讀日劇、過生活

                 
一直以來，或者該說是從小到大，我想我都是很好的傾聽者。

這應該不是錯覺。

因為多年來確實很多朋友都會來找我訴苦，
甚至有不只一個人還直接說是要來找我諮商.....

我當然不是心理師，也離那個程度很遠很遠。
但是承蒙友人們看得起，
我好像很常在朋友間扮演類似的角色～～

然而隨著年紀增長，朋友的年歲也增長，
大家的人生經驗越加厚重困難，
朋友們找我聊的事情越來越深沉複雜，
我能幫忙解決的部分變得越來越少～～
我想，包括我自己在內，
每個人活到了一定年紀，
大多帶著他人難以改變的思考慣性一路活過來；
我能建議的方法、能提供的角度有限，
越來越難讓陷在無線迴圈的朋友走出他們自己的困境....

而且，大家好像都忘了我是個兩次罹癌的重症患者？！
而且，我的第二張重大傷病卡才剛拿到滿二年而已....

或者，是我的外在表現讓大家都覺得我已經好了，
不是個病人了，都沒問題了。？？？？
所以，倒再多的垃圾給我也沒關係.....
所以，回去無限迴圈一陣子後，又回來找我談，
然後又繼續回去無限迴圈....
這樣的無限迴圈就一直無限迴圈下去～～～

這或許也跟我是討好型人格很有關係。

我不善於拒絕。
面對朋友的求助，自己也很雞婆的真心想幫上忙。
於是，一個又一個的朋友來傾訴....
我不敢說是絡繹不絕，
但多年來這樣的求助（或談心）好像還真沒停過....
我想，至少作為傾聽者，
我還是可以勝任的.....吧....

但是，我的垃圾桶也是有容量限制的～
尤其當自己也有一堆垃圾卻無處可倒時。
而且，
當我覺得我的垃圾並沒有比別人的輕鬆好過時，
那個垃圾桶容量，很快就會滿了...

例如說，最近要婦科「周年慶」了～
距離周年慶越近，
心裡面的不安就開始越來越多越來越重。
然後只要有一點點風吹草動，我就會杯弓蛇影，
就會自找更多的不安埋進心底....

但這些對於死亡的終極恐懼，
這種黑暗到無法說出口也不想說出口的陰影，
我沒有也不會放在社群上說。

因為我覺得這是我自己的事，
沒必要放在公開的場域哀號～
因為這種事，
不是輕淺浮面的安慰就可以解決。
所以，越沉重的事，我越不會放在公共場域。
或許，這樣的作法就會讓人有錯覺，
覺得我很好，我一切都沒事，我很健康，
而且日子還過得很爽很開心～～
閒來無事還可以在家彈鋼琴看電影聽音樂看日劇，爽的咧！

火星人說我是個很會壓抑的人。
我承認。

從小到大的成長環境逼使我對很多事情的情緒都選擇不表現出來。
所以我很容易被別人誤以為我一切都好，都沒事，而且夠堅強，
是個可以來讓別人倒各種垃圾的人～～
這樣的人還真多，
我爸爸我媽媽我的所有家人們朋友們.....

我應該真的算是很會安慰別人，讓別人覺得好過一些吧。
不然不會一直有人一而再找我聊，想要從我這裡尋求理解和慰藉～
但是我對撫慰自己的心，卻不太擅長。
大部分的時候，當我遭遇負面對待，
我總是無意識地選擇責怪自己，
覺得是自己能力不足，是自己不夠好....
所以才會受到別人的負面對待～～
我如果夠好，他們就不會這樣對待我了....

但是，都已經年過半百又好幾了，
也做了好幾輪的心理諮商，看了好一些心理學科普書籍，
終於開始對認識自己有點粗淺的了解了。
這時候不開始改變自己，甚麼時候才要開始？？？
所以我不斷提醒自己，
從現在開始，從每個意識到的當下開始，
我要跳脫自己的思考慣性，
我要開始學著善待自己、疼惜自己。

過往的思考習慣很難改，
那是根深蒂固幾乎已經算是內建在我腦子裡的程式了。
我的身體一次次用殘忍的方式提醒我，
要我格式化大腦裡的迴路，要我重開機，要我不能忘掉 --
此後，不要再為別人而活了！

所以，事實是，
我沒有餘裕再去承接別人的垃圾了。

我不要下半輩子都還活在不斷想符合別人的期待之中。
我開始學著不需要妥協。不需要討好。
我只要活得讓自己開心就好。

所以，別人的不開心，不是我的責任。
每個人都要為自己的情緒負責，自己去找到屬於自己的解決之道。
我能幫得上忙當然很好；
幫不上，那也不是我的錯。
作為朋友，我該說的都說了，我的責任已盡。
剩下的，是你自己的事。
我不能為別人的人生負責，
我只負責我自己的。

我的無能為力，不是你不夠好。也不是我不夠好。
就只是我認清自己並非萬能而已。
我救不了你，
我的能力只夠我救自己而已。

人生數十載，
除了極少數的幸運者，
誰不是肩上背著重負匍匐蹣跚地辛苦前行呢？
我的同理心應該是多到滿出來了，
不然應該不會有這麼多的朋友看得起我，
在心裡最困難的時候來找我聊～～
但是，我也是匍匐前行的人，
我已經沒有餘裕去擔負別人的重擔了～～

成熟，
其實也不過就是了解自己的極限，不再逞強。
如此而已。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）

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