讀日劇、過生活

我在整理上一本書摘【慣性討好】時發現，
將一本書的書摘分成多篇小書摘的形式貼上，
會比一本書只摘成一、兩篇，然後每篇都是一片字海要好讀得多。
所以接下來如果又遇到我覺得有許多重點值得摘錄的書籍，例如這本，
那麼我就會分成幾個小篇陸續貼上。

這樣的方式或許比較瑣碎，
但我自己覺得這樣一小篇一小篇比較容易讓人真的讀進去，
我自己在整理書摘時，也比較抓得住我想要的重點～
尤其我真的覺得這本書裡有好多好多值得一讀再讀的重點，
所以我會分成九小篇放上（＠＠），
希望能對自己也對同樣議題有興趣關注的人多一些幫助。

好了，廢話不多說，以下摘錄文開始。

．．．．．．．摘錄文分隔線．．．．．．．．

雖然我們對於自己感覺到什麼情緒沒有太多選擇，但對於要如何回應自己的
情緒，其實擁有許多選擇。

..........

從沒感覺到悲傷的人，無法知道喜樂；不曾憤怒的人，絕少感覺到真誠的愛；
那些一直在逃離恐懼的人，從未發現自己的勇氣；而那些拒絕感覺「怪罪」的
人，從未真正原諒他人。肯恩．威爾柏（Ken Wilber）是超個人心理學的現代智
者，他這麼說：

試圖區分對立面，並且緊握住我們判定正面的那些，像是沒有痛苦
的愉悦、沒有死亡的生命....那麼我們在追求的其實是一點都不真
實的幽靈，還不如去追求沒有山谷的山頂、沒有賣家的買家、沒有
右邊的左邊、沒有裡面的外面。

在靈性領域與心理治療圈子裡，「怪罪」被普遍地「病理化」，並視為原諒的
相反。許多原諒領域的專家對於「健康的怪罪」和「失能的怪罪」一無所知。
 
當我們隨便地把「怪罪」放逐到覺知之外，就永遠無法發現「怪罪」這種本能
的極大價值。

「怪罪」是說不、設下限制、抗議不公、捍衛自己界線的基礎，如果我們
無法說出「停，你弄痛我了！」「不要侮辱我！」以及「不，你不可以拿那個
，那是我的！」這類怪罪的話，就永遠不會覺得安全。這些反射性的怪罪，是
感覺本質提供給自我保護本能的重要貢獻。

  
…………

當孩子不被允許怪罪父母的壞行為時，通常會轉為責怪他人和（或）自己。當
我們不能把責怪放到它所屬的地方時，就會無意識地被驅使去責怪及傷害他
人。喬治．巴哈（George R. Bach）和赫伯．高博格（Herb Goldberg）兩位博士介
紹了這種後果：

常見的錯置攻擊性，像是找代罪羔羊、霸凌、歧視和殘忍對待，原
本應是在家庭內的攻擊性感覺，但那個感覺被抑制了。於是強加痛
苦給別人，至少證明了他可以影響某個人；如果他不能影響或碰觸
任何人，至少可以透過傷痛把某人震撼到心情激動。他至少得確定
雙方都能感覺到什麼......

...........

原諒但不遺忘
　　
原諒並非正當化或認同具傷害性的行為。即使你原諒了，也可以說：
「我永遠不會明明知道這種事情，卻還是讓它再次發生。」

          　　　　　　　　　　　　　　　—  傑克．康菲爾德

真正的原諒有賴於成年小孩清楚記得父母施虐和忽略的細節。人類不可能原諒
那個依然在製造痛苦的傷痛，而那些不記得以及沒有哀悼的創傷，會擋住那些
能讓你真心原諒的敏銳感覺。

我會了解到這一點，是因為明白自己永遠不會有那種惡名昭彰的「總有一天你
會為此感謝我」的體驗，雖然我為了很多事情而感謝父母，但我的感恩始終與
他們用來合理化其傷害行為的那句話無關。

