讀日劇、過生活

關於本書，
請先參考本系列第一篇文［書摘＋小感想：父母會傷人（上）］


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      【11 自我實現的開端】


心理獨立並不意味著必須切斷與父母的關係，而是你可以是家中的一員，同時
也是獨立的個體。也就是說，你做自己，也讓父母做他們自己。

當你覺得可以與父母（或其他人）的信念、情緒和行爲不同時，你就能「爲自
我定義」。如果父母不喜歡你的行爲或想法，你勢必得忍受一些不自在。當你
不急著爲父母改變自己，就必須忍受彼此的不自在。即使你有些信念與父母很
像，或行爲符合他們的期許，但這些信念和行爲都是你自己決定，而且可以選
擇是否同意父母的看法。

這並不意味著鼓勵你不顧一切，恣意回應別人的情緒，或忽視你的行爲可能對
別人產生衝擊。但你也不能容許別人騎在你頭上，而要在照顧自己和關切別人
的情緒之間找到平衡點。

我們是社群中的一分子，沒有人可以完全不受別人的慾望左右，也沒有人能擺
脫某種情緒依賴，或完全不在乎別人的感受。人類是群居的動物，坦誠的人際
關係需要某種程度的互相依存。就此來說，自我定義必須有彈性。向父母承諾
並沒有錯，但應出於你自由意志的選擇。此處我要談的是讓你的情感保持完整
、對自己誠實。


有時自私並無不妥


許多人從不爲自己辯護，因爲他們將自我定義與自私混爲一談。「自私」會讓
我們有罪惡感。

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桑荻將人生的重大決定植基於過度膨脹的兒女義務上，她相信有責任爲父母放
棄自己的需求。她鮮少做自己想做的事，多年來一直壓抑憤怒，且缺乏自我實
現，終至引發憂鬱症。

就像大部分的人一樣，桑荻對父母的回應都是不自覺的、習慣性的反射動作。
當我們做出回應時，通常都沒經過思考，也沒有傾聽自己內在的聲音，更沒有
探索可能還有哪些選擇。當一個人覺得心理受威脅或攻擊時，通常是最有反應
的時候。我們可能對週遭任何人——諸如情人、老闆、子女或朋友——做出反
應，對父母的反應尤其強烈。

當你採取回應時，一般會說：「每次媽媽告訴我該如何過日子時，我簡直氣瘋
了。」「他們眞的知道怎麼按我心理的按鈕，我老是被他們牽制。」或「我不
得不聽父親的話，我老是看到他氣得滿臉通紅。」當你允許情緒反應變得不自
覺，就等於放棄情緒的控制權，而將這權利轉讓給旁人，使對方擁有莫大的控
制權。


回應和反應


主動的反應就是回應。當你回應時，便是在傳達思想和情緒。你知道自己的情
緒，但卻不讓情緒左右你，以致輕舉妄動。

回應同時會讓你保有自我價値感，儘管父母可能數落你幾句。回應極有益，別
人的思想和情緒不再害你陷入自我懷疑的陷阱中，你將看清與他人相關的各種
新機會和抉擇，因爲你的展望和理性不會被情緒埋沒。回應也能使你奪回許多
自控權。

桑荻需要更理性的回應，而不是衝動地反應。我提醒她，改變行爲對每個人都
是難事，包括我自己，但如果矢志不移，一定能達成目標。她願意試一試。

我要求她做的第一件事，是確認大部分觀點是否出自父母說過的話，亦即父母
對她的定義。這個定義負面的部分包括貼標籤，認爲桑荻是自私、忘恩負義的
壞女兒。桑荻多年來一直將這負面的自我形象內化成對自己的觀感，因此我們
不可能一夕之間就將它消弭。但是，我提供一些開始改變行爲的策略，好讓她
用更眞實的眼光看待自己，以取代父母對她的偏差定義 。

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無防衛性的回應

沒有人被教導要毫無防衛地回應別人的言行舉止，正是這個技巧不容易練習的
原因，它需要不斷地學習和操練。同時，大部分的人都假設，如果不能在衝突
中自我防衛，將會被對手視爲懦弱，以致被騎到頭上。事實正好相反。如果你
能保持冷靜，拒絕輕舉妄動，才眞的有力量。

我再次強調應該學習並操練無防衛性的回應，尤其是與問題父母應對時。這種
回應方式可能突破攻擊、退縮、防衛和升高衝突的惡性循環。

以下若干無防衛性的回應方式，可在日常的人際互動中嘗試：

．哦？
．哦，我瞭解。
．那很有趣。
．你當然有權不認同我的看法。
．你不贊成，我很遺憾。
．讓我想一想。
．何不趁你還沒有那麼難過時，我們好好談談。
．看你那麼受傷（沮喪、失望），我很難受。＂

