讀日劇、過生活

                     
關於本書，
請先參考本系列第一篇文［寫在「割斷臍帶做大人」的書摘文之前］。


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第三章 受難的母親

……

兩種類型

受難的母親，大致上可以區分爲兩種類型---吵鬧的與安靜的。吵鬧型的受難者
，她的苦難可以用聲音的強度來區別等級---嘆息、呻吟、自言自語、叱責、尖
叫。但是，反映出她的效力的，並非聲音強度，而是一些巧妙設計的話語：她
的話使你自覺應該對她受苦的起因，或至少對不能使她的痛苦減輕負責。

……

如果你母親是個安靜型的受難者，你也會收到相同的訊息---但這是一些無語的
訊息，更難確定，也更難對抗。

……

於是，歌與舞可以有許多不同的變化，從吵鬧型鮮明的敲擊節奏，到安靜型輕
柔細緻的身段，但其目標則一。那就是使你極端自疚，好讓她控制你。而如果
她眞地善於此道，你大部份時間就會背負著一個小老太婆到處跑。

被虐狂的規則

如果你已決定卸下背上的老婦人，可能已和她發生過幾次戰役。但戰事的發展
多半不利於你；即使表面上你獲得勝利，你還是輸了。而這就是受難母親手法
的厲害之處：勝者輸，敗者贏。

容我對這場戰爭，做更鮮明的描繪。如果她的主要戰略，是藉着罪惡感的激發
來控制你，若你終於落入她的掌握，你會怎樣？憤怒而且反擊？假使你眞的這
樣做了，結果你是很清楚的。她的目的是要你覺得應該爲她的痛苦負責，則你
擊出的每一拳都對她有利。想公然訴諸戰爭以爭取自由，其實只是依照她的規
則戰鬥；而這規則是：勝利恒屬於滿身血污的傷患。只有苦難較多的人，才享
有勝利者的權力，控制對方。因此，每一回你出擊，她總是掌握着激發罪惡感
的重點，而你易於自責的弱點也還未治癒---你可能會發現，不知不覺中你也僭
用起受難策略。每一回她將「看你是怎樣對待我的」投擲過來，你可能也會以
「但你又是怎樣對待我」作爲回答。再一回她把病痛拋過來，你也把自己的頭
痛、沮喪、恐癌症等等丟回去。如果她是怪罪你，她生病期間沒打電話去慰問
，最「自然」的對策畢竟是說，你之所以無法打電話給她，是因爲你自己也病
倒了。但這並不只是說，這場戰爭已對你造成了致命的傷害；而且你更可能爲
了舒解她的痛苦，眞的變成一名有被虐狂的失敗者。即使佔據了此一有利的陣
地，你仍然無法獲勝，因爲此時規則已變成：如果你是這樣一個窩囊廢，你顯
然已無法處理自己的生活，因此你最好是讓她來替你處理。

……

親情的飢渴


從懂事以來，在我們眼中，父母就一直是大人，他們的作爲和規定代表了成人
世界的規矩。因此，我們很容易忽視此一事實：通常扮演這樣一個强制性角
色的，乃是我們父母最不成熟的一面。
  
現在，就讓我們從這個角度觀察受難的母親。她在藉罪惡感來控制子女的戰略
中，所表達的是什麼？駐留在她内心的，是怎樣一個小女孩？首先，我們看到
一個小女孩，她無法獲得親情的滿足。這使她不禁懷疑自己是否討人喜歡。因
此，她不相信有人（包括自己的子女）會出於自願地關心她，聽她傾訴，和跟
她作伴。她以爲人們陪伴她，是因爲他們被迫如此。由於她早年親情被剝奪的
經驗，由於她內心饑渴的空虛感，她不惜傷害自己，以此向別人勒索一點點憐
憫，一點點虛假的愛。

這個不幸的小女孩不曉得，正是這些努力驅走了人們，正是她的戰略使子女和
她疏遠的。她只曉得，除非用罪惡感來束縛子女，他們都會離去。.......無法饜
足的渴望傷害了你母親，使她想要從自己子女身上得到這份母愛---「這正是親
子之間正常關係的倒置」。

