讀日劇、過生活

關於本書，
請先參考本系列第一篇文［書摘＋小感想：父母會傷人（上）］


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【9 毋需原諒傷人者】

你可能自問：「康復的第一步難道不是原諒父母嗎？」我的答案是不。這可能
令人驚訝、憤怒、驚慌或不安。大部分的人都相信寬恕是獲得醫治的第一步。

事實上，你沒有必要為了讓自己好受點和改變人生而原諒父母。

我當然明白，寬恕可能是你最重視的宗教、性靈、哲學和心理學的原則，如猶
太和基督教認爲「犯錯是人的天性，寬恕則是神聖之舉」。我也知道各類專業
協助機構的專家相信，寬恕不只是獲得內心寧靜的第一步，且是唯一的步驟。
這點我非常不同意。

開業之初，我也堅信原諒傷害你的人（尤其是父母）是醫治過程中很重要的一
步，因此經常鼓勵求診者－－其中許多人受過嚴重虐待－－原諒殘忍或虐待他
們的父母。此外，許多案主來就診時宣稱已寬恕父母，但是寬恕之後，他們的
精神狀況未見好轉，依舊對自己的觀感惡劣，依舊有精神疾病的症狀。寬恕並
未帶來任何明顯或持續的改善，有些人甚至對自己的印象更糟。他們常說類似
的話：「也許我還沒有完全原諒。」「牧師說我並沒有眞正寬恕。」或「我難
道就做不出正確的事嗎？」

我花了很長的時間仔細探究寬恕的念頭，以致開始懷疑寬恕是否「阻礙」而非
「改善」求診者的病情進展。

我終於瞭解寬恕有兩面：「放棄報復的需求」和「赦免要爲罪惡負責的人」。
我不懷疑人必須放棄這些需求，才能獲得平靜。有報復心很正常，但負面的動
機會使你陷入泥淖，不停地幻想以反擊來達成目的；同時會引起挫折和罪惡感
，對你的心理健康有害。儘管報復可能大快人心，但卻會使你與父母的情緒大
亂，浪費寶貴的時間和精力。人很難放棄報復的念頭，而這也是一般的反應。

然而，寬恕的另一面就不是那麼清楚了。我覺得無條件免除一個人應負的責任
頗怪，尤其是嚴重虐待無辜的兒童。爲什麼要「原諒」那個恐嚇、毒打，讓你
的童年十分悽慘的父親？你爲什麼要回到陰暗的家，去照顧那個幾乎天天喝得
爛醉如泥的母親？你眞的需要「寬恕」從七歲就強姦你的父親嗎？

我越想越明白，如此一來赦罪太像另一種模式的否認：「如果我原諒你，我們
就可以假裝那些事情並沒有那麼恐怖。」我終於領悟到，原諒的這個層面使許
多人無法繼續好好過日子。

 
寬恕的陷阱

寬恕最危險的地方在於除掉你釋放鬱積情緒的能力。你怎能向已經寬恕的父母
，承認你對他們的憤怒？責任只能加在其中一方：往外加在傷害你的人身上，
或往內加在自己身上。總要有人扛起責任，而你很可能原諒父母了，結果卻痛
恨自己，這個交換的代價太大。

我同時注意到，許多求診者衝動地原諒施虐者，以避免在治療過程中碰觸太多
瘡疤。他們相信藉由寬恕，可以找到改善情緒的捷徑。許多受虐者善於「原諒
」、治療半途而廢，結果陷入更深的憂鬱或焦慮。

其中有些求診者緊緊抓住他們的幻想，認爲：「我該做的事就是原諒，這樣傷
痛就能痊癒，屆時將擁有健康的心靈，每個人也都將彼此相愛，經常互相擁抱
，而最後大家一團和氣，皆大歡喜。」求診者常發現寬恕這張空頭支票只會害
他們陷入更痛苦的深淵。有些人只經歷曇花一現的快樂，就失去任何持續的效
果，因爲他們的感受並未改變，與家人的互動也沒有改善。

