母親呢
?她們的未來是什麼?

為什麼母親不快樂?為什麼母親都很緊張?為什麼母親永遠覺得自
己不夠好?她在和誰做比較?許多相關的研究發現,人類的文化普
遍在建構一種有關母親、母性和母職的神話。這一套神話定義了女
人的重要角色,和規範與這個角色所有相關的價值和行為。在這個
神話的籠罩下,一個女人一生的終極實現就是要成為母親,否則將
會有遺憾,甚至成為她的人生的一個無法彌補的缺陷。這個神話還
告訴母親,除了生養小孩之外,還得要打理所有的家務,而這些工
作彼此之間並不會互相衝突,因為只要心中有“愛“,就可以排除
萬難。因此,當媽媽的人,必定都喜歡當媽媽,喜歡做餵奶、換尿
布、洗衣、煮飯等“媽媽的工作“。而且,這種“無盡又深厚“的
母愛對孩子永遠是好的,永不嫌多!

  這一套神話影響廣大,大部分的女人,不管已婚或未婚,不管已
經當媽媽或未曾當過媽媽,多多少少都受到這一套神話建構的左右
。所以已婚的女人“當然“要生兒育女當媽媽,不婚、和未婚的女
人也希望能達成自己的“一生的終極實現“----要生個小孩證明什
麼!(好像一個女人沒有成為母親,就是個心理、或生理“不正常
“的女人嗎?)而未婚的男人總是期待自己未來的老婆就是未來孩
子的媽(難道不能只當太太不當媽?)。而女人當了媽媽之後,就
要在時間的分配上,完全以家庭、子女為主要優先,若想努力追求
自我成長與生涯發展,就會有揮之不去的“罪惡感“縈繞在心。即
使只是企求有自己一點的“私生活“----暫時拋下孩子去從事自己
的社交生活或娛樂活動,也難免自問“我是個好媽媽嗎?我會不會
太自私?“等問題,彷彿善待自己就會背離當“好媽媽“的光環。

  反觀父職角色,則很少充塞這種自責與罪惡感。有太多的“新好
男人“只要洗洗碗、倒倒垃圾、或是陪小孩玩耍、寫作業,就覺得
自己比鄰居的爸爸、或比其他已經當爸爸的人都好太多了。沒有相
對應的父親神話建構的威脅,願意從事父職實踐的父親,總是顯得
比較從容、大而化之、和有自信,對父職毫不在意者,更是理直氣
壯地不必懷有絲毫的罪惡感。

台灣作家簡媜的作品“紅嬰仔“,是呈現母親經驗與形象的一本暢
銷書。這本書訴說她個人的育嬰史,其陳述的過程即一再的建立、
和鞏固母親的神話。整本書除了少部份提及女性的母職經驗的“窒
息感“與“疲累“之外,大多在抒發為人母“再辛苦也值得“的滿
足和喜悅。母親神話在她的生花妙筆的包裝之下更添美感,但也更
叫人心驚膽跳,因為性別關係再次被徹底的去政治化了。

  簡禎在“紅嬰仔“書裡,不是沒有反省到“我們的社會本質上是歧
異婦女與兒童的“,但只說了這麼一句話後,她用更多的篇幅說明,
好母親可以盡個人的力量來調整、和克盡母職,壞母親則吝於調整個
人,以致於可能造成自己、和孩子的毀滅。

  這個單一、僵固的好、壞母親的分野,是我們的文化裡,一個嚴重
的病。得過美國國家書卷獎的作家Betty J. Lifton 以她作為養女的經
驗,研究被收養者的心路歷程。她引用心理學的理論指出,我們都會
把自己的母親劃分為好壞兩種人格,那麼每個人其實都有兩個母親。
Lifton說,“根據理論,我們的心理學功課,就是到最後能夠了解,
兩個母親其實是同一個人,既有好的一面,也有壞的一面。“但我們
的文化,似乎從沒有長大過。堅固的壓抑母親作為一個真實、完整的
個人需求,最後“母親“只成為一個扁平、僵化的象徵。

