讀日劇、過生活

 
要來開個新分類了。Deep Breath ‧ Rebirth。
這件事，想了一陣子，也猶豫了一陣子了....

猶豫的原因是，
原本我希望這個部落格是陽光、正面、明亮的，
而這樣的氛圍一直以來大概都還維持得不錯～
所以這應該是我在這裡第一次想要大鳴大放大噴發，
揭開我生活、心情裡的陰暗面。

雖然對很多生命飽受苦難的人而言，
或許我的這些心情根本微不足道～～
但這仍是我非常真實的感受，
微小但巨大。
巨大到，我覺得是這些傷痛導致了我的兩次罹癌。

生第一次病後，因為太過震驚，
我曾短暫看過身心科兩、三次。
後來覺得自己調整得很好，
於是就沒再去了。

在第二次罹癌的大約一年半前，
也就是我第一次生病後的大約七、八年後，
我開始非常強烈而具體地感受到因為原生家庭重男輕女的不公平對待，
導致我的身心開始嚴重失衡～～
當然，重男輕女這種價值觀不可能是突然發生的，
我其實是長年、從小到大受到這樣的對待～～
只是，這幾年間，父親的健康狀況日益衰退，
於是他在心急的狀態下，
用這樣的慣性對待方式開始對著我越來越進逼。
在無限的要求我付出，同時又無限的護著我弟弟的狀況下，
我承受了極為強大的情緒壓力。
那壓力大到我自己已經沒辦法消化，
逼得我開始尋求心理諮商的幫忙。

我很感謝我家附近台北市立聯合醫院系統的諮商師。
她在聽我談了幾次後，
點出了很多原本我並未察覺的思考慣性，
並且建議我要開始對原生家庭「劃界線」。
當時的我「理智上」了解自己確實必須如此，
但「情感上」卻沒辦法做出太多改變。

那一輪的諮商就停在我「理解」要「劃界線」這件事上，
然後我覺得我大概明白了，諮商就停了。

不到半年後，
我再次因為某個事件跟父親發生很大的衝突。
所有我自認原本不該我出面做的事情，
到最後都是我一個人承擔下來做，
然後被父親嚴厲指責大罵....
甚至我還成了事件中其他人袖手旁觀等著看好戲的對象！
那件事後，我情緒大崩潰，
沒多久，我的身體開始出現異狀～～
接下來不到半年內，
我就被確診了第二次的罹癌！

在被告知被雷劈到第二次的當下，
我知道我必須回到身心科和諮商求助了。
所以後來我在和信身心科與醫師長談過兩次，
也和那裏的諮商師聊過兩次，
還上過一輪半的團體放鬆課程。

從那時候至今，我還在做諮商....
我回到原來在家附近的聯合醫院系統地區門診部做諮商。

因為從大手術後，
我的原生家庭對我的態度並沒有多大的改善。
即便我都已經生了兩次重病了，
我依舊被認為是可供使喚、可供差遣，
或者好聽一點說是可供依賴的「長女工具人」....

嚴重受創的身心，
要到甚麼時候才能完全痊癒？！

我很憤怒！
不是因為自己的再次生病而憤怒，
而是，
這些傷害我的人為什麼可以這樣理所當然的繼續要求我的付出？

曾經，第二次生病後，和信的諮商師點出了一件事。
她說，我們做任何事，都是自己的「選擇」。
我將這句話放在心上，咀嚼了很久～～
直到最近，我開始明白這句話的意思了～～

是啊！
如果我的心夠堅決，我是不會容許別人這樣踐踏我的。
能讓他人這樣擺佈我、「使用」我，
是我自己的「選擇」。
因為是家人，
所以我選擇原諒，選擇包容，選擇承受。
我選擇看不見這些傷害，或者自以為能消化掉這些傷害，
因為我以為我挺得住。

但我的身體比我的心更早看清這一切，
所以它生氣了！
它用癌細胞來警告我，
「妳再不改變，後果自負！」

所以，是該改變的時候了。
現在不改變，難道我還等著被雷劈到第三次嗎？

很感謝諮商點醒了我很多事，
這也讓我開始對認識自己、認識心理學產生了興趣。
所以這幾年間，
我很認真的接觸了不少相關的知識。
太理論的我可能看不懂，
但坊間的大眾心理學書籍、演講、節目等，
我著著實實很用功的聽了看了不少。

這個分類【Deep Breath ‧Rebirth】
是我在這幾年試圖了解自己、剖析自己的過程中，
個人的一點點心情分享。
因為是真真實實的心情，
所以如果言詞過激，
還請容許我在自己的小小角落任性撒野～
這是自我療癒的一部份。

Deep Breath 是我的心靈深呼吸，
希望透過心情的深深吐息，
將亮光引進，
讓幽暗吐出。

Rebirth是我的目標，
我希望可以將自己重新生回來。
無憂無懼，勇敢捍衛自己。

這個分類的書寫，
如果沉重，是因為想要讓自己變輕盈；
如果黑暗，是因為想要讓自己變明亮；
如果悲鳴，是因為想要讓傷口早日結痂，蛻皮重生～

我想好好把自己疼回來～
當我的原生家庭覺得我不值得疼惜時，
至少還有我自己，
還有火星人疼惜我。

一定要在這裡感念火星人的付出。
沒有他的支持和疼惜，
我應該沒辦法撐過這段生命中最黑暗的日子～～

從第一次生病以來，
他總是細心照顧我的身心，
完全以我的健康為主要考量，
調整他自己的生活步調和方式，
只希望換得我的不再生病～～

第二次生病，
幾乎把我們兩個一起打趴在地！
好不容易跌跌撞撞走到現在，
我的身心終於又回復到了一個程度，
這中間的過程真的是點滴在心頭～～

所以，我會把自己好好疼回來的。
我「要」把自己好好疼回來。

我會再次成為一道溫暖的光！
或許我已經沒有心力沒有餘裕去照顧到別人，
但我至少要成為自己的光！

此篇，是為分類開啟文也～～

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）

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