書摘：割斷臍帶做大人（7-6） @ 讀日劇、過生活

關於本書，
請先參考本系列第一篇文［寫在「割斷臍帶做大人」的書摘文之前］。

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第七章　自戀的絕境

……

愛你自己

終止與不愛你的父母相偕而行的歌與舞，可能比繼續歌舞下去還痛苦。因爲，
你必須確立若干殘酷的認識。首先，你必須毫不保留地承認，你父母不愛你。
也許你早已認清這個事實，也許你還不敢面對事實。但是，現在你必須告訴自
己：「是的，我母親（父親，父母）是不愛我！」你必須刻骨銘心地承認，你
必須承認你自始就知道這個事實。

第二個令人痛徹心肺的認識是：你父母的吝於愛你，已使你嚴重懷疑自己的價
值。你對自己的評價，從你生命的最初開始，絕大部份是得自父母對你的評價
。你可能覺得，如果父母不愛你，則你本身必然有某種令人不愛的可怕缺陷。
在你能夠進而矯正自己的觀念之前，正視這種感覺是有益的。

第三個令人痛苦的認識是：你父母的吝於愛你，已嚴重傷害到你自己愛人的能
力。這幾乎是無法避免的。我並不是說，你絕對無法愛人；但你的愛是很有限
的，因爲你父母並未敎你如何愛，因爲你內心的缺陷使你很難眞正去愛。饑餓
的人很難餵養別人。有時候你會欺騙自己，以爲自己擁有比實際狀況更豐富的
愛，因爲你將自己所渴望的愛傾注在別人身上；你卻看不見，這並非別人所要
的愛。作爲一個父親，你可能每個星期日都帶兒子去郊遊，以爲你這是愛他，
卻沒有注意到他厭惡郊遊。但他不得不去，因爲他早就知道，他要跟你在一起
，就必須依照你的方式。作爲一個妻子，你可能以爲，把房子保持得窗明几淨
，把丈夫的襯衫燙洗得筆挺，你就會被愛；卻沒有注意到，丈夫所渴望的是深
情的撫觸，而這是你很難給予的。如果能看清這一類愛的創傷，將是很有幫助
的。但爲了認清這一點，你必先掙脫自己的自戀情結。

最後，你必須辨認出你與吝於愛你的父母相偕而行的是那一支歌與舞。這類歌
與舞有許多不同的變奏，但主要的旋律是：

一定有辦法的－－於是你不斷掙扎，不願放棄而又不斷失望。你渴望從
石像身上獲得乳汁；這石像可能是你父母，也可能是別人。

我站在世界的頂峯－－為了獲得安全感，你與父母一起沉浸於自我的耽
戀之中。於是你成為父母自戀情結的延伸，而無法正確地了解與評量自
己。此時你自我肯定的基礎是不穩固的。一旦別人無法依照你自戀的態
度對待你，或無法也成為你的延伸，你就很容易被傷害或激怒。

獨行客－－你對父母或任何人的愛已不再懷抱希望。而如果有人想親近
你，你認為這是威脅或陷阱。你不被愛的感覺，使你終於變成一隻鼹鼠
、刺猬或臭鼬，任何人皆無法近身。

痛苦的人是你還是我－－你日益強烈地主張你作爲一名受難者的權利，
控訴父母沒有愛你，並向他們強索愛的證物或替代品。但只有在父母自
覺愧咎的情況下，你勒索的行徑才可能生效。當然，為了做一名真正的
受難者，並保有向父母勒索的特權，你必須繼續生活在悲慘之中。

認清這一切痛苦的感受，徒勞無益的歌與舞，以及你所付出的昂貴代價之後，
你所面臨的難題是：如果我未能從父母得到我眞正需要的愛，如果這已妨害到
我自尊心的成長，戕害到我與別人的關係，我還能夠治癒這個年深日久的嚴重
傷害嗎？我不如保持現狀，至少這支歌與舞會帶給我安全感的幻覺？說不定有
一天我眞能找到使父母愛我的方法？

