讀日劇、過生活

我曾在［關於諮商之我的一點感想 1］文中提到這本書的一段摘文。

這本書（還有之前我也寫過的［如果不能怪罪你，我要如何原諒你？］系列摘錄文），
顛覆、扭轉了很多我原本的想法，
也幫助我在受困於被原生家庭「洗腦」的信念時，
得以自我剖析、從那受困的牢籠中漸漸解放出來～

所以，對我而言，這是一本很重要的書。

值得一提的是，
本書作者蘇珊．佛沃（Susan Forward）應該是國際間首先提出「情緒勒索」概念的原創人。
（在此順便推薦她的那本名作：
　［情緒勒索：遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人，該怎麼辦？］）
她是執業經驗超過四十年的心理師，
對於原生家庭造成的心理傷痛有許多值得讓人深思的洞見。
她的另一本著作「父母會傷人」，
也提到許多與本書很類似的概念，在此一併先推薦。
（我會在日後另外摘錄「父母會傷人」一書。）

本書的全名是：
［母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書］。
要特別強調的是，
雖然這本書的主題談的是「女兒」承受來自「母親」的心理創傷，
但其實，以我的理解，
書中的「妳」（指女兒）和「母親」二字，
讀者或許也可以自行代換「妳｣為「你」，
「母親」也應可自行代換成父親、原生家庭、監護人...
等等任何在童年、成長時期的創傷施加者；
「受害」和「施加」兩方都可以更廣義、而不限於指涉單一性別。

另外，我好像應該在書摘前先放個警語（笑but認真）～

這本書後半部有提到一些如何對抗這種創傷、
讓自己不再持續受傷的實際可行方法。
我的書摘也摘錄了一部分這樣的片段。

這些方法，在摘錄文中看起來會有點突兀或是過於簡單。
我衷心建議，
如果你看了這篇書摘文後覺得很有感，很想照著做的話，
請先去找到這本書，從頭到尾看一遍。

只有當你清楚整本書的行文脈絡，
你才會知道該在甚麼樣的時機、情境和心理準備下使用這些方法，
才不會因為我的摘錄而造成斷章取義，
結果反而讓事情發展到更糟甚至危險的方向去。

這是我嚴正且認真的說明：
不要只是看了我的書摘文就輕易照做。這非常危險。
我的書摘只是個引子，
我希望的是，
有相關創傷經驗的人在看了這篇書摘後，
可以知道除了維持現狀繼續受苦之外，
還有其他觀點、角度可以去思考，
而不再只會自苦，或只是自責內疚；
然後，請去把這本書找來好好從頭到尾看過，
再來思考要不要照做、如何照做。

總之，關於本書摘錄文，請謹慎服用。
以上提醒。

 
．．．．．書摘文分隔線．．．．．．

「強迫性重複」(repetition compulsion)：不停地重複舊有的行為模式，希
望藉此獲得與過去不同的結果。

一旦受此力量驅使，妳活著就只是不停在幫別人解憂，不停在處理問題，完全
沒有享受歡笑、輕鬆與樂趣的空間，而且也很難釐清「愛」與「憐憫」之間的
差別，甚至不相信愛是一種有來有往的關係，而不只是一堆必須解決的需求。

．．．．．．．．．．．

．錯誤信念的運作機制

一、身為孩子，妳會吸收來自母親的訊息

打從妳還很小的時候，總是憂鬱的母親就告訴妳，「沒有妳真的不行。這個家
是靠著妳才沒垮。妳真是為我奉獻的小天使。」只有當妳（才八歲）為全家煮
飯時，她才會露出微笑；又或者她明明窩在房裡看電視，妳卻得幫她打電話給
主管請病假，才能得到她的稱許。

二、妳會把早年接收到的訊息，轉譯為錯誤的信念

「只有我能讓母親快樂。我得透過『優良行為』讓她感覺好一點，也才能贏得
她的愛，甚至包括為她說謊。如果她不快樂，那就是我的錯。我沒有權利做想
做的事，也沒有抱怨的權利。我的工作就是照顧她。」

這些信念與妳及母親的權利、責任和認同相關，於是透過錯誤信念，妳開始追
求不可能達成的目標。但真相是：妳不必為母親的幸福負責，也不可能治好她
，只有她自己有辦法。妳永遠不可能成功。孩子不該透過「優良行為」來換取
愛。妳本來就有權擁有童年和自己的人生，相信自己能放棄掉這兩者，一點也
不合理，更別說是毫無怨言地放棄了。妳真正的工作是建立專屬於妳的人生，
而母親的工作是從旁提供協助。但如果妳的信念完全呼應奠基於母親傳遞的訊
息，而非基於理性真相，那妳此生的感受及行為都會染上錯誤信念的色彩。