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你可以寬恕有毒的父母，但應該在做情緒大掃除之後，而不是一開始就先寬恕
。人有必要對發生在他們身上的事發脾氣，和爲從未獲得渴求的親情而哀傷。
他們必須停止否認或低估自己受到的傷害。「原諒就是忘記」往往意味著「假
裝一切都沒有發生」 。

我相信，唯有當父母做一些值得子女不計前嫌的事，寬恕才是恰當之舉。問題
父母，尤其是常虐待子女的父母，必須承認他們做了傷害子女的事並負起責任
，表示願意改正。如果你一廂情願地寬恕父母，他們卻依舊傷害你、否認你的
控訴和感受，且一直責怪你，你將嚴重阻礙自己進行的心理重建工作。如果父
母雙亡或其中一人已過世，你依舊可以修復這傷口，就是透過原諒自己，及拋
棄父母加諸你身上、影響你心理健康的支配力。

就這一點而言，你可能懷疑如果不寬恕父母，一輩子都會存著悲苦和憤怒，這
是可以理解的。事實上，你如果很快就寬恕父母，才會一輩子不得安寧。這些
年來，我看見許多這樣的例子：情緒和心靈的平靜來自釋放自己脫離問題父母
的轄制，但不必輕易原諒他們；而且唯有處理過強烈的憤怒和痛苦情緒，並將
一切責任丟還給父母，你才會獲得眞正的釋放。


 
【10   我已長大成人？】


問題父母養育出的孩子往往非常需要父母的認可，這使他們無法過自己想過的
生活。這類子女成年後多少都與父母保持親密關係，這是事實，但若詢問：「
你能毫不考慮父母的希望和期待，而擁有自己的想法，行爲和情感嗎？」鮮少
有人能肯定回答：是的。事實上，在健全的家庭中，有點黏的感情是好的，它
有助於創造歸屬感和團結。但即使在健全的家庭，家庭的影響力仍可能過度發
揮。而在問題家庭中，家庭的影響力則鋪天蓋地。

當我向求診者指出，他們可能弄巧成拙地黏著父母時，有些人會覺得尷尬或憎
惡。請記住，這是一般人都有的掙扎。人很少能充分地完全「掌控」人生，絲
毫不需要父母認可。大部分的人身體離開家，感情卻沒有完全脫離原生家庭。

家人關係太親密有兩種類型。第一型牽涉到取悅父母而屈服他們，以致常將父
母的需求和慾望擺在第一位，不顧自己的需求或慾望。第二型正好相反。如果
你尖叫、威脅，或完全與父母疏離，可能一樣是黏著父母。這聽起來似乎矛盾
，但這種行爲將使父母仍對你有莫大的控制力。只要你繼續用那麼強烈的方式
面對他們，就等於賦予權力讓他們煩擾、控制你。
 
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許多鑽研人類行爲的專家認爲，你不可能「讓」任何人產生任何情緒－－每個
人都得爲自己「選擇」什麼情緒負責。我相信我們確實會影響週遭人的情緒，
但不等於必須爲解除這些情緒負責。好比當別人傷害你時，你得找方法讓自己
好過一點，當某人傷害你父母時，他們也得負責讓自己的情緒好轉。

假若你做了殘忍的事或咒罵，使母親感到傷心－－諸如與她不喜歡的人結婚，
或到別的城市工作——她就得爲自己的情緒找出路。你可以合宜地表示：「
很抱歉讓你難過。」但是你的責任不在於滿足她的情緒。當你爲了母親而忽視
自己的需求時，等於在幫倒忙，危害到的不只是自己，還有你母親。何況你因
此無可避免的憤怒和憎恨，也將危及你與母親的關係。再者如果取悅母親的舉
動失敗，你將有罪惡感和不適感。

