讀日劇、過生活

               
強迫性重複、怪罪與不成熟的原諒

很多情緒受虐的孩子，一輩子都在追求別人的認可（他們認為那是
「愛」）。他們那麼渴望愛，並且深信自己不值得愛，以至於他們
成為在親密關係遭受虐待的主要候選人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—安德魯．維克斯


若能復原怪罪的能力，就可以幫助我們避免落入「強迫性重複」，這是不成熟
的原諒所設下的圈套。強迫性重複是一種心理動力，它會無意識地推動成年
小孩一再進入同樣具有破壞性的關係之中，一旦了解這種動力，能有助於我
們抗拒無意識地受到有害的人所吸引，並且停止把重要的他人視為像父母那樣
對我們具有至高無上權力的人。

………………………………

…當我說「我原諒母親」時，這跟我說「我愛朋友」是差不多的概念。我可以
真心地說「我愛我的老朋友』，即使我不是一直對他們有愛的感覺，而是會有
一般感覺、有距離或感到失望的時期，但這種愛的感覺在多年間總是會再回來
。

功能良好的父母也會用差不多的方式愛孩子，雖然他們不總是對孩子有愛的感
覺，但是他們回歸這個感覺的頻率夠高，足以相信「愛」是其重要的基礎。許
多失能父母沒有這種情緒彈性，是因為他們沒有學會並練習怎麼對子女安全且
無虐待性地宣洩正常憤怒。

積極的憤怒管理是重要的親職技巧，因為為人父母者在做了那麼多必要的「不
公平」犧牲之後，難免都會出現憤怒或怪罪的感覺。我鼓勵父母使用第四章的
發怒技巧，安全地表達並釋放自己的憤怒，如此一來才不會發洩在子女身上。
如果父母的挫折感沒有被安全地宣洩，這種感覺必然會累積並在孩子身上爆發
，而這種情況將會破壞愛的連結，不只傷害孩子，也會傷害父母，每個人都將
輸了愛。

「我愛」或「我原諒」的真心情緒體驗，有賴於偶爾願意去體驗憤怒或怪
罪。以前，我使用「自己終於不生氣了」的假象欺騙自己，卻多次失去了愛與
原諒的美好情緒內涵。

每當我試圖透過「否認自己對母親的怪罪感」來將原諒具體化時，就會在心中
感覺到與她非常有距離且中斷了連結，而且這種情況在我看著她的照片並感到
身體某處緊繃起來時，顯得特別明顯。當我往內聚焦在那股緊繃感，就會發現
受傷的感覺，而只要我徹底感覺或表達它，就會再度對母親感到憐憫。
 
......................

怪罪是持續性的歷程

....

雖然我對母親已經感受到許多真心的原諒，但是她的虐待和忽略永遠應該被怪
罪，其實所有這種行為都是如此。每當我再度經歷自我表達的困難時，記得這
一點總是對我有幫助。

當我突然說不出話來時，通常是在對我「密告」原來自己正處於恐懼和羞恥的
情緒重現之中，這是母親大量攻擊我的自我表達所產生的副產品。

當這些情緒重現威脅我，要我沉默的時候，我就會再度喚起怪罪，來提醒自己
：「被這樣鎮壓非常不公平。」這種怪罪的態度通常不會允許恐懼與羞恥如鬼
魅般地阻礙我，並且會給予力量，讓我堅持地說出想說且需要說的。

我在寫上一段內容時，這個歷程大大地幫助了我，讓我感到非常喜樂。有時，
我幾乎不敢相信自己現在能稀鬆平常地享受豐富且多面向的談話。以前我習慣
鑽牛角尖及反覆懷疑自己要說的每句話，而讓這種習慣死去，是非常美好的事
。

每個人都需要拋棄那些具破壞性的挑剔，而恢復怪罪的能力，會自動地提醒我
們，對抗虐待（無論是父母的羞辱在我們內心的回音，或是新施虐者的侮辱）
是正確的。
 
......................