  在這裡我們並非否定母親和孩子之間所存在的真實親密關係,相反
的我們珍視這樣親密的關係的普遍性與價值,我們也不否認從事孩子
教養的重要性,相反的我們認為孩子的教養十分重要,重要到需要更
多人、甚至社會機構的參與,才能完成。不過重點是這種親子之間關
係的維持、與孩子教養的進行,不能、也不應單靠母親,以及母親的
自我犧牲來進行,它可以有多種形式的展現,讓每一個真實的母親依
自己的生活條件、和所處的社會脈絡(包括階級、種族等),做合適
的選擇和安排,而不必有任何的罪惡感。在這個關係裡,是開放的,
每個相關的人(尤其是父親)、和社會機構都應該參與進來,分擔相
同的責任。

首先,母親、母性和母職,必須從文化做重新的定義,還給女人自由
,這些自由包括:身體的自由、自我實現的自由和自我選擇的自由。
我們肯定,一個自由的突破壓抑限制,並能享受自我成就滿足感的母
親,才能為孩子的未來帶來新的想像。

  CNN 的記者、曾被選為美國最有影響力的拉丁美洲人的Maria
Hinojosa提到,她在童年時,她的母親讓她不必上學,而去參加一場
示威活動。對Hinojosa而言,“從此,爭取正義成為我生命的中心“
。美國巴納德學院院長Judith Shapiro 自述母親和自己的關係:

      成功的女人常常要不是有一個把他們當成兒子看待的父親,
    就是有一個突破壓抑的母親。這些壓抑限制了女人的成就,以
    及女人對其成就所享有的滿足的程度。我自己就是屬於第二種
    。我不但有幸得到父母雙方持續的支持、愛和鼓勵,尤其重要
    的是,我有一個了解我的志向的母親,她從來不會根據社會對
    我們兩代女人所定義的生活方式,給我或她自己設下限制....她
    總是鼓勵我們“躍向太陽“。

  在台灣,有沒有可能找到這樣的另類母親的典範、或容許這樣的母
親形象出現的空間?

  當然,我們不會簡單的說,作一個自由的母親,在現在的情況下會
比較快樂,因為這也同樣落入個人選擇的迷思中,別人會在你受挫(
主要來自親人、或社會無形的責難)時,輕鬆的說“這是你個人的選
擇“。

  我們主張,母親或母職定義的改變,除了在文化上的改變外,還必
須有政策、和社會制度上的改變來配合。如果我們逐一檢視和母職有
關的政策,就可以了解我們的社會是如何漠視、甚至懲罰母親。

  首先一個女人從懷孕開始,有沒有良好的醫療照顧體系支持她的身
體健康,而不是對身體過度醫療化的介入?

  她能否愉快的繼續做身體和心理能勝任的工作,而不因為懷孕被雇
主歧視或解僱?

  她有沒有機會獲得與懷孕有關的所有訊息和知識,而非被錯誤的教
導懷孕生產是女人的天職和本能所以不必學習?

  在產後,孩子成為母親最大的壓力來源,這個社會有沒有提供母親
有薪資給付的育嬰假?有沒有在社區提供令母親安心、方便又廉價的
托兒設施?

  有沒有讓父親有參與育兒的社會制度設計(如:父親的陪產假、育
嬰假和家庭照顧假?)

  有沒有讓社區居民共同來關懷母親的辛勞和孩子的成長?

  如果要回答以上這些問題,那麼幾乎所有的答案都是否定的、或只
有少部份的肯定。這些國家和社會應該進行對母親照顧工作,卻被理
所當然的忽視,而要母親個人自行調整和承擔,然後在一年一度的母
親節時,只提供一些“口舌服務“給母親,推崇她們很“偉大“,這
是何其虛偽與殘酷?

