讀日劇、過生活

                       
再次提醒：

這本書後半部有提到一些如何對抗這種創傷、
讓自己不再持續受傷的實際可行方法。
我的書摘也摘錄了一部分這樣的片段。

這些方法，在摘錄文中看起來會有點突兀或是過於簡單。
我衷心建議，
如果你看了這篇書摘文後覺得很有感，很想照著做的話，
請先去找到這本書，從頭到尾看一遍。

只有當你清楚整本書的行文脈絡，
你才會知道該在甚麼樣的時機、情境和心理準備下使用這些方法，
才不會因為我的摘錄而造成斷章取義，
結果反而讓事情發展到更糟甚至危險的方向去。

這是我嚴正且認真的說明：
不要只是看了我的書摘文就輕易照做。這非常危險。
我的書摘只是個引子，
我希望的是，
有相關創傷經驗的人在看了這篇書摘後，
可以知道除了維持現狀繼續受苦之外，
還有其他觀點、角度可以去思考，
而不再只會自苦，或只是自責內疚；
然後，請去把這本書找來好好從頭到尾看過，
再來思考要不要照做、如何照做。

總之，關於本書摘錄文，請謹慎服用。
以上提醒。

．．．．．書摘文分隔線．．．．．．
 
妳真正的信念是什麼？

妳會從母親身上接收訊息，再下意識地以此形塑信念。為了找出這些訊息，我
們得從目前可見的細節，回溯源頭。因此，我們先來檢視一些妳或許常從母
親口中聽見的話語，或可能對妳產生暗示效果的行為。請記住，妳的母親並
不一定是透過言語傳達這些訊息，她可能只是在對妳不滿時表現出特定行為，
而且至今仍是如此，舉例來說，只要她一對妳的行為不滿，就會嘟嘴或瞪妳。
這些非口語的行為和口語一樣具有威力…
......

有關女兒角色定位及虧欠母親的錯誤訊息：

．妳有責任讓我快樂。
．我的感受比妳重要。
．妳身為女兒得想辦法贏得我的愛。
．妳身為女兒就得照顧我。
．妳身為女兒就得服從我。
．妳身為女兒就得尊敬我，也就是照我的方法做事。
．尊敬母親代表永遠不得對我不滿。
．妳沒有質疑我或說我壞話的權利，畢竟是我給了妳生命。
．妳沒有不同意的權利。
．就算我背叛妳，妳身為女兒不該有意見。
．妳身為女兒就該保持家中氣氛平和，不要鬧事或忤逆我。
．妳身為女兒就該保守家族祕密。

除了教育妳尋找自我定位之外，透過這些訊息，母親也會教導妳
作為女兒的角色定位，讓妳知道根據她的需求，妳被期待成為哪
種人，又該如何定義自我。隨著女兒心智逐漸成熟，我們知道該
由孩子掌控自己的命運，而非讓母親進行這類教育工作。畢竟她
的設定強調的是妳對她的義務，而很少強調妳對自己的責任。

我們常被灌輸以上各種訊息，因而形成信念，再藉此構築大半人生。這些訊息
形塑了我們一生得以自在揮灑的範圍，比如：允許自己擁有多少，又會因為做
出哪些選擇而回頭懲罰自己。隨著檢視剛剛打勾及增添的項目，妳所看到的正
是自我信念的全貌。

妳可能覺得自己是成年人了，當然有辦法客觀地說：「沒錯，我媽是說過那些
話，但我知道那些都不是真的，而且我早就不受影響了。」但假如妳從未主動
去質疑這些訊息，與母親的關係也仍然不好，那麼我幾乎可以確定，那些錯誤
信念仍在掌控妳的生活。

最後，我得提醒妳，還有一組錯誤信念會特別對女兒的生活造成困擾：

．但願媽能改變，我就能更喜歡自己。
．但願她能了解曾經傷我多深，就能因此對我好一點。
．雖然她對我很惡劣，但我知道她心底是為我好。是我自己反應過度了。

正是這種「但願」的信念，讓妳卡在一個永遠渴求完美幻覺的平行世界中。這
種信念會讓妳變得被動、反動，永遠在等待母親改變，而非主動走上那條比較
艱辛的道路：改變自己。

妳應該停止等待，妳應該重新開始掌握自己的人生。

分辨謊言與真相

這些掌控妳人生的錯誤信念還有另一個名字：「謊言」。我希望妳們以正確名
字稱呼這些信念，並感受一下，能在認知自我的議題上對自己說實話，是多麼
令人滿足的一件事。

．．．．．．．．．．．
 
【成年女兒的權利宣言】

一、妳有權被尊重。
二、妳有權不為他人的問題或糟糕行為負起責任。
三、妳有權生氣。
四、妳有權拒絕。
五、妳有權犯錯。
六、妳有權擁有自己的感受、意見和信念。
七、妳有權改變心意，或決定採取不同的行動。
八、妳有權在與他人協商後，做出改變。
九、妳有權要求他人的情感支援或幫助。
十、妳有權在遭受不公對待及批評時，表達抗議。