……

爲什麼饑渴的小女孩會採取這種方式來爭取愛呢？可能因爲這是她從母親那裏
學來的，而她母親則學自祖母。受難的母親本身就是被剝奪的小孩，從母親那
裏得不到的，她們想要從子女身上榨取。於是母親們將虐人的技巧一代一代留
傳下來，彷彿帶着詛咒的傳家寶。

讓我們沿着時間的軌迹往回看：女兒抱怨使用洗碗機，還得把碗搬進搬出。母
親說：「這還不好？我必須用手去洗。」祖母說：「那也沒什麼，我必須燒熱
水。」曾祖母說：「哼！我還得自己去打水。」

如此直到時間的開端和終了。 在某些次文化圈 （subcultures）裏，這種養育
子女的方式，這種「我在受苦，因此你有虧於我」的態度，是如此地普遍，如
此地根深蒂固。如果你母親來自此一背景，她很自然地就學會了，就好像學習
別種羣居的技能一樣。在這種環境中長大的人，很難了解它傷害人的力量。而
如果你母親正是一個受難者，除非你能夠煞住脚步，認清眞相，並努力脫離那
種互動關係，否則你也會接收這份悲劇性的遺產，並把它留傳給後代。
 
同情與愧咎

終止這場悲劇的第一個步驟，是你必須覺察到，你正參與於其中。有時候我們
很難辨明，你對她的苦難的反應是不適當的罪惡感，抑是適當的同情。她也是
人，而且長時間跟你親密相處，如果你給予援助或同情，或者盡力去減輕她的
痛苦，那當然可能是出自眞情的關愛。假使你知道她的痛苦是眞實的，不是自
己課諸自己的，而且不是爲了激發所欲求的反應而採取的習慣性手段，則那是
同情。假使你不認爲她是在指控你，說你是痛苦的起因，說你無能救她脫離苦
海，則那是同情。假使你覺得，她痛苦的告白和她的求助於你是坦誠的，並未
摻雜怪罪或強制之意，則那是同情。

但那是罪惡感，而非同情，假使：①這是她由來已久的老手法，要使你機械性
地依照她所喜歡的方式回應。②理智告訴你，如果你並未滿足她的要求，而只
是表現出她所希望看到的情緒，她是不會崩潰的。③她的所作所爲令你極度不
安，彷彿你犯了惡意傷害的罪行，但你所做的其實只是未能如其所願而已。④
你的行爲並未傷害任何人，但你卻像是一個罪人那樣心神不寧。雖然你只是做
了一件自己喜歡的事，並未從她或別人身上拿走一針一線，結果你卻覺得自已
自私無情。這份罪惡感是你母親的巧妙手腕所激發的，而你避免被控訴的反應
，則是你所採取的舞步。如果想要改變這種情況，首先，你必須預知你們雙方
下一步可能採取的動作。

一旦你發現自己被玩弄於股掌之中，首先你可能會憤怒，其次你可能會開始反
擊。但是，上文已經說過，這只是同一支歌與舞的另一個變奏。因爲你的反擊
會使母親更像受難者，而且會使你更自疚。比較有助益的作法，是集中注意力
於母親内心的小女孩。當她正在扮演受難者的角色時，凝視她，傾聽她，然後
揭下她成年人的偽裝，擱置她自以爲是的親長身份，注意那個駭怕、憤怒、貪
求無魘的小孩--現在，她看起來多麼弱小！只不過是一隻紙老虎！於是一切可
能性都向你開放，你可以採取各種不同方式回應。然則問題是：你應該如何對
待這個小孩？想一想，你會怎樣對待一個提出這些要求的小孩？

但是，照料一個小孩和照料母親内心的「小孩」，這兩種情況並不完全相同。
一個眞正的小孩，他的依賴性恰與其年齡相稱；在他能夠堅強地走入人生另一
個階段之前，我們必須正視他所提出來的需求。而母親的依賴性並不適合她的
年齡，她所提出的需求再也不是別人能夠予以滿足的，而依賴性也使她無法尋
找自我滿足的其他路徑。即使是面對一個眞正的小孩子，他用來使你迎合他的
需求的方法，你也不會完全接受。回答或滿足他的哭訴、不合理的索求、控告
和詭計，於你和你的孩子都是有害的；因爲這只會延長他的苦難。同樣地，如
果你想陪母親共舞，藉以滿足她的需索，這於你和你母親也都是有害的。

