讀日劇、過生活

          
對，我就是那個會過度努力的人～～～
所以在網路上閒逛的時候看到這個書名，我就定住了。

對於原生家庭，我一直過度努力．．．．長年來皆如此。
這是近幾年才覺察到的～

我一直在過度努力著，
期盼獲得父母的肯定和他們的愛；
因為我一直沒得到多少.....
我不能說我完全沒有得到，
但以我自己的主觀感受，
我獲得的，少得可憐～
所以我就一直一直一直努力付出努力付出努力付出.....
然後淚眼汪汪地、悲傷地看著自己像個外人一樣，
一直被晾在一邊～

很卑微很卑微地....

所以我一直在練習，看著許多相關議題的書，
練習著讓自己收回來，不要再那麼卑微，不要那麼過度，
然後好好愛自己～好好把自己愛回來。

但因為長年以來的被洗腦，
於是必須很用力的時時提醒自己，
回來愛自己～不要過度努力～好好立下界限～
 
這本書，有很多過度努力的案例，
不同方向不同方式不同面貌的過度努力，
都是成長過程中傷痕累累換來的真實故事。

祝福所有過度努力的人都能早日走出這個牢籠，
好好擁抱自己，好好愛自己，
放飛自己吧～～


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開始學著主動思考、判斷：自己人生真正的「狀態」，是不是「讓自己喜
歡與滿意」？而不是總是思考：「自己的人生，別人滿不滿意？」就是一
個非常重要的開始。

………

很少有男性從小被教導、學會如何理解自己，並且學習排解、接納這樣的
感受與情緒。 

因此，這樣的焦慮、自我厭惡、羞愧……這些複雜的情緒交織在一起，最
容易用一種情緒表達，那就是：
憤怒。

特別是，如果這件事與「失能感」、「失控感」有關，「憤怒」是一種有力，
甚至是可以「控制全場」的情緒，因此，最常被拿來使用、幫助掩蓋那些難以
面對的複雜情緒，例如羞愧感、失控感等。

如果可以用「憤怒」而把事情怪到環境或是別人身上，對於某些人來說，更是
一種有用的「防衛」。因為那讓我們不用處理、面對自己的羞愧感，可以轉
而責怪別人、要求別人。

自己的感覺就會好一些。

所以，有的時候，那些對外責怪的憤怒，其實是因為內心有極大的、難以消化
與承認的受挫或受傷。
 
………

「全有全無」的心態

在當孩子的時候，我們很容易會掉入「全有全無」的心態：我們發現這個人符
合我們內心深層的需求與期待，於是「理想化」對方，覺得對方會保護我，無
條件地愛我、接納我，不會離開我。

但當對方有自己的需求，有自己的選擇，變成不符合我們期待的樣子，我們的
理想破滅；對他的憤怒，可能排山倒海：

覺得他背叛了我們，覺得他很自私，很可惡。

但長大的過程，就是分辨：

原來，對這些人形象的賦予，都是我們的投射。對方就是人，他有符合我
們期待的部分，當然也有不符合的部分。

但他活在這個世界上，不是為了符合我們的期待，而是為了他自己。

當我們不只滿足於如孩子般單方面被照顧、被理解與被接納的位置，還願意同
樣地去理解、接納與照顧對方，願意「如他所是」地瞭解對方；

當我們願意把自己該負的責任拿回來，不再僅是期待別人的拯救與保護，而是
開始學著照顧、保護自己，並且勇敢地為自己的人生，主動做選擇與決定時--

我們的心，終於不再只是停在「受傷孩子」的階段，而是勇敢地往「成人」
的路上邁進。

我們，也將找回自己真正的樣貌。
 
………

原來，那些抱怨，是求救、是恐懼

原來，那些抱怨，其實是求救、是恐懼，是對於自己做不到「自己期待的樣子
」的害怕與失望；不曉得要怎麼樣，才可以變成自我期許的自己，也想確認會
不會因此失去對方的愛；面對這樣的恐懼，只好求救，只是那些求救，久了變
成抱怨。

