讀日劇、過生活

                    
關於本書，
請先參考本系列第一篇文［寫在「割斷臍帶做大人」的書摘文之前］。


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第二章 訊息與束縛

爲人父母者，都希望他們的孩子長大成人，成爲一個強壯、獨立而能幹的人。
然而爲人父母的也都希望，他們的孩子仍然柔弱、需要照顧。這兩種希望的力
量，彼此間可以有相當不同的消長。但如果後者居於優勢，你就會面臨嚴重的
困擾。爲了要你順從「不許長大」的希望，而施加在你身上的壓力，恐怕是很
難抗拒的。

前一種希望，是不需多加解釋的，因爲那就是爲人父母的意義。整個動物王國
的父母，都在訓練後代獨立生存的能力，然後就毫不容情地突然將他們推出巢
穴。Khalil Gibran 曾將父母比喩作弓，將子女比喩作箭。

後一種希望，則需要費一番口舌來解釋，因爲它違背了生物學上父母所以生養
的道理。對個中原因，我們可以了解得比較清楚，如果有這樣的認識：父母要
孩子長大獨立的希求，是來自他們爲人父母成熟的一面；而父母要孩子仍然依
附在身邊的希求，則來自他們內心隱藏的小孩。

進退維谷

作父母的，並不因爲內心的小孩希望子女安全地留在身邊，就是「壞」父母。
我們內心都隱藏着一個小孩，要求每個人都根據他成熟一面的認知，把子女拋
擲出去，就太過份了。佔有並保持原狀，是人性基本的要求；我們只能希望做
父母的儘可能選擇成熟的一面，支持孩子成長。但就本書的目的而言，我們必
須對父母内心的小孩仔細端詳一番，並追查他們某些作法的原因。我們可能會
看到一個小女孩或小男孩，他或者纏着人不放，深怕被遺棄了；他或者缺乏安
全感，緊緊抓着一種複雜的權威感，把孩子留在身邊，彷彿他們是溫暖的毛毯
或玩具熊；他或者仍然聽從自己父母「不許長大」的命令。父母幼稚的一面和
成熟的一面，用同一張嘴發言，也同樣帶着身爲父母的權威。這兩種成份有時
會融合爲一，互相掩飾，互相辯解，而仍然出之於一個完整的人格。其結果是
某種雙重訊息，親子雙方都沒有察覺，而孩子則陷於困惑之中。

有時父母內心互相衝突的成份提出互相衝突的要求，於是父母的雙重訊息就將
孩子置於雙重束縛之中--如果他們遵從其中一個訊息，就會違背另一項訊息。
這是一種「左右不是人」的處境。本書將最普遍，也最重要的雙重訊息說成「
願你長大成人」和「不許長大」的對立，而後一種訊息通常以前一種作爲掩飾
。

雙重束縛最常見的形式之一是：「我希望你能夠自立，因此，照我的話做。」
當父母強要生病的孩子服藥，或盯着孩子，防止他們闖到馬路上危險的地方，
他們的出發點可能只是對孩子的愛護和慮及後果的成熟判斷。可是對某一名青
年，當他的父母說：「我希望你去爭取最好的前途，我忍受得了寂寞。」話中
就顯然含有兩種訊息：其一代表成熟的父母，知道後代獨立與茁壯的需求；另
一則出自内心的小孩，深怕分離和被遺棄，企圖使用激起罪疚感的策略，來壓
抑子女分離的願望。作孩子的，接收到雙重訊息--「去爭取最好的前途」和「
如果你眞的這樣做，就會使我承受難以忍受的孤獨」--之後，就陷於雙重束縛
之中。如果他去追求自己的前程，就會傷害到父母；如果他放棄自己的夢想，
他就不會使父母傷心和憤怒，也不會內心自疚--但是，他卻可能因此而使自己
承受到讓步所帶來的挫折感和沮喪，並且還要承受父母成熟的一面對他投來失
望的眼光。
 
……

許多雙重訊息採取激起子女自疚感的策略，作爲表達方式。也有許多雙重訊息
，以貶抑作爲主題，想傷害子女自足的感覺，使他們永遠顛躓於行。「你的成
績不錯，但你應該可以做得更好」，這是句父母常說的話。它或許是一句符合
事實的評語，但它更可能是兼含贊許與貶抑之意的雙重訊息。

……

下面這兩段對話的說話人是一位母親和她已經長大成人的女兒，他們住在一起
。
母親：幫我個忙，替我把這份清單謄清。
女兒：你爲什麼不自己動手？
母親：你知道，你做得比我好。
在同一個禮拜裏，又有下面這段談話。
母親：好累，今天我把你那堆衣服全洗了。
女兒：爲什麼不留給我呢？
母親：傻話，我在家呀！
這一類型的雙重訊息，特別令人迷惑。除了後面這段談話裏含有明顯的雙重束
縛（「我好累」--「我在家呀」）外，這兩段談話之間，也透露出互相矛盾的
訊息。在前一段話裏（你知道，你做得比我好），母親的意思是說「我必須依
靠你」。在後一段談話裏（我把你那堆衣服全洗了），母親的意思是--「你得
倚賴我」。其實這兩個表面上矛盾的訊息，是同一個意思的兩面：「不要離開
我（因為我需要你，而且或許你也需要我）」。如果你爲這個主題的變奏所糾
纏，就等於加入一支歌與舞，你會在永不休止的旋轉裏耗盡體力。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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……

成人對成人

你和父母之間的羈絆，也許比你所願意相信的還嚴重。而既然終止歌與舞的第
一步，是你必須認清自己是否的確爲某支歌與舞所拘縛；因此，將你與父母之
間從往昔到今日的關係的若干方面，重新檢查一遍，應該是有助益的。