若要真心地對父母感恩，我們必須先認清童年傷害，並達到顯著的療癒。因此
，我希望你能區分值得感恩的養育，以及那些需要被否定的養育。

當我們真心原諒父母，會知道自己在原諒什麼，以及他們的行為有什麼確實應
該被怪罪。

如果我們不認清父母之過失的確切本質，現在就會有容忍類似傷害行為的風險
，因為那些不被允許怪罪父母壞行為的孩子，常常會變成無法保護自己免於虐
待的成人。

許多壞人似乎有著第六感，可以認出哪個人失去了保護自己和怪罪不公的能力
。如果我們對於傷害沒有「負面」感覺的反應，就無法知道自己正受到虐待，
反而會默默地「原諒」施虐者，就像我們被迫原諒父母，無論他們持續做出了
多少虐待行為。

因此，精神分析師茱蒂斯．維歐斯特（Judith Viorst）才會說：

在我們能哀慟過去之前......我們注定要重複它。
   
...........

第2章

當「原諒」其實是「否認」時

「你什麼時候才要停止哭訴你的童年？」「你不認為現在是該放過父母的時候
了嗎？」「你為什麼不讓過去成為過去，好好過日子呢？」「你知道你的問題
是什麼嗎？你就是無法原諒！」許多人在這些令人內疚的說詞下，被迫選擇了
一種不成熟且空洞的原諒型式。

我們常常難以抗拒這種有毒的激勵。原諒的概念經常被當作奇蹟般的復原工具
，而且被當作一切問題的萬靈藥，尤其是那些與愛和親密有關的問題，好像只
要我們決定原諒、選擇原諒，就會從孤獨和分離的痛苦中解脫。

當倖存者開始感覺到自己對於過去有健康性憤怒（healthy anger）時，特別容易
接受這種具傷害性的忠告。他們不會把這股憤怒視為自己遭到不當養育的證明
，而是無情地反對自己，從而使療癒過程出問題：

我有什麼毛病？為什麼我不能原諒？如果我不是真的有毛病，就
應該原諒父母了。我真的很差勁，難怪沒有人愛我！難怪我的人
生一團糟。我已經決定要原諒了，我想我原諒了，我是要選擇原
諒啊....但我還是孤獨！我猜我永遠都無法做對任何事，我連原
諒都做不到！

當我們所選擇的原諒方式是吞下對父母不公作為的憤怒時，就會落入否認的心理
迷霧中。否認（Denial）是「復原治療師」的廣義用語，指的是我們用來麻痺
「感覺」的各種防衛方式，而不去感覺那持續卻又無法挑戰的傷害。

………
 
「否認」是一種心理的倖存機制，在那些持續受到虐待和忽略的孩子身上經常會
無意識地自動發生。

兒童都需要至少理想化一位父母，以維持他們對生命的熱情，而「否認」可以使
他們維持被愛的假象，無論那有多麼不真實。這個需求，強大到他們會自動把父
母一切的漠視、不公和敵意，全部都放逐到自己的意識之外，尤其是他們所理想
化的那位父母。

………

不過，那些仍然在否認自己家庭失能的倖存者，不該被責怪或羞辱。多年來，他
們必須使用「否認」的眼罩才行，也已經習慣它了，而且許多遭受野蠻虐待的倖
存者真的相信父母有好好照顧自己。要讓那些「只」遭受情緒忽略的人，了解
自己被剝奪得多嚴重，是非常困難的事。
 
………

有太多人都被「不要再哭了，要不然我會讓你真的有哭的理由」這類話語的各種
版本給傷害過，許多人模仿這種虐待性的話語，好像它是有趣的陳腔濫調，而這
一事實凸顯了我們的否認有多麼普遍。當我們不去挑戰否認，就會繼續自我麻痺
地被禁錮在舊傷痛裡，盲目地對童年的創傷與失落感到無所謂。我們受到自己有
「快樂童年」這種過時的幻象所迷惑，在情感麻痺的情況下三心二意地過著自己
的生活，就像著名的童年專家布魯諾．貝特爾海姆（Bruno Bettelheim）所說的：