身為成年人的妳，永遠都擁有這些權利，只不過在被母親設定多年後，妳可能
會限制自己主張這些權利。妳可能在孩提時被引導至完全相反的道路上，甚至
只因為不夠「完美」而遭受懲罰。時至今日，妳可能在看到這些權利的概念時
感到振奮，但又不太自在，甚至因為想到必須堅持主張權利而焦慮。妳的母親
已經坐在駕駛座太久了，因此，就算妳已成年，可能還覺得自己像個腳搆不著
油門、眼看不到儀表板的小女孩。

但妳比自己想像的更強壯、勇敢，而且有力。我們接下來要練習的是「非防禦
性溝通」(nondefensive communication)，隨著學習並執行這項人生必要的技巧，妳
更能確信自己擁有以上的優點。這項技巧能幫助妳在溝通及處理衝突時，做出
關鍵性改變，甚至可能生平第一次懂得主張自己的權利，扛起應該對自我負起
的責任。

．．．．．

 
非防禦性溝通

妳的母親可能直到現在仍讓妳壓力很大，而且她的手段五花八門，包括：誘騙
、挑剔、威脅、哭泣、嘆氣、讓妳感到內疚／低人一等、遇到任何不滿就以「
不要對妳媽回嘴」恫嚇，或者告訴妳不聽話會招致嚴重後果。妳勢必因此成為
自我辯解的專家，成天在想辦法否認自己的錯誤、合理化自己的行為，為自己
找出各種藉口或理由，或者直接道歉。但妳沒有意識到的是，每次只要以類似
方式回應母親，即便妳以為有在保護自己，其實都只是被迫採取防禦姿態——
而這兩者之間的差距極大。自我保護是一種避免受傷的機制，但採取守勢其實
是一種軟弱，往往還伴隨過度害怕面對質疑與批判的問題，甚至因此永遠無法
和他人採取平等立場溝通。

以下是一些採取守勢的人常會說的話：
粗體內文
．我才沒有。
．不，我沒有。妳怎麼能這樣說我？
．妳為什麼總是……？
．妳為什麼不能講理地做出一些改變？
．那實在太瘋狂了。
，我從沒說過那種話／做過那種事。
．我這麼做只是因為...
．我不是故意的。
．我只是想要……
．但妳答應過了…

這些防禦性語言内埋藏了各種焦慮、擔憂、恐懼及大量的脆弱情緒。

防禦性語言是妳的敵人。每次只要採取守勢，妳就等於給了母親進攻機會，也
代表願意被捲入「指控／防禦」的無效迴圈中。妳等於自動退到角落，邀請她
繼續對妳施壓。妳因為採取守勢，顯得既脆弱又虛弱——而實情也的確如此。
但妳可以打破這個迴圈，而且可以用一種看似神奇的方式輕易達成目標：改變
妳所習慣的措辭。

......

【非防禦性回應練習】

當妳練習時，請在腦中想像母親最常用來批評或壓迫妳的話，接著從清單中找
出適合回應的項目，獨自練習到能夠自在、流暢地應答為止。一開始可能有點
刻意，畢竟大家對話時常仰賴習以為常的直覺，但我向妳保證，練習的結果絕
對會令妳驚喜。

非防禦性回應如下：
．真的嗎？
．原來如此。
．我理解了。
．真有意思。
．那是妳自己選的。
．我知道妳的意思了。
．妳可以有妳的意見。
．很遺憾妳為此感到不開心
．我們等妳冷靜一點再來討論。
．大吼和威脅無法解決任何問題。
．我不討論這個話題。
．不是我選擇要討論這件事的。
．讓人內疚及裝可憐不再有用了。
．我知道妳不開心。
．這件事沒得討論。

這些回應的功能就像裁判一樣，有百分之九十九的機率足以暫停
紛爭，阻止衝突繼續擴大。當然，妳不需要對好相處的人使出這
項技巧，但只要遭受胡亂指責、霸凌、攻擊或批評時，這就是一
項必要武器。


（待續）
（本文照片皆取自Pexels網站）

本文相關文章：

書摘＆一點小感想：母愛創傷（1）

書摘＆一點小感想：母愛創傷（3）


本書全名：
母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書（讀冊網頁）
作者：蘇珊．佛沃、唐娜‧費瑟
譯者：葉佳怡
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司



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