讀日劇、過生活

               
第8章              完全感受有賴於完全記得

在復原過程開始之前，嚴重失能家庭的倖存者大多不太記得五歲以前發生的事
，有些人甚至完全不記得十二歲以前的事。

童年失憶的期間有多長，通常與早期創傷的程度有關，這一章會說明喚起更精
確的童年資訊的重要性，因為唯有如此，我們才可以徹底了解自己需要復原什
麼，以及需要採取什麼行動來復原。丹尼斯．霍利在《成為你自己的父母》一
書中，指出成年小孩復原所需要的一些重要問題：

這種童年所導致的具毀滅性結果，是一種性格組成，其中包含著..
極糟糕的低自尊、無法享樂、超級負責任或超級不負責任、害怕被
遺棄。來自不快樂家庭的數千萬成人小孩的悲劇性結果，是他們不
知道自己是誰....不知道如何照顧自己的需求，以及如何對自己感
覺良好，也不會享受親密。這千百萬人總是陷入災難性的關係、衝
動行為、無情地論斷自己，並且一直尋求認可和安全感。

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建構童年遭受的虐待與忽略細節

……
很多人難以卸除對於自己童年受苦情況的否認和貶低，是因為它的最大影響發
生在我們還沒記憶的學齡前歲月。許多人在進入復原工作進程時，對於自己當
時實際上是怎麼被養育的，並沒有什麼記憶或感覺。大部分的倖存者在六歲以
前有巨大的記憶斷層，但隨著復原的進步，許多人會發現那時候自己很少或完
全沒有得到父母的關注，以及他們得到的關注通常會被不耐煩和煩躁所破壞。

......

不幸的是，很少有父母足夠放鬆到能夠允許並鼓勵幼兒想要互動與探索的巨大
胃口，許多父母反而慣性地羞辱並處罰孩子想要掌握環境的熱情渴望。

沒耐心的母育往往會比沒耐心的父育對孩子造成更多傷害，因為極容易被塑型
的學齡前孩子與母親在一起的時間通常比較長。對於這段時間沒有記憶，表示
我們整體且廣泛地否認了母親如何傷害我們的自尊和自信。

 
……

不過，要達到顯著的復原，似乎不必記起每一個虐待事件，但另一方面，辨識
出我們遭受的虐待與忽略的關鍵主題，是很重要的。這些主題的一些例子是：
挑剔外表、嘲諷哭泣、表達憤怒時會被蔑視、犯錯時會被貶低、羞辱抱負和夢
想、剝奪情感、整體上沒興趣、沒教導基本的生存技巧、梳洗和飲食方面的不
當照顧，對於他人的不公平批評缺乏保護等等。

這些主題中，有很多項可以被總結為「無自尊」（no self-esteem）規則，雖然
很多失能家庭用惡名昭彰的「不准說話」規則來實行否認和貶低，但有更多家
庭用孩子不准有自尊的潛規則來實行。

如果沒有清楚記得自己遭受的虐待史和忽略史，或是沒有感覺到，我們就會一
直在自己的需求與權利的重要層面有發展停滯的情況。除非我們辨識出並重拾
這些需求和權利，否則就無法成熟為完全感受和完全表達的成人。

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忽略：隱形犯行

如果我們的社會對於破壞性的言語虐待和情緒虐待，存在嚴重而普遍的否認情
況，那麼我們對於言語忽略和情緒忽略所造成的傷害，會多麼無知呢？沒有具
體行為的不當對待，比有具體行為的不當對待更難辨識，尤其是兩者一起發生
時。一個加害者在捅了受害者一刀後，放任受害者流血，這與暴力行為本身相
比似乎不怎麼樣，然而放任受害者流血可能才是其真正的死因。

被言語和情緒轟炸到解離性麻木的成年小孩，很難知道自己對於讚美、愛和承
諾也有所匱乏。

許多倖存者無法理解言語忽略和情緒忽略對他們造成了嚴重的損失，這是因為
如果從未體驗過某種重要的基礎滋養，就很難知道自己缺少了它。許多人在進
行復原工作多年後，才了解自己因為童年被剝奪而遭受深刻的損害，而如果我
們不清楚承認自己遭受的忽略，就可能無法察覺到它反覆出現於現在關係中的
情況。
 
言語忽略

受到「別講話」的規則所苦，以及成長在相信「小孩只能聽不能說」的家庭裡
的孩子，是沒有言論自由的。現代父母不太花時間跟孩子說話，並且習慣忽略
孩子。「言語忽略」是談話的剝奪，使小孩在長大後相信著：自己有問題，不
值得別人跟自己談話。

當小孩看到父母熱切地跟其他小孩說話，言語忽略對於這孩子就更具痛苦和破
壞性。我仍能想起，當我看到父親在跟堂兄弟或鄰居小孩談笑時，我所感受到
的刺痛。因為他從來沒有跟我談笑過，所以使我心痛。他的忽略進一步使我的
腦袋反對自己，我猜想他喜歡別的小孩勝過喜歡我的原因，而這份原因清單因
為我的缺陷一直增加，而且不斷變長。