不爲父母所愛，總是會留下傷痕的；但傷口是可以痊癒的，健康的成長是可以
重新開始的。爲了捨棄舊日的歌與舞，走向更眞實的人生，你必須承認：你父
母不愛你，問題是在他們，不是在你。換言之，是你父母愛的能力有缺陷，而
不是你不值得被愛。於是，你必須認清，使父母無法愛你的，是在他們生活中
扮演著極重要角色的内心小孩。如果你父母要你迎合祖父母、配偶，或社會的
要求，此時是他們內心的小孩想要得到贊許或避免指責，想要成爲順從的乖寶
寶。你是被小孩子帶進這個痛苦的世界的，而小孩子只能在玩家家酒時扮演慈
愛的父母。

如果你不被愛，不是因爲你之所以爲你，而是因爲你代表某人，你就應該認清
你所代表的是誰。想想看：你長得像誰，動作像誰？你父母對誰的反應，很像
他們對你的反應？你代表父母中的某一方？抑或你父母所厭惡的自己？如果他
們比較愛護你的兄弟或姐妹，則與你相較之下，你兄弟或姐妹所代表的是誰？
如果你代表你父母無法去愛的某人，則你與那個人相似的程度有多大？

如果你不被愛，是因爲你父母始終耽戀着自己，則你必須認清，他或她仍是個
小孩，停留在發展中的某個階段，以自己爲宇宙的中心。而這是因爲他沒有得
到適當的愛；事實上，是他父母把他「寵壞」了。他父母給他的是愛的證物，
是感情的補償，而不是眞實的愛。於是他仍然是個貪婪的小孩，仍然保留着他
父母賦與他的虛矯的身份。他從未充分發展出同情別人與關心別人的能力，
只知道把別人視爲滿足自己需要的東西。

既然這一切都不是由於你的錯，你應該如何着手療傷呢？首先，你應該停止一
再傷害自己的歌與舞，不要再撫摸和挖開那傷口。你是需要愛，但如果你認爲
，你應該致力於使不愛你的父母或別人愛你，則結果將是，你再一次「證實」
自己是不值得被愛的。口渴時，你需要的是一杯冰水，而不是燒灼的砂；你無
法使砂變水。因此，你應該做的，是去可以得到愛的地方尋找愛。

但這只是治療工作的一部份。最主要的問題是：如果你記憶中並無父母愛你的
錄影帶，你如何開始眞正地愛自己，照顧自己？首先，你有記憶以來不見得從
來沒有被愛的經驗。即使是吝於愛你的父親（母親），有時候也會眞心愛你；
何況你母親（父親）和其他人--親戚、老師或朋友都可能在你的記憶中錄存了
愛的錄影帶。你也許有足夠的愛給別人，但你還沒學會把同樣的愛給自己。注
意你是如何對待你最關心的人（朋友、情人、配偶或子女），試着以同樣的溫
柔、接納寬容和愛護擁抱你自己。

有一種練習，或可以幫助你發展内心關愛的父母，並教他餵養你內心饑渴的小
孩。設想你童年的一張照片，想像那小孩站在牆角，為他設身處地，感受他所
感受的，了解他所需要的。然後走過去，抱起他，把它放在膝上，告訴他一切
你認為他想要聽、喜歡聽的話。譬如說，一個四十多歲的男人把他的小男孩抱
在膝上：「你是好孩子。你可愛、溫柔而敏感。我要教你，讓你強壯起來，因
為你太需要力量和自信了。我要教你，不要害怕追求你想要的。我願意這樣做
，因為我愛你，希望你強壯、能幹而快樂。」……

……

這是重演父母角色的工作。你讓自己比父母更愛護自己，你讓別人給你父母無
法給你的愛，你讓你曾經擁有過一切愛的經驗肯定你的價值。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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本書全名：
割斷臍帶做大人：孝順父母，也勇敢地創造自我
原文書名：
Cutting Loose: An Adult's Guide to Coming to Terms with Your Parents
原文作者： Howard M. Halpern
譯者：廖立文
出版社：遠流
出版日期：1994/08/16