  在母親節,我們身為母親,認真的檢視這個看似“自然天賦“、實
則充塞“社會建構“痕跡的身分,我們有真實的參與孩子生命成長所
得到的快樂,但也感受到更多需要衝撞突破、強加給女性的枷鎖。在
這一天請你傾聽母親真實的聲音,給我們支持,讓我們自由。


   (後記:我們----蕭蘋、游美惠、唐文慧、楊巧玲、李佳燕、林芬
     慧,是一群具有母親身分的社會學、教育、傳播、醫學和資訊管
     理等領域的研究者,因為感受到做母親的苦,我們組織了一個討
     論母職的讀書會,想要以我們的專長來探索、並解開母親身分的
     奧祕。我們思考、研究的成果除了將以學術的方式發表外,我們
     更希望在大眾媒體上公開表達,與所有關心這個議題的人分享。
     這是我們共同完成的第一篇著作。)

(本文結束)
~~~~~~~~~~~~~~~~
sakuai的後記:

文中所放三張圖片,都是我媽媽自己的油畫作品。
謹以此篇,獻給她,
一個為了子女、丈夫犧牲自己許多夢想、才華的偉大女性!
(很抱歉,我的攝影技術不好,
   畫面若有模糊、反光,那是我的不好,
   不是畫得不好!)

Mesothelioma Asbestos, Mesothelioma Cancer, Malignant Mesothelioma, Mesothelioma Attorney.
Mesothelioma
創作者介紹

讀日劇、過生活

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發表留言
  • 小福
  • 這真是一篇好文章,謝謝

    這個社會制度一直都是這樣
    女人的自由一直被很多角色框住
    用很多冠冕堂皇的理由
    但很多女人用自己的方式尋找自由
    默默的在社會角落散發自己的生命力
    不是嗎?
  • Dreamer
  • 我記的在中國時報讀過這一篇報導

    兩年前不也有個調查
    結了婚的女人普遍感到不幸福
    但是結了婚的男人卻普遍感到幸福
    這是怎麼一回事
    同樣都是結婚 怎麼男女的感覺差別這麼大
  • 四季
  • Sakuai,

    女人最怕被別人冠上的一句話恐怕是「難道你不想想別人,不要那麼自私了,」。
    我對已婚或身為母親的女性並未有任何偏見,但是,在工作上,我最厭惡已婚者
    對我說:「我是有家庭的人,不像妳。」言下之意,好似我隨時因工作需要、優
    先配合加班是理所當然之事,因為我沒結婚。可是,未婚者雖沒有老公、小孩,
    但也有父母親、兄弟姐妹啊,那也是未婚者的家庭啊~。
  • 四季
  • 昨天在康健網站上看到一篇文章”女人來當大小姐”,文中副標題寫著:
    「你愛不愛我?」不管已婚還是在戀愛,女人總愛這麼問男人。但從現在
    起,請開始學著問:「我愛我自己嗎?」因為它決定你的健康和幸福。

    文章中提到,婦運健將蘇芊玲在出版《不再模範的母親》之後,接獲讀者
    不同的評價,再次出書時她也坦承,「女人一旦當上妻子母親,若想堅持
    擁有自己,真的很難,因為這其中有很深的愛與責任。但一定得一步步掙
    扎突圍,否則自己遲早要窒悶而死。」偶而,女人擁有空閒時間卻不得閒
    ,忙著利用空檔辦些日常事務,女人如此奉獻自己,也付出了健康。因此
    ,提醒各位身為女人者(不管已婚未婚),一定要愛自己,為自己安排
    「大小姐時間」(me time),首先,它絕對不是妳覺得必須做,但討厭
    做的事。有不少女性真心認為運動是她們生活中珍貴的時光。除了動,有
    些女性喜歡靜下來獨處。也有人趁機關照自己的心靈,學會和自己相處。

    從今天起,把行事曆上的「待辦事項」排上一項「大小姐時間」吧!