而失望，也從對自己的失望，轉變成對昱禹的失望，因為，這樣不用一直面
對「自己不夠好」的羞愧感，而只要轉而對昱禹憤怒就好。

憤怒，永遠是有力的，也是比羞愧感與無力感，更容易被自己接受的負面情
緒。

………

「這是我的選擇」，並不等於「這是我的錯」

有時候我們人生最難受的，是發現：原來現在的痛苦、境況，跟自己的選擇有
關。對於許多在人生中已經傷痕累累的人而言，要承認這件事，等於是在怪自
己說：「所以現在會受苦，是你自己的錯。」

這是讓人非常難以承受的。

當然，承認是自己的選擇，並非代表是自己的錯；只是，大部分的人，容易
把「負責任」和「犯錯」劃上等號，而很難不自我批評。

於是，使得這個「承認選擇、負起責任」的過程，成為重如泰山的責任巨石，
壓得讓人動彈不得。

只是，當我們不能承認時，卻又難以拿回自己對生命的主導權；因此，可能繼
續留在這個苦當中，氣自己，也氣別人，而無法動彈。

接受並承認自己所做的選擇，且瞭解自己做這個選擇，可能是為了生存、
或逃避一些痛苦、或害怕，而不過度責怪自己，也不逃避承認與面對。

這，其實是最辛苦，也是最困難的部分。
 
………

承認自己的選擇，不只是負起自己的責任；也是承認自己的力量：
相信自己有能力做選擇。

不過，有時候因為太苦，要承認是自己的選擇，其實是非常困難的。特別是，
當身邊的人對自己很嚴苛，而自己為了適應生活，又內化了別人的標準當成
自我批評的要求時--

勇氣，常在這些批評下消耗殆盡。

當我們願意理解：自己的選擇，只是為了生存，為了適應，而這些選擇沒
有好壞。當我們能給自己一點同理、一點溫柔，一些空間，能夠好好呵護
自我，讓自我能夠伸展時 --

自我會慢慢長出力量，面對這個世界；也將有勇氣與彈性，讓自己的人生
有其他選擇的可能性。

於是，我們不再只有努力做到別人標準的「正確答案」，而將能慢慢建立自己
的標準，找到屬於自己人生的答案。

………

有時候，當我們放棄「努力讓自己變好」，而是「希望多瞭解自己一點」時
，拿掉「過度努力」，可能就有一些空間，讓「改變」自然而然發生。

………
 
比起「我表現得好不好」，希望你更在意的是「我好不好」

「當你一直在追逐『要更好』時，永遠都有機會看到更多不夠的時候；現在，
我們要停下來，跟自己說：『現在的我已經夠了，可以更好，可是不需要用
這個方法來證明自己了。』這種跟以前不一樣的方法，可能會讓你不習慣，
但是，也會帶給你不同的感覺，那是一種『安心感』。」我看著明耀，慢慢
地說。「你喜歡這種感覺嗎？」

明耀若有所思地看著我。「不差。」

「或許有時候，你女友想要的，也就是這種感覺而已：只是想被理解、想被
看見。可能比『一直追求更好』還更讓她在意，因為那代表，我在你心中是
重要的。也就是說，比起『我表現得好不好』，希望你更在意的是『我好不好
』。」

………

「情緒就像個小孩，當你可以看見它、理解它，它就不用花很多力氣、大吼
大叫吸引你注意。你也可以在剛發現它的時候，先安撫它，而不至於到它已經
過度巨大、難以控制時才被你發現。那樣，的確就會出現你不喜歡的失控感。」
我解釋著。
 
很多人對情緒的理解，常會因為害怕，就用壓抑的方式處理。只是，如果我們
不能覺察、理解自己的情緒，反而沒有辦法知道情緒要提醒我們什麼。

因為，所有的情緒都有功能，特別是負面情緒。當它出現時，是為了提醒我們
有事情不對勁。如果我們可以發現，並且因而提醒自己做些調整，這些負面情
緒，其實是對我們的生活很有幫助的。

例如怡琪，對她而言，「憤怒」的出現，其實是在提醒她：「你需要保護自己
、建立界限，不能無止盡地退讓與犧牲。」

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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………

面對母親，對雅文而言，也不是容易的事。

她知道母親在愛中非常匱乏，對雅文、對自我都很嚴厲的母親，也是一個「過
度努力」的人。雅文發現，自己在情感表達上，幾乎是複製母親的模式：

需要愛，但說不出口。有時用很嚴苛的方式對待自己或別人，希望從中得到
安全感，用以安撫需要愛，卻沒有得到的焦慮不安。

要承認自己「需要愛」，對於雅文來說，是非常困難的。因此，當她感覺不被
理解，或是感受到與身邊的人情感疏離而覺得不安時，她習慣性會要求自己做
好更多事，「讓自己更有用」，用這方式來解決內心的不安，也用這個方式解
決與他人的疏離感；她相信，別人會因為「她有用」而愛她、靠近她。