在發展成人人格的過程中，許多童年經驗出於必要而被深埋在無意
識中。與童年的這種分離或距離，在成人人格完全穩定成形後，就
不再需要了，可是到了那時，對大多數人來說，這種距離已經成為
人格的一部分。與自己的童年分離有暫時的必要性，但如果永遠都
處於這種狀態，將會剝奪我們內在的體驗，而當這個內在體驗能夠
恢復時，將可以使我們童心未泯，並使我們與自己的孩子有更強烈
的親近感。

幸好，我們不再需要否認了，因為我們不再依賴父母，而他們也不能因為我們
正視及表達對於過去的痛苦感覺而懲罰我們。

現在該是挑戰「否認」，並且脫掉假性原諒的認知束縛衣的時候了，因為這件
束縛衣限制了我們的情緒循環；我們必須哀悼，才能解救自己脫離焦慮和憂鬱
的泥沼，因為這個泥沼是由尚未化解的、無意識的痛苦所造成的。

當我們完全地記起、哀悼並處理父母帶給我們的折磨，就能自由且暢行無阻地
航向不可思議的成人之海，也許知名心理分析師艾麗絲．米勒能給我們啟發：

每次看到在這種否認和自我疏離的背後，有多少「個體性」倖存
下來，並且在哀慟工作為其帶來自由時重新出現，這情形就像奇
蹟降臨……

否認掩飾了自虐

........如果我們不從否認中醒來，可能永遠都不知道自己經常狠心地對待自己，
就像父母對待我們那樣。兒童都是透過模仿來學習，因此失能家庭的成年小孩
，大多是受到許多不必要的習得的自虐和忽略所折磨。
 
......................

否認完美主義

一個人的美德力量，不該以他特別的努力來衡量，而是以平常的作為。

                          —布萊茲．帕斯卡（Blaise Pascal）

那些貿然地原諒父母的成年小孩，可能永遠都不會發現自己被威嚇到變成完美
主義者。

不切實際的價值觀和無法達成的目標，可能會持續刺著他們，並把他們的內心
變成內在的釘床。

當我們深受完美主義的折磨時，就會害怕犯錯，以至於永遠不去嘗試任何新事
物。我們忘記人生充滿了令人興奮的機會，而自由意志所帶給我們的美好禮物
，被限縮成找自己麻煩的各種方式，一如一顆小痘痘被無情地摳著，最後變成
了遭受感染的大傷口。

完美主義把一些人變成了吞吞吐吐的文法家，對於要說出口的一切變得猶豫不
決。我們經常防備自己的想法，唯恐它們「不得體」，而在最糟的時候，我們
甚至對自己的夢想有罪惡感和懺悔心。

......................

....當我們試圖凸顯正面之處並消滅負面之處，就忘了正面只能
被負面所定義。要是毀滅負面，就同時毀滅了享受其相反面的所
有可能性。

………
一個人有多願意完全感受與某個「正面」相關的「負面」，就能多真誠地
體驗那個「正面」體驗；一個人的笑聲有多麼豐富與真誠，就等同於他多麼
能夠流淚。勇敢的行為具有多少刺激感，是以它克服多少恐懼來計算的，而愛
有多麼豐富，與相對的孤獨直接相關，因此原諒的深度，是根據感受到的怪罪
強度而定。

在一對相反的情緒之間，是從淺至深的情緒強度變化。我們的情緒體驗在情緒
光譜上從一端移動到另一端，而且在特定的情緒光譜上有許多不同程度的感覺
，在各種情緒光譜的極端之間，我們都可能經歷漸進或突然的擺盪。

在害怕地疑神疑鬼和脆弱的信任之間，有不同程度的懷疑感或安全感；在歡欣
鼓舞和悲傷到想死之間，有許多不同明暗程度的高興或難過；在心臟狂跳的愛
和爆炸性的恨之間，有很多比較不強烈的喜歡與不喜歡的狀態。


（續）

（本文圖片除書封外，皆取自Pexels網站）

關於本書之我的感想文
［閱讀小感想兼抱怨一下翻譯：如果不能怪罪你，我要如何原諒你？］


本書全名：
如果不能怪罪你，我要如何原諒你？：從哭泣、怪罪到原諒，真實療癒你的內在創傷
（讀冊網頁）

作者：彼得．沃克

出版社：柿子文化事業有限公司

出版日期：2022-07-07

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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