內在的找碴父母

許多人都把生活過得像是父母在我們的內心裡命令我們該怎麼生活那般。在許
多失能家庭中，父母就像是征服者，他們攻克、殖民並統治孩子腦中的領域，
不幸的是，就算這些孩子離開家庭，也極少能真正逃脫父母的獨裁。許多父母
滲透到孩子最私密的地方，並留下殘忍的封建領主來繼續奴役他們，而這個暴
君就是內在的找碴父母。

「內在的找碴父母」就是我們一直對自己進行負面評論及找麻煩的心智歷程。
那是心理機制中的一個部分，被訓練成要找出自己有什麼不對，而不是找出自
己有什麼是對的，它迫使我們對父母的規定、標準、品味和評估要忠誠，並且
用懲罰性的毒性羞恥攻擊來執行它的規定。

內在的找碴父母也常被稱為找碴鬼、內在找碴鬼、假我和內化的父母，通常是
我們的父母和童年時期其他權威人物全部的集合體。那內在父母會無情地論斷
我們，使喚我們，使用父母以前那樣貶低人的方式對我們說話。

當找碴鬼撕裂我們時，也會怒瞪著我們，而毒性羞恥的體驗，通常是由我們幾
乎察覺不到的父母擺臭臉的畫面所引發的，這些畫面通常藏在覺知之下，因為
我們極少允許它們進入覺知之中。

我們很早就學會了反射性地壓抑自己，不要去覺知父母臉上厭惡和怨恨的可怕
「表情」。人類會本能地把太可怕或太痛苦的畫面，驅逐在自己的意識之外，
然而，反覆地接觸父母反感且暴怒的表情，會把他們羞辱的畫面深深地刻印在
我們的心理機制中。

這些印象深刻的畫面（父母具威脅性的遺毒）是極難應對的。無論我們是否感
知到它們，它們都對我們那菜鳥般的自我發展嘗試緊皺著眉頭，其貶低性的訊
息也在痛罵我們「試圖幫助自己就是自私、愚蠢、沒希望」等等。這內在找碴
父母的暴虐，使許多人停留在無力和無助的永久退化狀態，就像布雷蕭所說的
：

內在的挑剔觀察是非常令人難受的，它會產生一種折磨人的不自在
；考夫曼（Kaufman）這樣說：「它會對自我產生束縛性與癱瘓性
的影響。」這癱瘓性的內在監測，會造成退縮、被動和無作為。

如果我們不挑戰這種狀況，就會被內化的父母沒收了我們天生的身分認同感，
我們變得非常認同找碴鬼的論斷，並且相信自己已經變成了那個內在的找碴父
母。我們甚至可能像自己的父母那樣，為了沒什麼大不了的事情而對自己擺臭
臉，同時不經思考地複述他們的論斷，習慣性地給自己貼上壞、沒價值、醜陋
或可悲的標籤，有時候，我們甚至為了明明可以正當地感到自豪的部分，而羞
辱自己。
 
......................

對內在的找碴父母宣戰

.....

痛苦地重複父母的羞辱，是一種會自行延續的習慣，但這種習慣可以被挑戰。
怪罪很容易被轉化為對抗羞恥的療癒性且發自內心的渴望，我們可以用怪罪來
鍛造自我之間充滿愛且具支持性的關係。

怪罪會幫助我們區分那個與生俱來且肯定人生的內在歷程，以及另一個後天習
得且具自我破壞性的內在歷程。

有效的怪罪會修復我們本能直覺的驅力，拋棄那些在我們太年幼而無法保護自
己時，就占滿腦中的劇毒訊息，而怪罪的健康性憤怒，可以把父親那顯露不認
同的臭臉鬼魅，以及母親羞辱性批評的回音，全都趕出去。

……

轉向內心並觀察內在找碴鬼，使我了解到為什麼自己需要如此無情地自我審查
。在童年時期反對自我表達的戰爭中，我唯一的選擇就是「認同侵略者」，並
且加入勝方。沉默讓我比較不會受到父母的注意及成為隨機攻擊的目標，我用
不開口，以避免給他們更多彈藥（也就是我的話語和想法）來進一步羞辱我，
還有，藉由嚴厲責難自己，我就能早他們一步並減弱其言語攻擊的力道。後來
，我變得很習慣這個歷程，以至於他們是不是和我在一起，都沒什麼不同了。

......................

