書摘：如果不能怪罪你，我要如何原諒你？（9-8） @ 讀日劇、過生活

第10章                 原諒和情有可原

「情有可原的情況」，是指超出個人控制，而且會影響並形塑行為與特質的外
在因素。考量父母情有可原的情況，有時候會喚醒原諒的感覺，但再說一次，
我們必須小心，不要因此否認或是貶低我們痛苦的過去。

許多人太早考量父母的辛苦和不幸，而繞過或跳過自己的哀悼歷程，這通常會
造成過早決定要原諒，結果使我們發展停滯，仍然受到童年之匱乏所折磨。當
我們把父母的痛苦提升到自己的痛苦之上，並以此打發自己的痛苦，就是把自
己未來能變得更完整也更有活力的人類的機會，交換成空洞的原諒概念。

我相信，在我們有一點點自我憐憫之前，不要太聚焦在父母的情有可原情況，
是明智的。同情父母的磨難時，如果沒有搭配一些自我憐憫，那反應通常就是
否認機制的一部分。

雖然我提了這樣的警告，但另一方面，以情緒為基礎去理解父母怎麼會做出這
些行為，的確經常與「是否真心原諒」有關。事實上，他們大多是糟糕童年的
受害者，而且最有說服力的情有可原情況是，他們也曾經被嚴重忽略或虐待。

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想像性地重建父母的童年

你可以盡可能詳細地想像父母的童年，來更加理解父母情有可原的情況。閱讀
歷史紀錄、觀看他們童年時代的紀錄片，還有從父母或親戚長輩那裡獲得的家
庭史，都會有幫助。家庭相簿是非常豐富的資訊來源，藉由研究父母和祖父母
兒時的照片，你可能會體驗到某些特別有開悟性的洞見。

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想像性地重建父母的童年，有時候會刺激我們去哀悼他們的失落。透過讓
自己為他們而哭，並允許自己為其父母對他們的傷害而生氣，我們可能會體驗
到一種非常深刻的療癒，但這有時候很難做到，因為祖父母大多對孫子很仁慈
，雖然他們從來沒有那麼仁慈地對待自己的孩子。

諷刺的是，這種情況對我們造成的傷害，有時候大過對我們的幫助，因為許多
人的父母在看到孩子得到他們從未得到的仁慈時，會有苛刻的忌妒反應。當我
陪伴著臨終的母親時，她一度悲痛欲絕，因為她終於表達了看到她母親對我提
供了她一直被剝奪的溫柔時的痛苦。

大多數人承擔著父母對於自己童年遺棄經歷的哀悼，而當我們哀慟地抗議父母
所受到的不公平苦難時，也是在支持因為祖父母的糟糕養育而失去了那麼多的
自己。當我們深深地為父母哀悼時，這種感覺可能會擴展成真心的原諒感。

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了解情有可原的情況，能減輕羞恥

試著了解是什麼原因使父母對我們施虐，還有另一個好處。這種推測有時候能
使我們看到，他們對我們所做的事通常不是針對我們本身。....

父母對我們的不當對待，並不是反應我們有什麼本質性的瑕疵或不好之處，而
是人類沒有從過去學到教訓，而無知地重複類似行為的一個糟糕例子。即使我
們在各方面都超自然地完美，仍然會因為父母盲目重演自己的童年悲劇而受苦
。

他們對我們所做的事，通常是來自於強迫性重複的非故意表現，父母無意識地
重複與他們父母相同的虐待，因為他們通常處於否認和防衛之中，其情況就像
我們展開復原工作之前一樣嚴重。大多數父母沒有受到復原工作的觀念所啟發
，鮮少對於自己的忽略或具虐待性程度有所自覺，許多人甚至從不知道自己無
知地模仿的那種養育方式，也在以前傷害了自己。

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當父母無法以孩子為榜樣和啟發來復原活力時，有時會以自己的活力被扼殺的
方式，去扼殺孩子的活力。當孩子開心吵鬧時，父母會非常生氣，因為他們無
法忍受自己失去的奇妙部分被反映出來。基於相同的原因，失能父母通常會因
為孩子仍然擁有完好的健康情緒表達，而感到怨恨不已。