……

如果你察覺到，你和父母在一支歌與舞中互相束縛著，雙方都無法自由活動，
你就已踏出擺脫桎梏的重要的一步。而當你察覺父母傳達給你的是「不許長大
」的訊息，並採用各種策略強迫你服從，你就踏出了第二步。然後，你應該進
一步看清，「不許長大」的訊息係出自父母内心受驚嚇的或佔有慾強烈的小孩
，回應他們的則是你内心懼怕或自疚的小孩--而這一切，與你們雙方成熟一面
的需求和期望都沒有關係。
 
但最重要的認識是：除非嚴重失常的情況，幾乎所有的父母都不只提出「不許
長大」的訊息，他們成熟的一面也必然會發出「願你成長和茁壯」的訊息。你
必須回應的，正是父母養育子女的、成熟的這一面。兒童心理醫師常常會以
「我知道，你非常關心孩子的成長和發展.....」這一類話開頭，建議已經傷害
到子女成長與獨立的父母，改變他們照顧孩子的方式。有時候，當我運用這種
方式執行醫療工作時，我覺得自己是在使詐，因爲我將父母置於某種雙重束縛
之中--他們或者是跟着我的提示走；或者是被迫承認，他們對子女的成長並未
付出應有的關注。但這並不是詐術，我只是故意廻避他們內心的小孩，而直接
對他們成熟的一面講話。如果你要終止這支歌與舞，這正是你所應該做的。
 
……

....你是否覺得別的小孩似乎都被允許做更多的事情？是否別的小孩常跟你說
：「老天，有這麼多事，你媽都不許你做呀」？當你第一次聽到「過度保護孩
子的父母」這種說法時，你是否覺得，這說的正是你父母？

如果你父母對孩子確實是太過愛護了（更精確的說法是，對孩子控制得太緊）
，你就會面臨屈服或反對的抉擇。在青春期，外界和你内心要求你獨立自主的
壓力愈來愈重的時候，這種抉擇就會變得特別尖銳。你的青春期是怎麼渡過的
？你是「優秀」青年，一向順從雙親過度箝制的指令？或者你只是虛與委蛇，
表面上順從，背地裏卻我行我素？甚至公然反叛，渡過了一個「狂風暴雨」的
青春期？你的反抗使你掙脫而出，抑或反而造成另一種充滿憤怒的緊張關係？

……

成年人在感情上對父母的倚賴，可以有很多種不同的形態。這裏有一些問題，
你可以思考一 下，幫助自己檢查是否有一支歌與舞仍在繼續演出：

為何我仍然跟他們住在一起（如果你是這樣）？
為何我要住在他們附近（如果你是這樣）？
我和他們接觸的次數，是否超過我實際上所預期的？是見面，還
是通電話？
如果比較少跟他們接觸，我會有何感受？罪疚？焦慮？寂寞？或
解脫的感覺？
在我的生活之中，我是否讓他們參與太多事情而我覺得這並非好
事？
在他們的生活之中，我是否牽涉太深？譬如說，捲入他們婚姻上
的衝突？我是否在扮演婚姻顧問的角色，或偏袒某一方而反對另
一方？
我是否對他們照顧太多，像是替他們對照支票簿或充當他們的司
機，而這些事他們都可以自己做？
我是否有意迴避可以的成長與獨立，更大的成功與危險的途徑？
假如我的選擇違背父母的期望，我是否非常不安？我是否開始零
嘴吃得多，或菸抽得兇？我生理上有沒有什麼癥狀？我是否覺得
很難把自己的選擇告訴父母？
如果在年節或父（母）親節，有些什麼事情我寧可去處理，而不
陪伴父母，我做得到嗎？
我是否仍然覺得需要父母的贊許？假如我做了一件他們反對的事
，我是否覺得懊悔？

……

對於子女斷絕束縛的行動，並不是每個母父都能夠以成熟的態度回應。莎拉也
向父母提出要搬出去的計劃，父親竟然對她冷嘲熱諷，說她是妓女；母親則陷
於低落的情緒。但莎拉提起勇氣，堅持自己的決定，找了一棟公寓，準備要搬
遷。她離開那一天，父母都沒在旁邊幫忙。母親留了一張紙條：

親愛的莎拉（一副笑容）
　　抱歉，不能留下來幫忙。祝幸運。
　　　　　　　　　　　　媽（一副悲容，淚水沿着臉頰流下）

我們可以清楚看見，其中包含了將人遺棄的罪惡感和被人遺棄的恐懼感，以及
熊熊的怒火！但這個時候，莎拉並沒有被擊敗。她很清楚，前途仍然可爲，父
母的反應係出自他們内心駭怕和憤怒的小孩。她知道，如果父母成熟的一面的
確關心她的發展和幸福，這一面終必會在內心小孩怒火熄滅之後浮現；正如同
好父母常常必須耐心等待他們兩、三歲大的孩子發脾氣。

因此，終止歌與舞的最後步驟，不止是廻避父母内心的小孩，直接回應他們成
熟的一面而已，你還得妥善處理那個傷心、憤怒和焦慮的小孩。如此，你就必
須以關懷和照顧的態度來對待父母內心的小孩--注意，出發點不是你的罪惡感
，而是你的諒解和愛心。




本書全名：
割斷臍帶做大人：孝順父母，也勇敢地創造自我
原文書名：
Cutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents
原文作者： Howard M. Halpern
譯者： 廖立文
出版社：遠流  
出版日期：1994/08/16

（本文照片皆取自Pexels網站）