怪罪羞恥

在很多方面，毒性羞恥就是怪罪正在對付自我。一旦我們知道自己受到找碴鬼
的毒性羞恥攻擊，可以利用怪罪來停止它，也就是透過怪罪找碴鬼和羞恥來做
到這件事。這是我在某一天冥想時首次學到的，當時一個發自內心的聲音這樣
回應找碴鬼的攻擊：

等一下！誰是這裡的老大啊？我才是！由我決定這些想法中哪些值
得認同。我知道自己已經被父母的羞辱性想法和意見給洗腦到背起
來了。我有時候會反射性地重複那些羞辱性批判，我也沒辦法，但
它們的出現不表示它們是真的或值得被考慮。

從現在起，由我決定哪些關於自己的想法值得被重視！我拒絕並
且拋棄不公平的羞辱和批判！而且如果我不能徹底關掉它們，至
少會用自我肯定來平衡它們。我在此決定永遠都要站在自己這一
邊，致力於越來越愛自己和支持自己。

你的腦袋被毒害到對自己有害，而你為此感到憤慨，這是很自然的，而這樣的
反應也能為你帶來力量，你可以拒絕重複那結合了羞恥的羞辱性謾罵；還有，
雖然你無法立刻消除那些不喜歡的想法，但可以選擇用更有利的想法去覆
蓋並在最後取代它們。每當你聽到找碴鬼的羞辱性訊息，或是看到父母對你
皺眉頭的內在畫面， 你可以這樣說：

你膽敢這樣對我（或我的小孩）說話！你才是那個該閉嘴的人！把
你臉上的表情給抹掉，你在剝削孝敬父母的戒律！把你有毒的訊息
和有毒的錄音帶拿走，滾出去！你別再那樣對我說話，或用那種口
氣，把你的憤怒和痛苦拿回去你自己的父母那裡，怪他們把那些倒
給你，別再拿我出氣！尊重我，要不然就別煩我。
 
這個自我保護的歷程，多次以某種版本把我從滾入黑暗沉默的羞恥坑中解救出
來，在成年後，我曾經無數次不必要地掉入痛恨人生的可怕處境，都是因為我
還沒學會如何用健康的怪罪來對抗這種跌落的情況，這讓我哀痛不已。

怪罪不只會鍛鍊自我保護的心理肌肉，也會縮小找碴鬼。.......當我們學會自動
地從羞恥切換到怪罪時，就能展開打破羞恥的習慣。當找碴鬼警鈴大作般地呼
喚我們進入毒性羞恥，但我們不配合，並且拒絕無止盡地對自己重複羞辱性的
訊息，那麼找碴鬼就會因為缺乏練習而削弱了力道。

要削弱找碴鬼的力量，需要大量的耐心。在怪罪內在找碴父母時，通常會在前
進三步退兩步的漸進式過程中帶來解放。由於我們多年來都在逃離內在的痛苦
，因此就連明白知道自己受到攻擊，都是一件困難的事，就像布雷蕭指出的：
羞恥有許多不同的面孔（偽裝）。

對於已經了解毒性羞恥本質的案主，我最常用的介入方式之一，是幫助他們知
道自己困在裡面，此時我通常會說：「你對自己感覺這麼糟，不知道是不是因
為毒性羞恥的攻擊呢？」有時候，我光是提到「羞恥」二字，就能幫助案主切
斷它。有顯著復原程度的案主，通常會因為過去又再度這樣啃咬他們而立刻被
激怒，並說自己嚇呆了：「喔，我的天啊，當然是毒性羞恥！它要在我不知道
的情況下偷襲我多少次？」而我通常會回應：「如果你像我一樣，可能要好幾
百次吧。」



（續）
（本文照片皆取自Pexels網站）

關於本書之我的感想文
［閱讀小感想兼抱怨一下翻譯：如果不能怪罪你，我要如何原諒你？］

---------------------------------
本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
---------------------------------


本書全名：
如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷
（讀冊網頁）

作者：彼得．沃克

出版社：柿子文化事業有限公司

出版日期：2022-07-07