  • 四季
  • 啊~忘記說了,Sakuai母親的油畫作品很優喔,可以考慮幫她
    籌備個人畫展呢!
  • sakuai
  • 小福,這個勁爆的第二彈,不是養眼香豔的文章,不知道會不會讓很多
    拭目以待的人失望呢?呵呵~~

    Dreamer,妳的記性真好!這個組織後來還有再陸續出了幾篇文章,上
    網還可以查得到!

    四季,好喜歡妳說到的那個「大小姐時間」。對!我們就是太缺乏這種
    時間了!在照顧家人、專心工作之餘,那個完完全全屬於自己一個人的
    時間,已經被壓縮得越來越少了~~所以,不管以婚或未婚或不婚,請
    姊姊妹妹們一定、一定要好好寵愛自己喔~

    另外,四季,談到我母親,她的書法、水墨畫、工筆畫、油畫作品常常
    和其他朋友的作品一起聯展,還曾經得過她所屬工作單位的比賽獎項。
    雖然都只是小小的、不起眼的小展覽,但我父親一次都沒有去看過。老
    一輩的觀念都覺得那是女人在外面拋頭露面!夫妻倆老是為了這種事冷
    戰!我的父親,沒別的不好,但是對於性別上僵固保守的觀念,壓抑我
    母親多年!這是我非常氣憤也一直替我母親抱不平的地方!幾十年這樣
    的生活,我真的覺得我母親好偉大!
  • Angela
  • 好棒的文章
    謝謝你的分享
    我是兩個孩子的媽 目前住在瑞士
    在瑞士過得輕鬆愉快
    但回台探親就會被父母及許多"熱心"親友說
    讀書讀那麼多 婚後"只是"當個家庭主婦真是浪費
    要是在台灣 小孩交給保母帶
    出去工作一定可以賺很多錢...
    好像當家庭主婦就每天閑閑無事可做似的

    我婆婆一直告訴我
    家庭主婦的工作是很重要的
    她絕不會說 也不准我說 我"只是"家庭主婦


    在你這裡潛水已久 今天終於出來透氣
    我是到了瑞士才開始愛上日劇的
    說來有點好笑 是吧
    借日劇給我看的好朋友也介紹我來你這個網誌
    她相當喜歡你的日劇心得呢

    初次"見面" 請多多指教 ^_^



  • Dreamer
  • 四季講的這些不難看出這個社會上單身歧視的現象多麼堂而皇之的存在
    其實單身者也有父母要照顧的
    相對已婚者照料會成長的下一代
    很多單身者要照顧的是逐漸老去 離死亡越來越接近的老人
    其實單身的壓力並不比較小

    有許多問題真要探討 長篇大論也說不完
    還是就此打住
  • 若葉
  • Sakuai,
    每年看著媒體不斷的以"母親節"做為推銷的標題
    我就會覺得大家是真心的要感謝母親還是只是為了促銷產品罷了
    又因為過於宣揚這個節日
    好像也變得不過這節日好像就很怪似的
    其它許多節日亦是
    我真的越來越搞不懂這到底是怎麼一回事了..

    還有 我很喜歡第一張的那隻貓望著那幅畫
    我開始在猜想牠是抱著什麼樣的心情在觀賞著那幅畫
    嗯 喜歡這幅畫帶給我的感覺~~
  • sakuai
  • 瑞士的Angela 妳好!歡迎歡迎~~我家另外有個老朋友也叫
    angela,所以,不介意我叫妳瑞士的Angela吧~~
    現代女性,不管是家庭主婦或是職業婦女,其實都非常非常偉大,因為
    這個社會上有太多另一半性別的人,不夠尊重這些女性。而這些女性必
    須在許多保守僵固的成見下,忍氣吞聲委曲求全。雖然這樣的趨勢逐漸
    改善,但我自己認為,改得不夠多、不夠快、不夠全面....哎~~
    妳也看日劇嗎?好高興又多一個同好呢~~也請幫我跟妳的朋友問好,
    並且謝謝她(?或他?)喜歡我的文章!(羞)

    Dreamer,是的,我外婆家有三個偉大的單身阿姨,必須照顧年邁又得
