書摘＆一點小感想：母愛創傷（3） @ 讀日劇、過生活

再次提醒：

這本書後半部有提到一些如何對抗這種創傷、
讓自己不再持續受傷的實際可行方法。
我的書摘也摘錄了一部分這樣的片段。

這些方法，在摘錄文中看起來會有點突兀或是過於簡單。
我衷心建議，
如果你看了這篇書摘文後覺得很有感，很想照著做的話，
請先去找到這本書，從頭到尾看一遍。

只有當你清楚整本書的行文脈絡，
你才會知道該在甚麼樣的時機、情境和心理準備下使用這些方法，
才不會因為我的摘錄而造成斷章取義，
結果反而讓事情發展到更糟甚至危險的方向去。

這是我嚴正且認真的說明：
不要只是看了我的書摘文就輕易照做。這非常危險。
我的書摘只是個引子，
我希望的是，
有相關創傷經驗的人在看了這篇書摘後，
可以知道除了維持現狀繼續受苦之外，
還有其他觀點、角度可以去思考，
而不再只會自苦，或只是自責內疚；
然後，請去把這本書找來好好從頭到尾看過，
再來思考要不要照做、如何照做。

總之，關於本書摘錄文，請謹慎服用。
以上提醒。

．．．．．書摘文分隔線．．．．．．

◎妳的感受，會跟上妳的行為

一旦使用了非防禦性溝通技巧，妳可能會擔心母親的反應，但千萬別讓焦慮阻
止妳建立新的行為模式。一開始嘗試時，妳可能會覺得腸胃翻攪或肩頸僵硬，
但不用太過在意，因為只要妳改變外在行為，內在感受就會隨之跟上。

原本妳受制於母親，內心因而累積了許多痛苦、羞恥和挫折的行為，但一切都
會在運用此溝通技巧後大幅減緩，內在尊嚴與能量也會隨之提升。不過，妳得
先跨出第一步，不能讓新知識停留在認知層面，而是真正採取行動。直到現在
，妳的母親仍握有一切權力，但妳有改變的機會。答應自己與母親對話時不再
被焦慮掌控，就算偶爾失手也沒有關係，下次一定有辦法做對。然後有一天，
妳會發現已經能夠流暢、自然地進行非防禦性溝通。

...................

第十一章　　設定界線
粗體小標、換字體
「我本來不相信自己有說『不』的權利。」

非防禦性溝通能有效地平息衝突，或轉移紛爭的焦點。無論面對多麼激怒人的
言論，妳都能冷靜自持地回應。不過，為了最有效地翻轉關係中的權力結構，
妳不只得使用非防禦性溝通技巧，還必須定義自我的需要與要求，並與母親進
行溝通。這代表妳得學會設定界線，也就是規範妳倆關係的各種限制與規則。

想像妳住在一棟沒有門的房子裡，窗戶沒有玻璃，後院也沒有圍籬。一旦少了
這些保護自我空間、隱私與安全的界線，妳一定覺得既赤裸又脆弱；妳這輩子
身處母女關係中的感受，大約也是如此。所有無愛母親的共通特徵之一就是：
不承認母女界線的存在。她們假定自己的需求比女兒重要，其中有些需求甚至
會在跨越個體界線後，侵害妳的身體，並將她們的判斷、需求、意見與偏好，
強加於妳身上。她們全面接手妳的生活，並堅稱好女兒就該聽從母親的安排。

不過，只要設定界線，就能改變一切。妳不但藉此得以定義自我的身體與情緒
空間，還能真正主導自己的生活。所謂「身體界線」，代表容許他人在妳面前
或屋內所做的行為。「情緒空間」定義的則是容許他人對待妳的方式。透過寫
信的練習，女兒能逐漸理解區分自我及母親情緒的方式，但實際嘗試時，要將
妳與母親的各種作為及情緒反應區分開來，仍有困難。

【情緒領地辨識】

以下列了幾個問題，幫助妳確認自己受母親情緒掌控的程度：

．妳仍覺得必須為母親的感受及需求負責嗎？
．妳是否仍將她的感受與需求，看得比自己重要？
．妳仍會因為母親難受，而跟著難受嗎？

如果至少有一個答案是肯定的，代表妳的情緒界線不夠穩固。妳
仍住在由母親統御的情緒領地內，而非自己的領地。

一旦女性從小就被教育要以母親的感受與需求為優先，情緒邊界脆弱也是意料
內的。如果在這種環境中長大，妳會覺得在母女之間劃定界線是錯誤的，甚至
沒聽過這種事。不過，只要這麼做了，妳的情緒世界就有了必要的門窗及圍籬
，才能藉此展開妳渴望的獨立人生。

妳不必為母親的生活、心情、感受或看待妳的扭曲觀點負責，以上這一切都屬
於妳的母親。無論妳感到多内疚，都得記住，妳現在的任務，就是要在母女生
活之間劃定界線。

這項任務極為重要，因為只要妳仍把焦點放在母親身上，就不可能了解自己是
誰，或者內心真正的渴求。妳把時間都花在揣測她的需求、反應和可能使她心
情不好的原因，於是擠壓掉探索自我欲求，及說出「我想要」、「我比較喜歡
」和「我其實這麼想」的空間。對於女兒而言，一旦習慣針對母親的需求做出
反應，往往會覺得選擇擔任被動角色容易許多，但也因而忘記了擁有獨立身分
的感受，甚至從未發現有這個可能。

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劃定界線

妳必須透過四個步驟來設定界線。實際執行不但需要勇氣，還得讓內在情緒與
外在行為彼此配合。但我向妳保證，結果絕對值得。

．第一步：確定妳要什麼

如果妳是個界線不明確的人，請花點時間仔細想想：在母女關係中，對方的哪
些行為對妳來說是可接受的？又有哪些行為會讓妳覺得被入侵、被看不起、被
抹消價值或感到無力？面對母親的需求，妳願意回應哪些？不願回應哪些？其
中的界線應該在哪裡？妳願意付出到什麼地步？
.....