每個孩子都需要父母有興趣傾聽他要說什麼，才能發展扎實的自尊基礎，
如果小孩不太常被邀請說話，說話時也不受到歡迎，那麼他長大後會相信
自己很無聊無趣又沒價值。

如果孩子沒有經常熱切地參與談話，他如何建立信心去冒險與他人分享自己的
內在世界呢？我的許多案主都完全沒有受虐紀錄，卻遭受了多年的憂鬱和社交
孤立，原因來自於他們極度無互動的父母。缺乏談話使他們相信，自己不可能
想到什麼別人會有興趣的話題來說。

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第9章                   自我憐憫的重新撫育

每個成人裡面都潛伏著一個小孩，
那是一個永恆的小孩，一直在形成中，
永遠不會完成，並且需要無止盡的關懷、關注和教育。
這是人類性格想要發展和變得完整的部分。

　　　　　　　　　　　　　　　　—卡爾．榮格
 
我創造了「自我憐憫的重新撫育」（Self-compassionate reparenting）一詞，來介
紹給內在小孩的重新母育和重新父育。當我們實踐自我憐憫的重新撫育，就會
知道自己在童年時沒有被滿足的需求是什麼，進而去滿足這些需求，於是我們
可以成長為更完整、更熱愛生命的人類。

我們不必要地凍結在陳年的童年恐懼與剝奪裡，而自我撫育會將我們從中解救
出來。當我們了解童年遭受的虐待和忽略是如何使我們發展停滯時，同理心就
會自然出現，並激勵我們去在乎及保護自己。

此時，我們通常會發現，自己的成熟歷程在各個不同的發展階段都暫停了，以
及有一些內在小孩等待著我們的善意和保護，在這當中有內在嬰兒、內在幼童
、內在學齡前兒童等等，這些區別很重要，因為兒童在不同的發展階段有不同
的需求，而這些需求和各式不同的重新撫育工作相呼應。

許多倖存者對於內在小孩的概念感到不自在，因為他們在年幼時就被迫要變成
迷你大人，並且跟父母一樣具備痛恨自己孩子般的特質。不喜歡自己的內在小
孩，或是整體來說不喜歡小孩的倖存者，經常是那些小時候不被喜歡的人。

許多人因為表現得像個孩子，而被傷害到必須在短得驚人的時間內，從幼童期
轉到成人期。羞恥、懲罰和遺棄的多種組合，迫使我們在學齡前就得放棄童年
，並且表現得像大人一樣。哈爾和西卓．史東對此闡述：

在我們的文明世界中，最普遍被拋棄的自我，或許是「脆弱小孩」
。然而，這脆弱小孩可能是我們最珍貴的次人格，最接近我們的精
髓，使我們可以變得真的親密、完全體驗他人，以及去愛。

如果小孩不被允許當小孩，就會拋棄自己的兒童自我，並且把它驅逐到無意識
裡，試著表現得像個成人。許多人很難真心感受到自己的內在小孩，是因為那
個部分仍然躲在覺知之外的某處，就像是為了逃離虐待而必須躲在衣櫃或臥室
裡的真正小孩。這個兒童自我通常在無意識中保持隱蔽，因為成人倖存者就像
自己的親生父母那樣，每當兒童自我浮現到覺知中尋求幫助或關注時，這成人
倖存者就會痛罵兒童自我。

……

為了要變得更能完全感受情緒，我們在這裡主要聚焦在重新撫育者的情緒工作
上。這由兩個關鍵目標所組成：復原並持續發展我們先天的自我接納感，以及
重新建立與強化我們本能的自我保護感。

我發現把這兩個任務稱為「自我母育」和「自我父育」很有用，這有兩個原因
。第一，這個區別有助於釐清情緒照顧的兩個關鍵歷程的差別：無條件的愛和
堅定的自我保護（扎根於憤怒的情緒）；第二，內在小孩經常期待得到這兩個
符合傳統性別的、不同類型的情緒支持，雖然這些區別具有性別歧視，而且也
不盡然正確，但內在小孩經常無法在這方面採取正確的態度，而是經常夢想著
有溫柔的媽咪和捍衛自己的爹地。

再次強調，這樣的區別是為了教學用途；無論你是否覺得有用，無論你的性別
為何，你都能成為給自己這些撫育的關鍵來源：有愛的溫柔和強力的保護。男
人可以想像自己搖著內在小孩或哺乳內在小孩，就像女人可以想像自己擊退任
何威脅其內在小孩的人。
 
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重新撫育始於原諒內在小孩

有時候我覺得很奇怪，我們竟然需要原諒內在那麼純真且不該被怪罪的小孩。
我們需要原諒那沒有錯的小孩，是多麼殘忍的諷刺；然而，我們必須讓自己的
內在小孩知道我們原諒他們，因為我們就像自己的父母，已經怪罪他們很久了
。