只是，當別人真的因為這樣靠近她、需要她時，她的內心又會升起一種自暴自
棄的感受：「原來，大家會靠近我，只是因為我有用。」

這個生存策略，讓雅文把自己保護得很好，但卻沒有機會讓別人知道，原來
她是需要愛的，也沒機會讓別人證明：「你不用那麼努力，我們一樣會愛
你。」

當然，更沒有機會，讓雅文表示：「我會這麼努力，是因為我好愛你們，我也
希望你們愛我。」

於是，這些沒有辦法碰觸到真實情感的挫折，化成隱隱的焦慮不安，在內心深
處悶燒著；這些情緒，除了促使雅文更努力，以獲得安全感，也讓雅文在沒辦
法努力的時候，用購物來消除內心的不安。
  
………

孩子可以不用拿父母的困難來懲罰自己

「我可能永遠都不會知道，我爸爸到底在想什麼，為什麼他要離開我們。大概
就像老師說的，有些父母，有他們的困難。」

我忍住淚，看著她，點點頭。「他們可能有他們的困難，兒女不一定能理解或
接受，但或許，可以不用拿他們的困難來懲罰自己。」

………

當我們為了別人的需求與感受，過度在意而奉獻出自己的心力時，
即使再有能力，我們都會受困於那種「被控制」的感受，而沒有辦
法感覺到：自己是有能力的。

只有把力量用回自己身上時，我們才會知道自己擁有什麼。

………

「他們愛不愛你，那是他們的選擇。你當然也能有自己的選擇，無關輸贏
或自我價值，而是在於身為一個人的選擇。你可以選擇不愛他們，也可以選
擇愛他們；當你願意為了愛他們而努力，其實是代表：你是有能力愛的。

「所以，不是我愛了就輸了；不是我努力了，就代表我不夠有價值，需要他們
的肯定。」

「而是：那是代表，我是有能力愛的。我的努力，也可以是為了我自己。」

………

在人生裡，我們都會有自己的選擇，也會有自己呈現的樣子；

不論是什麼樣子，都是我們用自己的方式在努力的樣子。
 
看著自己一路走來很努力的過程，都值得我們給自己一個肯定，都值得讓一直
往前衝的我們，回過頭來，對已經很努力的自己說：

嘿，一路走來，你辛苦了。
只要你願意，你可以為了自己努力。
不過，你再也不需要用努力來證明自己，
因為你的存在，就是無可替代的價值。

從小，對於每個孩子而言，或許都追求著這種被「無條件愛著、接納與理解
」的感覺；當我們沒有機會獲得這樣的愛時，我們便抱著痛，假裝自己並不在
意，成為一個藏起傷痕的大人。

只是，當我們因為害怕「不夠努力」可能會造成的危險：被別人看不起、不被
重視、沒辦法生存，甚至是不被愛、被丟棄……小時候的我們，或許沒有選擇
地努力達成這一切，但長大的我們，願不願意給自己一個，有其他選項的機會
？

要能對自己說出這樣的話，需要很多的對自己的愛，與勇敢地相信自己。
 
也許，我們沒有機會從父母或他人身上，獲得這樣的愛，但是，我們永遠都
可以嘗試這樣愛著自己 --

當自己過度擔心他人的評價與感受，感覺自己「永遠不夠」時，願意將放在外
在的眼光，拿回自己身上，和自己好好說說話。

當我們願意勇敢地相信：「我本身的存在就是有意義、有價值的，不需其他人
來定義」時，當我們願意站在自己的這一邊，像自己的好友般，在挫折時支持、
信任著自己，願意停止如他人一般地，挑剔著自己永遠不夠、不好時 --

我們會發現，我們能給自己的支持與力量，比想像的大很多。

（本文照片除了書封外，皆取自Pexels網站）

本書全名：
過度努力：每個「過度」，都是傷的證明（讀冊網頁）

作者：周慕姿

出版社：寶瓶文化事業股份有限公司

出版日期：2021-03-05