當你將人生重大決定的基礎鎖定在父母的情緒上時，將失去自由選擇的機會。
如果父母的情緒老是被你擺在第一位，他們等於是坐在你人生汽車的司機座位
上。

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錯誤的信念，痛苦的情緒


自敗陣腳的信念往往導致痛苦的情緒。藉由檢驗情緒，你將明白什麼因素使你
產生信念，以及衍生那些行爲。

大部分的人都認爲，情緒是我們對週遭發生之事的反應。事實上，即使是最極
端的懼怕、快樂或痛苦，都是從若干固有的信念衍生而來。

例如，有一天你非常勇敢地告訴酗酒的父親，只要他喝了酒就不來陪他。他開
始破口大罵你忘恩負義、目無尊長。你有罪惡感，可能是因父親的舉措而產生
，其實那只是一半的事實。在你充斥罪惡感之前，心裡早就有一些信念被挑起
而不自知，可能是「子女不應該向父母頂嘴」或「父親病了，照顧他是我的責
任」。由於你違背這個深植心中的信念，因此產生罪惡感。

當你面臨需要有情緒回應的問題時，家庭的信念就像潛意識的順口溜滑進心裡
。瞭解這些信念老在你產生情緒湧現，不只是有趣的操練且非常管用。

瞭解信念與情緒之間的關係，是邁向停止自敗陣腳之舉的第一步！
 

「我什麼感覺也沒有」


所有的人都會對父母產生錯誤的情緒反應。有些人會表露這些情緒，但另一些
人爲了保護自己不受強烈情緒的困擾，而將情緒深埋心底。

你可能童年就學到強烈的訊息，認爲有情緒是不安全的。也許你曾因表露情緒
而遭處罰，或爲了求生存將極痛苦的情緒強壓心底。也許你必須說服自己，你
不在乎或必須向父母證明，他們絲毫影響不了你的情緒。

身爲成人，你也許不易打開情緒庫的活栓，尤其難看出強烈的情緒和你與父母
的關係有何關連。我整本書談的強烈情緒，你可能覺得很生疏。也許你認爲自
己冷靜或麻木，或者相信你沒有任何情緒－－你沒有太多的愛或照顧人之心。
若是這樣，你童年時的情緒可能非常強烈，以致長大後需要用極度防衛的方式
來保護自己。

如果你的情緒埋得很深，可利用本書中的情緒清單起頭，開始瞭解你隱藏的情
緒。你也可以試著想像，如果有人與父母的關係和你的一樣，他會有什麼情緒
。許多人發現，沒有接受心理治療，就不知道自己有什麼情緒。你的情緒並沒
有消失，只是放錯地方，以致被遺忘罷了，有時需要專業的協助才找得回來。
但無論用什麼方法，若不與情緒接觸，就發現不了它。

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洞悉其關連

試著在每一項情緒後面附註原因，請挑選第一份問題中的信念爲原因。這份問
卷可以幫助你更瞭解自己在父母關係中出現的反應，例如：在「做了令父母傷
心的事時，我會有罪惡感」後面附加「因爲我不應該做或說會使父母傷心的事
」；在「發現父母對我感到失望，我會很難過」後面附加「因爲讓父母快樂是
我的責任」；在「生父母的氣讓我感到害怕」後面附加「如果我和父母針鋒相
對，將會永遠失去他們」。

一旦開始做這類連結，你可能很驚訝地發現，自己有許多情緒都是根植於信念
。這個練習非常重要 一旦瞭解根源，你就能開始控制這些情緒。


你在做什麼？

信念衍生規矩，情緒則使你遵守這些規矩，以致產生行爲。如果你想改變行爲
，就必須透過一視同仁的方式改變信念和情緒，以便改變規矩。

當你確認行爲是信念和情緒的結果時，有些行爲就會更有意義。


（待續）

 （本文照片皆取自Pexels網站）

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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本書簡介：（讀冊網頁）

父母會傷人
Toxic Parents：Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life

作者：蘇珊．佛渥德、克雷格‧巴克

譯者：楊淑智

出版社：張老師文化

出版日期：2003-05-01