重要的是，在與別人互動前，你可以自行練習這種無防衛性的回應。爲了做這
種練習，你可以想像父母就坐在房間裡，說了一些批評或誹謗你的話。你大聲
地用毫無防衛的話回應。記住，當你爭論、道歉、解釋或試著改變他們，就必
須放棄許多權力。如果你要求某人原諒或諒解，你就等於給他們壓制你需求的
權力。但是如果你使用無防衛性的回應，你就是毫無所求，當你一無所求時，
你就不會被拒絕了。

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【12    誰該負責？】


你的童年是否快樂已無法改變。唯一還能使上力的只是改變你的信念，弄清楚
到底誰應該爲你痛苦的童年負責。這個轉變很重要，因爲除非你能誠實地評估
誰該負責，否則將一輩子責怪自己該負責。只要你一直責怪自己，就會承受羞
恥且自恨，也將用盡各種方法懲罰自己。

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這是他們的責任


我已經說過許多次，但此事必須一再強調，何況他很難内化爲你個人的觀點，
即：
你必須不再為痛苦的童年負責，把它丟到它該去的地方。

爲了幫助你釋放這個責任，我列出一張清單，這是許多求診者錯怪自己的事項
。爲了能有效運用，你可以設定一段安靜的獨處時間與你的「内在小孩」對話
，這將幫你看清楚自己有多渺小、無助。你可能需要兒時的照片，請大聲地對
照片中的你說：「你不必爲......負責。」虛線部分請填入以下符合你情況的
敘述：

1. 父母輕視、忽略你
2. 父母讓你覺得沒有被愛或不可愛
3. 父母殘酷或毫無顧忌地嘲弄你
4. 父母咒罵你
5. 父母過得不快樂
6. 父母的問題
7. 父母選擇不解決自己的問題
8.]父母酗酒
9. 父母酗酒後所做的事情
10. 父母毒打你
11. 父母對你性侵害

若還有其他童年往事讓你覺得該負責，請補填在後面。

本練習的第二部分涉及將責任還諸父母。爲了讓這一步更加集中焦點，請將上
述每個項目重說一遍，並在每一項的前面加上：「我父母該爲······負責。」
同樣地，如果個人經驗中還有其他責任需要轉移到父母身上，請補填在後面。

一開始你可能理智上知道這些事不是你的錯，但內在小孩依舊覺得你有責任。
你需要花點時間，讓情緒跟上新的覺悟，並多練習幾次。


「我認為他們不是有意傷害我」


如果父母言行不當、生病、自身有嚴重問題或「用心良苦」，你可能不願將責
任推給他們。
 
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「重點不是你父母應該爲此負多少責任，而是你要瞭解自己不必負任何責任。」

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你可能看出父母失職，或憂鬱、生病、常不見人影，卻依舊同情他們受苦掙扎
，畢竟你父母擁有的資源極爲有限－－三、四十年前即使是在美國，大部分的
人都不敢大方地接受心理治療。他們也可能非常被動，以致常覺得無助，而你
可能相信他們毫無傷你之意。

我確定有許多案例，父母無意造成子女的傷害，但推測父母的意圖是在浪費時
間，畢竟傷害已經造成了。如果這傷害是言行不當的父母造成的，則這傷害與
其意圖毫不相干。因爲這樣的父母不論做或沒做什麼，都得負責任。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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「他完全失控」


受虐兒長大後，很難將責任還給理當負責的人。先前提過「接受責難」是受虐
兒求生存的方法，他們一直相信甜蜜家庭的神話，相信錯不在父母，而在自己
。這種信念深深影響受虐兒一生，成爲自傷行爲的核心，但這是可以改變的。

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負個人的責任


將責任還給理當負責的人－－尤其是你父母，並不意味著你能推卸所有自傷的
行爲說：「這都是他們的錯。」釋放童年的痛苦，並無法擺脫你成年後應負的
責任。

以下清單將幫助你將焦點放在與父母關係的責任上，大聲說：「身爲成人，在
與父母的關係中，我有責任.....」 虛線部分請接下列符合你情況的敘述：

1. 切斷黏著父母的臍帶，成為獨立的個體。
2. 誠實面對與父母的關係。
3. 面對有關我童年的事實。
4. 鼓起勇氣確認童年和成年生活之間的關連。
5. 鼓起勇氣向父母表達我真正的感受。
6. 無論父母是否健在，都要對抗、消除父母對我人生的影響和控制。
7. 改善我殘酷、傷人、論斷或操縱的行為。
8. 尋找適當的資源幫助我，醫治我的內在小孩。
9. 重新收回成年後的力量和自信。