    了阿玆海默症而情緒暴躁的外婆,她們多年來和外婆的病一起受苦,但
    仍事母至孝。她們的辛苦,完全不比已婚、有家庭有子女的我媽媽或其
    他阿姨們輕鬆!每一種人,已婚或未婚,都各有辛苦各有難處,拿來比
    較是沒有意義的,如果用來作為一種地位優勢有意無意歧視另一方則更
    是惡劣!真希望所有女性都能夠彼此諒解、而不要再相互對立了!

    若葉,那幅油畫裡的貓,是坐在家門口,看著外面的景致。也許,被關
    在家裡久了,牠也想出去玩玩?嗯~~我想像牠是看著門外的行人、汽
    車而一邊搖著尾巴一邊想:我也要出去玩!
    這幅畫,現在就掛在我家客廳喔~~我很喜歡這幅畫!哈哈~~因為很
    像喜歡往外跑的我啦!!
  • 若葉
  • Sakuai,
    唉呀呀 我真是太沒藝術的sens了
    竟然錯把窗戶看成是另一幅畫中畫了(挖地洞中)
    不好意思讓妳見笑了咧> <
    不過喜歡這幅畫是真的喲^^
  • 甜酒學妹
  • 這篇文章讓我想起以前看過(最近即將重播)的日劇"百年物語"
    以及當時讀過的一篇文章中對此劇的批評...

    四季的話則讓我想到前幾天正好收到一位日本朋友寫來的信
    當天讀完這位與我相識於法國的朋友的來信之後
    不禁想起以前曾聽聞法國是世界上唯一能讓單身女性平靜生活的地方
    或許某個程度上 這說法其實沒錯...

    文中所置的學姊媽媽的第一張畫
    感覺上 正好和右邊邊欄裡的貓貓照片相互對照 很有趣呢 ^_^

    對了 順便離題聊句閒話
    學姊拍照時若怕玻璃鏡片反光
    單眼相機有一種稱為"偏光鏡"的配件 可加在鏡頭前用以消除反光
    但我不知道簡易型數位相機是否也有類似配件或功能
    學姊若有需要 可向相關店家問問 ^_^
  • sakuai
  • 若葉!沒關係的!我是因為知道這幅畫的創作過程,所以才了解的!
    畫嘛~~畫完了,就由觀者自由解釋囉!很謝謝妳喜歡這幅畫,我媽
    媽如果知道了一定很開心!

    學妹,關於攝影的部份,謝謝妳的建議,我啊~~很懶得精進這方面
    的知識,一切都交給傻瓜數位相機囉!哎哎~~~真對不起妳!

    真希望這世界上多一點能夠讓女性(不管單身、已婚)自在生活的地
    方!
  • A Friend
  • 很羨慕四季說的「大小姐時間」。

    女兒初生後沒多久的一天,我突然發現,在公司我是上司的屬下、屬下的
    上司,回到家的是妻子的丈夫、女兒的爸爸。除了睡眠時間以外,真正屬
    於自己的時間,只有往來於衡陽路與中山北路七段的220公車上,不過又
    因為過於疲累,總是呈昏睡狀態,常常勞煩司機先生叫起床。那時如果知
    道,我也會要求給自己一段「大少爺時間」,我想要為自己,只為自己思
    考,寫一段自己真正喜歡的文字,而不是商業文字。而當時苦不堪言的
    我,卻常常成為別人羨慕的對象,從職位到住處。

    我常覺得每個人都受困於每個處境當中,而他人往往不知還欽羨不已。但
    是當體會到別人的困境時,似乎也就不那麼苦悶了。

    所以,如果這樣也適用於倉本聰老伯伯在「溫柔時刻」裡面所說的:「為
    什麼看別人的不幸總是這麼有趣啊!」(我知道有點牽強),我希望把一
    些苦悶分享給各位姊姊妹妹。

    sakuai,我也希望找到讓男性自在生活的地方,然後可以只要擁有一個身
    份叫做「自己」。
  • Dreamer
  • A Friend

    常常覺得人生有一些問題是來自個人的選擇 怨不得也
    正如同我已經病的躺在床上不能動時
    我不能難過為什麼此時沒有一個可以替我倒水或去替打飯的男人
