安全感說來簡單，但其實有很深層的意義。
我說不出甚麼有系統有邏輯的理論，
但前一段時間我觀察到的一件小事就是很好的說明。
我和今年上國一的小姪女感情蠻不錯的，頗聊得來。
家族間的成員都說這個妹妹跟我很像，
長相、臉型、身材、骨架尤其像，
還有舉止間裡那種大喇喇不拘小節的特質，我們兩個也頗像～
同樣身為這個姓氏家族的女兒，
但我是長女，
而且是重男輕女家庭中的長女。
妹妹不同，她是么女，
雖然我不知道她的父母會不會重男輕女，
但眼前所見似乎不會。
有一天，我照例回媽媽家，陪我媽媽聊天，
這位小女生從外面回來，
一邊還在跟她媽媽一路小小拌嘴，
但語氣中撒嬌多於生氣～～
我看在眼裡，沒說話，只是在一旁微笑～
雖然這樣的場面只是一件生活中再小不過的事，
我回家後咀嚼再三。
因為我想起自己的小時候。
從我有記憶以來，
我就不曾對父母撒嬌過，
也不記得曾經為了什麼事情跟父母這樣有點嬌嗔地拌嘴過。
我要嘛就是乖乖當個長女，一切逆來順受；
要嘛就是進入叛逆期時幾乎每年一次與父親真正的大吵。
一邊是極乖極懂事極忍耐，
不然就是將壓抑了一整年的憤怒一次爆發出來，
為自己或為媽媽爭取權利....
印象中從來沒有這種中間值，
沒有過像似撒嬌像似不滿但其實不傷大雅的拌嘴....
我一邊這樣回想著自己的童年，
一邊想著姪女現在的童年，
突然腦中就冒出「安全感」這個詞。
看過一些書，
上面寫的專有名詞是「安全依附」，
但似乎說的就是「安全感」（？）。
因為妹妹對她的父母有安全感，
知道這樣鬧也沒關係，爸爸媽媽不會因此少愛她一點，
所以即便這樣鬧一下、抒發不滿一下，
也無損於親子之間的關係。
所以她可以不用顧慮太多，
可以自然地抒發、自然地表達自己的情緒。
至於我，從小就被教導要扮演好姊姊這個角色，
什麼都要「讓」弟弟；
加上從小就可以感覺得到父母的重男輕女，
所以我不敢把內心真正的感覺、渴望、不滿表達出來。
因為內心深處，我害怕，沒有自信～
我害怕的是，
如果把不滿說出來，
爸爸媽媽會覺得我不乖，就更不愛我了～
如果我跟弟弟爭什麼東西，那更不行，
因為我深深覺得那會讓我原本就得不到的平等的愛，
從此離我更遠....
在原生家庭裡，
我是這樣在極度沒有安全感的狀態下長大的。
因為我知道我不是父母最愛的孩子，
從小，到現在，
都是如此。
所以我極度壓抑自己，
從小，到大，
直到這十幾二十年依舊如此。
當父親要我做一些原本應該是我弟弟該做、而不是我該做的事，
我還是選擇默默承受，乖乖去做。
即使心中的不滿已經多到要從胸口爆炸了，
我還是很鴕鳥的想，那就做吧！啊不然咧？？？
或許，我的心底深處，
那是根源於我對父母的愛極度沒有安全感，極度沒有自信，
或許，那是我依舊在渴求父母能多愛我一點吧 ....
所以我選擇繼續當阿信，繼續當工具人，
或許我還在潛意識裡期待會有那麼一天，
父母能多給我一絲絲肯定和愛吧？！
其實，我也知道這樣的期待根本是不可能得到的，
但從小的慣性思考讓我就這樣一路咬著牙忍耐忍耐忍耐....
心裡再覺得不公平，還是忍著忍著忍著....
直到我的第二次罹癌，
才讓我意識到，別再緣木求魚了。
我把半條命都賠進去了，
得到的是原生家庭在我二度罹癌後依舊想把我當工具人....
那，我還要等更悲慘的事發生嗎？？？
如果我還要我的命的話，
那就是斷念、抽身！
然後，
別人不愛我沒關係，
我的父母不夠愛我沒關係，
我還有自己，
和火星人一直以來不曾少過的愛。
所以，
愛，在這邊少了，即使少了很多很多，
但我可以在另一邊自己給回來！
好好擁抱自己～～
好好愛自己～～
不要再委曲求全，
因為再委屈也不能勉強別人給他們不想給的～～
就是這樣！
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