重要的是確認清單中，哪些是你應該努力的目標。沒有任何事情一蹴可幾，當
你努力邁向這些目標時，難免會遇到挫折。你可能倒回去舊有的行爲和思考模
式，甚至決定放棄。事實上，你應該預料到會有這些不上軌道的情況出現。這
只是過程，而不是最後的終點。有些目標可能比較難，但所有的目標都可達成
，你絕對可以釋放你的內在小孩，不再受永世的懲罰。

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後記           　不再內心交戰


……我們絞盡腦汁要贏得問題父母的愛和接納。這樣的奮鬥搾乾我們的心力，
且因此活在紛亂、痛苦中，父母卻依然故我，唯一方法就是不再試圖改變父母
。

該是終止、放棄抗爭的時候了。這並不意味著你必須放棄父母，而是必須放棄
：

．改變父母，好讓你的情緒好轉。
．試圖做贏得父母疼愛的事。
．讓父母左右你的情緒。
．幻想總有一天父母會給你應得的照顧和支持。

就像許多問題父母養育的子女，理智上知道如果一直無法獲得父母的支持，很
可能再怎麼努力還是辦不到。然而你的腦袋這麼想，心裡卻鮮少這麼領受。你
内在那個努力不懈的小孩可能依舊渴望，無論父母有什麼理由，總有一天必將
奇妙地改變，對你付出愛。你一直以爲是自己做錯什麼事，才不惹父母疼愛，
你可能決心努力彌補自己的罪過，即使爲此付出任何代價，但當你轉向父母尋
求兒時渴望的照顧和認同時，卻像回到乾涸的井邊找水喝，你的水桶將依舊空
空。

你可能繼續表現得像個孩子或無助的人，因爲你等著父母准許你長大。但應該
是你准許自己長大，而不是父母。當你真正放棄努力改變父母時，你將不再需
要破壞自己的生活。


重新定義愛


愛不只牽涉到感情，也牽涉到行爲。當桑荻說「父母根本不知道怎樣愛我」時
，是指他們不知道如何表現出愛的行爲。如果你準備問桑荻的父母或任何有毒
的父母，愛不愛他們的子女，大部分的父母都會回答「當然愛」。然而令人難
過的是，他們的子女大部分都覺得父母不愛他們。有毒的父母鮮少將他們所謂
的「愛」，轉化爲照顧和安慰的行動。
 
.....

一旦瞭解什麼是愛，你可能就知道父母根本不會或不知道怎麼去愛。這是你不
得不接受的事實之一。但是當你清楚限定父母的行爲、瞭解他們的能力有限，
且知道你的損失是因他們的缺失造成時，不啻是敞開人生的大門，讓別人有機
會眞心愛你。


信賴自己


你年幼時就像其他兒童一樣，全憑父母的認同與否，來判定自己是好孩子還是
壞孩子。但由於有毒的父母斷定的事務往往是扭曲的，因此你往往犧牲自己的
觀點，去相信某些看似不對的事。長大之後，你依舊會做這樣的犧牲。

透過本書的各種練習，你將轉移這個源自父母的評斷標準，改用自己的價值觀
判斷。你將學習信賴自己對事實的感受。你將發現即使父母不認同你的意見，
或不贊成你所做的事，你依舊能忍受因此產生的焦慮感，因爲你再也不需要他
們幫你做任何判斷。你已經能凡事自己下定論。

你越懂得自我定義且獨立，就越不討父母喜歡。記住，有毒父母的特質就是對
任何改變都備受威脅，他們可能是最後接受你較健康之新行爲的人。這便是爲
什麼自信重要的原因。父母遲早會接受新生的你，而你可能發展出成人對成人
的親子關係。父母也可能爲了維持現狀而加倍抗爭，但無論他們如何反應，一
切全看你是否願意釋放自己，脫離家族有毒行爲模式的窠臼。

成爲眞正的成人並不是循直線式程序進展，而可能往上走、往下走、向前走、
倒退或人仰馬翻。你要有心理準備，一路上會踉踉蹌蹌或錯誤百出，也可能無
法完全擺脫焦慮、懼怕、罪惡感和張皇失措。沒有人順利地一步登天，但是這
些傷痛的事將不再控制你，這便是關鍵所在。


（本文照片皆取自Pexels網站）

本書簡介：（讀冊網頁）

父母會傷人
Toxic Parents：Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life

作者：蘇珊．佛渥德、克雷格‧巴克

譯者：楊淑智

出版社：張老師文化

出版日期：2003-05-01