請記住，妳永遠有權要求別人尊重妳，有權在面對不公對待與批評時，提出抗
議，而且必須在個體邊界内主張這些權力。妳的母親不該威脅或透過言語羞辱
妳，更別說大吼大叫。妳有權要求她停止批評妳及妳的親友，也有權要求她別
自以為是地亂給建議。妳不需要為了她的問題或負面心情，承擔額外的罪惡感
與責任。

如果在準備將需求告知母親的過程中，妳覺得內心不夠篤定，仍有所猶疑，回
頭再讀一遍妳的權利宣言。妳是一個擁有各種選擇與選項的成年人，只要列出
母親的無愛行為，並確保不再受其傷害，就能離真正的自由再近一步。一旦妳
讓自己和那些行為保持距離，就是在設定界線。妳不需要一次將所有界線都設
置到位，我也不建議這麼做，最好一步一步慢慢來。但無論如何，妳都得先搞
清楚自己的需求。

．第二步：透過立場聲明，向母親表達意願

設下的界線不能只有妳自己知道。妳必須清楚地讓母親了解，妳們的關係現在
必須設定一些新的基本規則，並在她犯規、使妳不舒服，或提出一些妳根本沒
興趣的要求、命令或偏頗定見時，出言提醒，界線才有意義。妳必須透過「立
場聲明」設定界線。

【立場聲明練習】

「立場聲明」是一種用來直接表達需求的非防禦性語言，句子開
頭通常如下：
．我不再願意....
．我願意....
．我無法再接受妳....
．妳不可以....
．我需要妳開始····

實際運用的例子如下：
．「媽，我不再願意聽妳抱怨爸了。我希望妳去找別人討論這些
   話題。」
．「妳不可以批評我丈夫。」
．「我無法再接受妳在我家喝酒，或在我孩子身邊喝酒。」
．「我不再願意每週日跟妳見面。我們可以一個月約一次，但其
   他時候，我希望妳自己安排週日活動。」

妳不用道歉、解釋、試圖將一切合理化或低姿態懇求，只需精準
到位地說出妳的立場聲明：什麼可以？什麼不可以？那些才是溝
通的重點。

．第三步：準備好回應方式，並實際運用

如果我們身處完美世界，一旦妳表達了個人意願，母親就會立刻抱著妳說：「
沒想到我之前讓妳如此困擾，我一定改！」此後妳就能擁有一段完美的母女關
係。不過在真實世界，與無愛母親拉鋸的過程可不會如此簡單。母親一定會在
發現妳試圖設置邊界時大感震驚，畢竟她很少（或從未）看過妳立場堅定的模
樣，大概也假定妳不是這種人，當發現妳獲得的全新力量時，她一定會倍感威
脅，並想要反擊。

因此，就跟之前練習非防禦性溝通技巧一樣，面對她可能會說出的話，妳一定
要有所準備，並練習可能的反應。但這次的重點在於堅定立場，以免被捲入替
自我行為辯解及解釋的迴圈，此外，也要避免自我批判。以下是幾個例子（在
本章的後面，還會提供更多例子）：

【當她說】「為什麼現在要這樣？妳以前並不覺得困擾呀！」
【妳就說】「其實我一直為此困擾，媽。只是以前不敢說什麼，但我不會再接
                                            受......」
【當她說】「妳被什麼影響了？」
【妳就說】「我只是變得更有勇氣，看得也更清楚了，媽。我不會再忽視、
                             原諒或接受妳的越界行為，也不會再為妳找藉口了。」
【當她說】「是誰在背後慫恿妳？」
【妳就說】「完全是我自己的意思，媽。我已經思考很久，不再願意接受現狀
                                                                  了。」

．第四步：確認合理的退場方式

妳的母親可能會抗拒或拒絕尊重妳所設定的界線，如果她反應不佳，妳必須規
劃好回應的說詞或作法。我不是要妳懲罰她，重點在於遠離她的傷人行為，畢
竟一旦妳設下界線，就代表不再接受母親的特定行為。

【確認安全距離】

為了保護妳不再受那些行為傷害，並向妳及母親證明自己意志堅
定，妳必須與那些行為保持距離。那麼，該如何將母親推到安全
距離以外？

一、首先，再次清楚地陳述妳的立場聲明及界線。
二、如果仍無法獲得應有的尊重，妳可以：
．離開。
．要求母親離開。
．掛掉電話。
．降低兩人之間聯絡的頻率。

當然還有其他可能的回應方式。請在思考之後，規劃出最能讓妳
遠離母親惱人行為的策略。但我想強調，當母親無法尊重妳的界
線時，我之所以要妳與她的無愛行為保持距離，目的絕非報復、
傷害或羞辱她，而是要妳考量自己的最佳利益後，採取行動。