Feb. 8. 2011
終於過完年了,冬天似乎也快過完了~~
一整個寒冬,似乎最忙碌、最不舒服的時期終於要過去了~~
這兩天天氣真是太舒服了!
早上都有暖和的陽光、乾爽的空氣,
就連我家貓貓也願意離開暖暖的小電毯和棉被,
爬上遮雨棚去晒太陽,
然後,真的是這樣的陽光太舒服了,
貓貓還就這樣在遮雨棚上睡著啦~~
那樣子,真是太太太可愛啦~~~
最近常常在想,
生了這種病,是老天爺要來修煉我的脾氣的。
跟一般人比起來,我相信自己其實還算是脾氣夠好夠平穩的人,
但某些生活小節往往還是會讓我累積一肚子悶氣。
因為是悶在自己心裡,覺得沒有發洩出來就是好修養,
現在才知道這樣也還不夠健康。
要打從心底就不生氣!
這是我要重新學習的功課。
而不是看到不滿意不爽的事情,長期積壓在心裡。
所以看事情想事情的角度要改變,
要放寬心,放鬆過生活,才能放過自己~
其實,生病後,不用太刻意學習,
我已經漸漸在往放寬心的方向在改變了。
因為,在這種生死攸關的大病後,
還有什麼事情比自己的命還重要?
錢,再賺就有,即使賺不到,省點用也可以安心度日,
其他讓自己不愉快的小事,現在真的都只是「小事」了。
比起生死大事,
很多很多的事情,我現在真的都不計較了~
Feb. 16. 2011
才說要放鬆自己,馬上就有功課要修了~XD
辦公室裡有個同事,長期以來情緒控管一直很差,
明明就是對新長官的種種作為不滿,
卻又懼怕權威不敢當著長官的面發作,
只敢在長官休假時,像隻瘋狗到處亂咬人。
他去年此時發作時,我已經小小發過飆,
要他注意自己的情緒控管,不要對不相干的人發脾氣,
有種就直接向長官反應不滿。
今年此時他又發作了,情況比去年更嚴重,
開始敢針對我了~
(我是這個單位裡唯一比他資深的人,也因為我在工作上EQ很好,
他一直不敢對我撒野......)
我原本還好聲好氣,希望能和他理性討論,
卻沒想到還被喝斥要我滾一邊去!!!!
我實在難以忍受這種侮辱,但是看在自己要輕鬆度日的份上,
我暫且原諒他。
沒想到兩天後,當我將他的狀況報告給長官得知時,
才知道此人還另外讓我背了黑鍋~~
知道這件事當場讓我火冒三丈!
我生平最氣的就是被人污蔑我沒有做過的事,
於是在主管召開的與此人的協調會議上,
我當場發飆,拍桌子罵人!
工作二十多年來,我從來沒有對同仁發過脾氣,
我想我的修養在同仁間絕對可以排進前三名,
所以我想,這位與我共事十多年的同事大概也被我嚇到了....
我用非常疾言厲色的態度指責他栽贓,
並且讓證據說話,當場讓他想辯駁都沒話說。
我其實是有點故意要發這場脾氣的。
我要讓這種人知道,好脾氣的人不等於好欺負。
我不容許別人栽贓到我頭上,
也不想忍受被流彈四射無辜波及的委屈。
你情緒控管差是你自己要修的人生功課,
我有我的容忍極限,我要你看清楚那條界限在哪裡!
以前的我或許可以忍耐,現在我不想再委屈自己~~
當然,在長官的協調下,
(顯然,這次長官的修養比我好!XDDDD)
這位同事態度逐漸軟化,
嘰哩呱啦吐了一堆苦水怨言,
結果全都是針對長官的作為,
完全跟我無關....
在這樣的討論中,頭腦不清楚的同事終於承認,
他確實把對長官的積怨發在別人身上,
他願意跟我道歉....
我後面其實也用很誠懇的態度與他溝通工作內容上理解的差異,
我的重點是---
你看到的事情不見得是你想像的那樣,
有任何疑慮或不滿,
隨時歡迎你以理性的態度跟我們(幹部)溝通。
不要自己一個人在腦子裡鑽牛角尖,
結果沒有人知道你在想什麼,
而你也完全不知道我們的考量在哪裡。
這中間或許有誤會,有溝通才能化解,
這中間也許有些只是大家的考量各有不同,
那麼就好好商量。
這裡是工作的地方,大家就是盡自己的本分作好工作,
然後大家彼此尊重。
不要用情緒發洩的方式對待別人,這樣完全解決不了問題.....
這位同事還想示弱,說或許是自己最近家裡的事情讓他情緒不好,
面對這個完全不知道我這一年在生病、化療的同事,
我只能嘆一口氣跟他說,
每個人都有每個人在工作上的難處,
也有他們在生活上的難處,
所以大家就是互相多多體諒吧~~
很高興事情到最後算是圓滿落幕,
只是,這件事也讓我學到一課:
我的修養還是不夠到家,
我要學習的還很多~~
或許發脾氣不是最好的方式,
所以,我也許應該要學著更有智慧一些吧~
哎~~~每次遇到這種事,總是非常傷神又傷身。
這兩天,每到上班時間,
胃部就隱隱地不舒服,回到家就又好了,
所以,心理真的會影響生理呢!
嗯~~我要加油!不要被這種事情打敗了~~
加油加油!
Feb. 24. 2011
開刀至今已經一年過去,
化療也結束八個月了,
每三個月一次的追蹤檢查也做完兩次了,
原本以為,
我已經可以習慣這樣的生活,
樂觀開朗地、
忘記自己曾經生過一場大病地、
安心地眼望著前方走下去。
可是,前方,兩個禮拜後,
又要追蹤檢查了。
本來以為,就是個小檢查,
以前也做過,很簡單的,沒什麼大不了的,
卻,還是,會擔心,會害怕.....
前兩個禮拜胃不舒服了四、五天,就擔心是轉移;
兩天前右肩微微酸痛,也擔心是轉移;
這兩個月來皮膚過敏沒斷過,更擔心是免疫力又出問題,
於是擔心另外一邊會不會也有了不好的東西....
這一整個禮拜,四肢末端發麻,
也擔心不知是不是轉移了還是什麼後遺症?
然後這兩天,沒來由地一直摸著頸部的淋巴腺部位,
摸到一點點什麼怪怪的,就隱隱擔憂著,
不知是不是淋巴結腫大了.....
這時候的我,一點也不勇敢,也不堅強,
其實軟弱得要命,
有時會不安得想哭.....
才知道,原來我還是會害怕~~
這就是我往後要面對的,
每隔一陣子的追蹤檢查快到時,
就會神經質地擔憂起來~
我知道,這是老天爺給我的考驗,
但我也知道,這時不用假裝勇敢,
只是,軟弱過後,
就要重新站起來,繼續昂首面對未來.....
(最近心情諸多紛擾,沒有時間準備照片穿插在文章裡.....
還請包涵~~)
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