有了這樣的了解之後，我們可以知道自己並沒有什麼應該被貶低的。那些針對
我們而來的怒火，通常與我們沒什麼關係；我們的經歷缺乏愛，不是因為我
們缺少價值，而是因為父母失去了愛的能力。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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第11章原諒的限制：情有可原的情況有時無關緊要

也許你非常痛苦地感覺不到釋放，
只感覺到你所抓住的巨大痛苦或憤怒的重擔。
溫柔地觸碰它，在這當中也要原諒自己。
原諒不是能強迫得來的，也不是能假造的。

　　　　　　　　　　　　 —傑克．寇恩斐德

……

那些試圖操弄嚴重創傷的倖存者的罪惡感，要他們去「選擇」原諒的人，也是
在虐待倖存者。把一個嚴重受虐的成年小孩羞辱到去原諒父母，就跟施壓大屠
殺的倖存者要原諒希特勒一樣沒心沒肺。說什麼「如果倖存者不原諒，復原工
作（或心理治療）就不會有進展」，根本是在胡扯，對於許多人來說，事實完
全相反，他們只有在開始允許自己體驗健康的怪罪後，復原工作才會有進步。

對於某些人來說，除了體驗到「可怕的施虐壞人是不可原諒的」之外，並沒有
其他選擇，但這不必然會影響我們原諒他人或自己的能力。原諒不是全有全無
的體驗，我們可以復原並進化到在日常生活中可以輕鬆地擁有原諒的感覺
，而不必原諒怪物般的施虐父母。

要療癒過去遭受虐待的創傷，不必然要對父母有原諒的感覺；雖然原諒的感覺
能使靈魂欣喜，但是許多倖存者對於施虐者沒有任何原諒感，也能持續在復原
工作中進步。

倖存者越是多練習哀悼童年之失落和自我憐憫的重新撫育，就會復原得越好。

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原諒與怪罪的持續之舞

不成熟的原諒經常會落入假性的永久原諒，進而固化了否認狀態，我稱之為「
石化的原諒」（fossilized forgiveness）；石化的原諒通常發生於我們決定
自己已經足夠聚焦在過去了，該走向永久性的無條件原諒的時候，而這個決定
經常是被羞恥和罪惡感給引發的，像是某個人告訴我們，我們一直「小題大作
」，以及對於過去太過執著。石化的原諒是我們把家庭的失能徹底逐出意識之
外，企圖以此補償自己的罪惡感。

石化的原諒也經常被恐懼誘發。我們認為自己的哀悼太過強烈且永無止盡，於
是驚慌失措，而我們的結論是，自己的哀悼永遠不會到盡頭，於是宣稱父母被
原諒了，試圖以此永遠封住通往過去的那道門。

當我們這麼做，就可能會繞過傷得最重的童年創傷，因為它們通常是到最後才
會浮現的，而且不幸的是，我們人生中最大的限縮與限制，就是由我們最需要
哀悼的未解決創傷所造成的。

雖然嚴重虐待案例的原諒感是可以理解的，但這種感覺通常稍縱即逝，因為很
少人能夠從長期虐待的傷害中完全復原。

雖然大量的哀悼已經帶給我大量的療癒，但我仍然偶爾得對抗遭到多年毆打的
後果，因此，即使我已經對父母有許多次的真心原諒經驗，但在情緒重現的時
候，我無法對他們有原諒感。

……

再次提醒，處理情緒重現時的兩個重要工具：當情緒重現發生時，愛你自
己，並且純然感覺你身體的體驗。

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原諒可能掩飾情緒剝削

人是可以被原諒的；但該被怪罪的行為，就該一直被怪罪。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—賀比．孟羅

不幸的是，無論我們對父母的原諒感有多麼深刻且真心，都不會使他們自動變
得有能力和有意願去愛及滋養，尤其是施壓我們去照顧他們的那種失能父母。
石化的原諒會使許多人根本不知道自己是如何當「小大人」以及被索求愛，還
有幾乎不求回報。

許多失能父母陷在情緒發展過程中一種嬰兒般的過度索求階段，極度不願意放
棄當那個特別的人的角色。有些人放掉自己以前那樣的虐待做法，卻持續要求
成年小孩的注意力要聚焦在他們身上。

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當父母如此自戀地與我們互動時，就會在我們那被遺棄的舊傷口上撒鹽。當每
個「單向」的成人關係，都在傷害一直付出卻鮮少得到什麼的那個人，還能有
其他可能性嗎？

（續）