三、錯誤信念，導致了痛苦的感受

妳想治好母親，但不可能成功，於是，無論兒時或成年後，妳都覺得自己無能
、愧疚、缺損、糟糕又羞愧，畢竟根據設定，妳應該要能達成目標。妳可能也
會覺得煩憂、怨恨，然後又因為心生怨恨而羞愧，並因為努力想撐起全家時錯
過的童年生活，而感到難過。

四、為了緩解痛苦的感受，妳開始出現自我挫敗的行為

為了減輕痛苦的感受，妳可能會做出各種嘗試。若妳年紀還小，或許會覺得有
義務花費大量時間，一次次地修補母親人生中不對勁的地方。透過這項行為，
妳能證明自己是個好女兒，也證明自己值得被愛。妳開始擅長在不順利時假裝
一切都好，而非求助，因為妳深信求助只會暴露自己的弱點、缺陷和無能。

就算長大之後，妳仍對母親的需求非常敏感，即便理性上知道沒有必要，或努
力也沒什麼幫助，妳仍會百般不情願地嘗試符合她的期待。妳必須向自己、母
親及整個世界證明，妳充滿競爭力、優秀，並且沒有重大缺陷，而其中最快、
也最熟悉的方法，就是去回應她的所有需求。

人類行為非常複雜，我並不是說所有憂鬱母親的女兒都會經歷一模一樣的運作
機制（錯誤信念導致痛苦的感受，再產生不符合自身利益的行為）。每個母親
都有個體差異，女兒也一樣，但我可以肯定地說，只要追溯自我挫敗行為的根
源，妳就會發現，在負面信念及其產生的感受之下，確實埋藏了一層層妳從未
意識到的設定。

．．．．．．．．．．．
 
．信念與感受並非肉眼可見，但威力強大

一旦了解了信念、感受和行為的連結後，要打斷這個循環機制就簡單多了。確
實，為了徹底改變女兒回應母親需求與期待的方式，挑戰内心的錯誤信念是關
鍵的第一步，但實際做起來卻會受到幾個因素阻撓。首先，所謂信念，就是我
們本質上信以為真的事實：地球是圓的，天空是藍的，我身為女兒的工作就是
放下個人喜好，全心讓母親快樂。我們長期以來將許多錯誤信念視為「真相」
，根本沒想過要去質疑，於是，信念成了現實，我們卻沒有意識到，那其實只
是一面將視線染上顏色的濾鏡。

更常發生的情況是，我們甚至辨認不出最令人困擾的信念，更別說形塑我們行
為的各種痛苦感受。畢竟一切都藏在無意識中，相伴儲存的還有各種衝動、情
緒、思想、本能需求、恐懼、記憶和既存經驗，並且在我們沒有意識到的情況
下，發揮影響力。總結來說，這些潛伏在無意識中的元素令人太不舒適，於是
我們學會眼不見為淨，以避免受到最噬人的羞恥、不安全感及恐懼所影響。

一旦稍微拉開布幕，露出隱於背後的內心世界，我們就會發現無意識的力量有
多強大。就算妳有意識地嘗試尋找自我，活在當下，無意識卻仍驅策妳瘋狂地
療癒過往傷痛。一次又一次，妳下意識地想找出「讓媽媽愛我」的正確道路，
不只反覆執行早已被設定好的行為模式，還會刻意尋找童年曾面對的類似處境
，希望在重演過往時，得到更好的結局。

於是，我們通常是透過無意識設定在選擇伴侶，設定自己被允許成功的程度，
甚至限制自己足以擁有的人際關係及情緒幸福感的品質。

．．．．．．．．．．．

◎妳可能會破壞自己的欲望

【有意識的信念】我喜歡讓其他人開心。我在意他們，是因為喜歡付出、照
顧人的感覺。我們本來就應該互相照顧。

【無意識的信念及感受】只要放棄自己的需求，全心為別人付出，他們就會
愛我、認可我。只要得到足夠的愛、認可和景仰，我就能彌補內心那種不好
的自我感覺。

【自我挫敗行為】臉上總是掛著微笑，把不被人當一回事的怨憎埋藏心底。
如果有人問妳對事物的喜好，妳只會說「我不知道」或「我不在乎」。妳會
想盡辦法避免衝突。妳會忘記自己其實也有夢想。



（待續）
（本文照片除書封外，其他皆取自Pexels網站）

本文相關文章：

書摘＆一點小感想：母愛創傷（2）

書摘＆一點小感想：母愛創傷（3）

本書全名：
母愛創傷：走出無愛的陰影，給受傷女兒的人生修復書（讀冊網頁）
作者：蘇珊．佛沃、唐娜‧費瑟
譯者：葉佳怡
出版社：寶瓶文化事業股份有限公司

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