    早知道結婚不就好了 現在可能就有人可以伺候生病的我

    也許是頭腦過於清楚
    我壓根兒都不會想走進圍城裡
    看著前仆後繼走進去的朋友同事
    為他們捏冷汗的心態往往大過於祝福
    從小看著母親在夫家當他們2公婆及7個小姑小叔的奴才
    (後來還得再加上我們7個兄弟姐妹)
    我覺得女人幹嘛結婚
    搬一塊石頭壓在自己身上 讓自己永不得翻身
    時代固然是變了
    但是許多有形無形的枷鎖仍然綁著女人們
    不僅女人仍然很愛催眠自己
    男人更當成理所當然
    相同的話我已經在別的地方說過
    這種時代女人都得出去跟男人一樣掙錢養家
    憑什麼在家事勞務育兒照料老人等大大小小的事情上
    男人還停留在「幫忙」的階段 而不是相等義務的分擔
    這種觀念實在太荒謬了
    雖然男女要平等很難完全做到
    但是有多少男人願在這方面做努力

    幾年前 我的房東太太 看到那一份調查
    她告訴我她就是那個希望自己一覺醒來多麼希望自己是單身的女人
    男人有男人的難處 女人有女人的難處
    但是數字會說話:為什麼男女對婚姻的態度會如此迥異
  • sakuai
  • A Friend,結果你還是跑來這裡發表高論了!結果害我們Dreamer 也
    有感而發了~~

    其實啊~~我非常贊成大家都擁有「大小姐時間」和「大少爺時間」!
    畢竟大家各自有立場、也各自有別人看不見的辛苦!夫妻之間是如此,
    在大家族、小家庭甚至職場上亦如是!前提是,只要在彼此尊重的前提
    下,你多體諒一點、他也多理解一些,在相對平等的狀況下,大家才能
    真的打從心底覺得過得幸福而快樂!我所謂的「相對」平等,是指男女
    絕對有先天上的不同,男生體力好、長得高,(大部分啦!)女生細心
    手巧,那麼,大家就應該在這些不同點上,互相體諒各自的優缺點,然
    後彼此截長補短,然後、然後,在了解這樣的先天不平等的狀況下,求
    得兩性中間的實質平等。

    我還是相信,時代在演進,觀念會慢慢改變。大家都是各自有體驗過一
    些事情的人,所以才能理解與我們不同立場的人的難處,然後給予尊重
    和體貼。

    嗯~~我要說的就是這些,雖然有點抽象,不過,我想你們都能了解我
    想說的吧~~(搔搔頭~~)!說得不好請見諒!
  • 悄悄話
  • sakuai
  • 悄悄話,沒問題,請收信。
  • Maggie
  • 看了這篇文,以及回應感觸深刻。所以忍不住就挖了上來。
    我也曾經是母親,卻因為懷孕關係,受上司、同僚的非難,甚至解僱;也
    因為「大小姐」的誤解,而迫於回復單身;因為將小朋友留給夫家,在對
    方的「刁難」,無法探視下,遭受「狠心」的指責。………。
    記得大學的教授曾說過:「誰說XX角色,只能有一種意象?!」
    正因為不同環境、不同因子…種種條件,才能造就如萬花筒般的世界,不
    是嗎?刻板印象的毒害,或許扼殺了另一條通往柳村的道路。
    烏托邦的基礎是更多的尊重與體貼下,發揮出來的極限社會。
    希望更多的省思、想法,讓這世界更好。
  • Maggie,
    原來妳有這樣一段過去.....很辛苦吧~那段內心煎熬的日子?還是說,這樣的日子還沒過去?
    「烏托邦的基礎是更多的尊重與體貼下,發揮出來的極限社會。」妳說得很有道理啊~希望未來的日子裡,一天會比一天更好。能有更多人因為了解這樣的苦,而更加包容更加寬諒,心胸眼光更加開放呀~~

    sakuai 於 2008/06/07 00:34 回覆

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