如果你已認清，扮演受難角色的是母親內心的小孩；而且如果你同時也明白，
依照年齡計算，母親其實不是小孩，則你可以獲得一個關鍵性的認識：母親所
沒有的，你永遠無法予以補償。想要滿足她內心的小孩，只是白費力氣；
結果是筋疲力盡與絕望，而你完整的人格也會逐漸腐蝕。你自以爲能夠拯救
或滿足她的想法，你必須放棄。事實上，只有你（和其他的人）停止徒然的嘗
試，她才有機會找到新的生活方式。
 
你已經長大

現在，你應該已經洞徹一切秘密。可是，爲什麼當你着手要跳出循環的歌與舞
時，卻又如此困難？

首先，理論上是否了解，和面臨陷阱時能否當下覺醒是不同的。當你已身在其
中，你覺得這是熟悉和自然的，就像你所呼吸的汚穢空氣。因此，你無法拒絕
母親的邀舞，而原因只是你還無法在接受邀請的那一刻立刻覺醒。這需要多次
的練習和警惕之心。

但是，即使你當時已看清眞相，也無法保證你不會重蹈覆轍。這個模式已深深
鏤刻在你的神經細胞裏；一再的反覆練習，已使它成爲自動性的反應。但最重
要的是，使你軟弱的並非你成人的一面，而是你內心易於被媽媽控制的小孩。
在這一場戲裏，你內心小孩所盤據的優越地位，使你在感情的底層留下了兩個
弱點--你的依賴心理和你的自疚包袱。

………

因此，除了必要的覺察，在擺脫舊有的模式時，你還得面對巨大的內在衝突。
你必須做好準備，去承受母親可能的憤怒、指責和冷漠。你必須做好準備，考
驗自己是否能渡過罪惡感的折磨和被遺棄的感覺。然則忍受母親的憤怒和指責
，忍受你自己的焦慮和恐懼的力量，要從何處取得呢？你必須採取的第二個步
驟是，記住，雖然爲舊有模式所侷限的是你內心的小孩，但你不止是那個顫抖
的、絕望的小孩。你也是一個成年人，擁有多種技能，無數經驗，以及在實質
上和情感上更進一步滿足自我的能力。爲了母親內心的小孩，你最好不要知道
那個成年人的存在。爲了你內心的小孩，亦然；因爲這樣你就可以繼續要求母
親照顧。但是，他確實在那兒。你可以向你內心的小孩保證：你有能力照顧自
己。

擁有滿足自我和照顧自己的能力，並不是要你隱遁世外，過着苦修的或寂寞的
獨居生活。所謂照顧自己，也包括尋覓你可以倚賴的人---他們能夠滿足你，供
給你情感的養份，並且他們願意這樣做，而不要求你交出自主權作爲回報。你
不須爲了逃避指控而扭曲自己至於不成人形，你能夠昂然站立起來，去追求自
我的實現。

……

說「不」的藝術

第三個步驟是，堅決地使受難的母親明白，當你不依照她的意思去做時，如果
她選擇痛苦，那是她自己的選擇，你不接受任何譴責。當然，爲了做到這一點
，你必須眞確相信自己無罪。在她對自己應負的責任和你自己應負的責任之間
，你必須有個清楚的劃分。當你爲自己所做的事並非出於惡意，而這事恰與母
親的希望相違，如果她又訴諸令你自疚的手段，你應該以堅定的立場作爲答覆
，拒絕爲她的苦難負責。同時，你也必須堅持，如果她要求你注意和關心她，
她也應該承認你是一個獨立的個體，並尊重你拒絕的權利。

……

因此，在毫無惡意的情況之下，提出自己的實際需要，並不會傷害到別人。反
之，你可以幫助別人體認到，你也有權利說：「不，我不接受。」某人有需要
，因此你必須去迎合---這在你心理上原是一則神話，現在已經被動搖了。在你
覺得有權利拒絕這個神話的威迫時，你開始能夠自由成長。說不定你還能夠幫
助母親成長。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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本書全名：
割斷臍帶做大人：孝順父母，也勇敢地創造自我
原文書名：
Cutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents
原文作者： Howard M. Halpern
譯者： 廖立文
出版社：遠流  
出版日期：1994/08/16

（本文照片皆取自Pexels網站）