真正的原諒，就像我們會在第十三章看到的，始於自我；原諒我們的內在小孩
是通往自我原諒的強大道路，自尊大師納撒尼爾．布蘭登（Nathaniel Branden
）這麼說：

當我們學會原諒我們曾是的那個孩子，原諒他或她當時所不知道、
不能做，不能應付或感覺到，或沒有感覺到的；當我們了解並接納
那孩子是在盡其所能地掙扎求生，那麼成人自我與兒童自我就不再
處於敵對關係了。一個部分和另一個部分不再打仗。

當我們帶著無條件的愛與原諒轉向內在，那個因為缺乏關懷的母育而破碎的內
在小孩之心，就會開始療癒。給予這小孩持續的溫柔、傾聽、情感和無條件之
愛，自我母育會更有內涵，而一直這麼做下去，會使內在小孩感受到真的被原
諒。

用父親般的方式為自己的內在小孩加油，也有助於原諒，我們的做法是，用憤
怒和怪罪去擊退內在或外在的攻擊性，因為這樣的行動向內在小孩證明了，他
不只是被原諒，而且不會再受到不公平的怪罪。
 
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自我母育


自我母育最重要的任務，是把個人恢復到深深感覺到自己是可愛且值得被
愛的；所謂的自我母育是，無論內在小孩處於什麼心智、情緒和能量狀態，
都能愛內在的自己。

自我母育的準則是，無條件之愛是每個小孩的天賦權利。做為自己的母親，我
永遠堅持以憐憫疼惜的觀點與自己交往，我努力讓內在小孩體驗到與另一個人
類之間毫無防衛的關係。

體悟到「自我懲罰會有反效果」，將為自我母育帶來最有效的進步。自我母育
是堅定地拒絕耽溺於自我仇恨中，而且比起自我拒絕，了解以及溫柔的指引，
更能有效地成就自我紀律，並治療自我毀滅的行為。

若能想像在我們心中創造一個安全的地方，而內在小孩在那裡永遠受到歡迎，
就可以提升自我母育的技巧。這可以幫助內在小孩首度發現，與另一個人擁有
不空洞或不危險的關係，是有可能的。

始終如一的溫柔，會歡迎這個小孩進入他現在所居的成人身體裡，並讓他知道
這是一個受到溫暖有力的成人所保護的滋養之處。納撒尼爾．布蘭登的一位案
主這麼說：

這些年來，我藉由否認我曾經是那個小孩，來試著當大人。我感到
羞恥、受傷和憤怒。但是，當我擁抱她並接受她就是我的一部分時
，才第一次真正感覺像一個大人。

透過使用附錄C裡的療癒性肯定語，可以加強自我母育。這些肯定語的設計，
是用來滿足孩子各個發展階段的需要，把這些肯定語當作祈禱文或口號那樣使
用，有益於自我重新撫育。不斷重複這些肯定語，能讓它們逐漸取代自我批
判；這些自我批判在多年填鴨式的重複後，已經默默地扎根在我們的心理機制
中。搭配視覺化去想像溫柔地抱著及安慰內在小孩，這些肯定語的效果會更強
，而透過足夠的練習，這些肯定語會變得跟以前那些使人萎縮的自我批判一樣
自動運作。

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自我父育


自我母育主要聚焦在療癒「忽略」所造成的傷，而自我父育是療癒「虐待
」所造成的傷。自我父育會孕育自信表達和自我保護的能力，包括挑戰外在
或內在的虐待，並且為成年小孩的權利挺身而出....

我最喜歡的自我父育練習之一，是「時光機救援任務」，我已經多次用它來擊
退情緒重現即將帶來的癱瘓情況。在那些時候，我告訴內在小孩，如果時光旅
行是可能的，我會旅行到過去並阻止父母的虐待。在這過程中，我會這樣說：

爸媽要打你的時候，我會立刻抓住他們的手臂，並壓在他們的背後
；我會塞住他們的嘴巴，他們就不能吼你或是批評你；我會在他們
頭上套袋子，這樣他們就不能對你皺眉或怒瞪；我會要求他們，晚
餐後不能吃甜點就得去睡覺。我會做一切你要我保護你的事。

這種意象通常能提供一個擺脫恐懼和羞恥的出口，有時候甚至能使內在小孩開
心地笑了，這總是讓我感到驚奇。

我結束這個練習的方式，有時候是告訴內在小孩：「我會向主管單位舉報父母
，這樣他們就會被送去做諮商，成為更好的父母。』或者說：「如果可以的話
，我會在那一切可怕的事發生在他身上之前，就把他帶到未來與我同住。」我
會提醒他：「他現在就跟我同住，我會永遠盡我所能地保護他。」


（續）

（本文照片皆取自Pexels網站）


關於本書之我的感想文
［閱讀小感想兼抱怨一下翻譯：如果不能怪罪你，我要如何原諒你？］

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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本書全名：
如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷
（讀冊網頁）

作者：彼得．沃克

出版社：柿子文化事業有限公司

出版日期：2022-07-07