讀日劇、過生活

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本書全名：（讀冊網站網頁）

立下界限：卸除生命中不必要的內疚感，找回平靜，成為溫柔且堅定的自己

作者： 蘇絢慧  

出版社：天下雜誌  

出版日期：2021/04/27


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【第三篇    理解你的內在糾結--修復與療癒個體界限】

療癒一    不被看好的人生，要被你自己看好

這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。你要敢於讓別人失望，
這是你自由的契機。

如果你要專心地做好你認為重要的事，你是無法期待所有人都肯定你
及認可你。

有些時候，你需要承受他人的冷嘲熱諷，也要承受背地裡的攻擊和莫
名的曲解，被投射而加以評論也在所難免。
......

不要強求贏得惡人的讚賞

你真正要聚焦、要明白的是，你的價值不該在他人的嘴上，然後，分
辨清楚無論別人嘴上怎麼說你、調侃你、中傷你，或是刻意的人身攻
擊，那都與你無關。他們之所以如此表現，是因為他們的心中已經存
在了一個他們腦袋中以為的你、想像的你、歧視的你，或是失焦的你
，然後又為了自我認知的平衡，一直拿這樣的偏見來評論你。
........

這一切和你有關嗎？

事實上和你無關，因為那是他心中的劇，也是他善於逃避面對自己的
伎倆和防衛模式，你無法更改，也影響不了。  

如果，你遲遲無法劃清這個分別而在他人的內心劇中也軋上一角，並
且上演自己內心的怨恨和憤慨情節，那麼，你所上演的內心劇情，也
和他無關，而是你過去囤積壓抑的情緒陰影和傷痛，再度爆發開來，
再次把你拉進黑暗漩渦，折騰你、淹滅你。

這正是課題分離，以及主客體關係分化之所以重要的緣故。否則，什
麼都糾纏在一起，就會打上無數人際關係的死結。

一個人如何說出對他人的觀點，只是顯現出這個人內在的格調及素質
，那永遠不該就真的是「你」。  

然後，記得不因為他人的恐懼及投射出的評價，就懷疑自己，責罵自
己，反而要更靜心安穩自己，信任自己。

也不要輕易就扭曲自己。因為環境會改變，人際也會轉變，唯有你，
會一直陪著你自己，到任何地方。

讓別人失望的勇氣

一個有實力且認真面對自己生命的人，是不會把「時間」浪費在批評
及論述人的。
.....

專注專心面對自己，分心的事留給別人。  
.....

你要敢於讓別人失望，這是你自由的契機。你終於可以真實地做自己
。

你要知道，這世界上最不缺的就是要求你、期待你的人。甚至在你身
邊最親近的人，更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。

如果，你害怕那失望的眼神，覺得那份失望來自於你的失責，你就會
無法逃脫，陷落在自責與罪惡感的深淵，然後盡一切力氣想要滿足對
方，讓對方不再顯露出否定與失望，以此來趨避心中害怕被討厭、被
排擠的恐懼。

能夠被失望，坦承被失望，接受他人的失望，是宣告自己分化與獨立
的重要歷程，也才能真正地認清自己的責任，承擔起自己的生命。



療癒二  　褒貶之間，建立不卑不亢的自尊

你是為了自己而決定去成為那樣的一個人。你正在定義和呈現你是什
麼樣的一個人，與別人所投射的評價或褒貶無關。  

至於別人為什麼對你有那樣的評價和褒貶，和他當下的處境、狀態、
成就或是自我觀感有關，實際上他反映的只是他這樣的一個人是如何
存在，如何呈現，以及他對這個世界抱持什麼樣的定見。

而這一切還是和你無關。

若比起認同自己，你更在乎別人的褒貶，那恐怕你還不認識自己，還
在渴求從別人有如雲煙飄浮的話語中，擷取出自己的模樣，甚至誤以
為他們比你還懂你，還認識你。
.......

雖然你難免在他人的誤解或他人的誇讚中，一時間情緒會有下墜或上
揚的反應，但若你有安穩的自尊與自我價值感，也認同自己是怎樣的
一個人，更重要的是你比這世界的任何人都懂你自己如何成長，如何
走過你的人生歷程，閱歷過什麼樣的風景，又如何走到這裡來--那麼
，你會深知，別人的褒貶寵辱，你可以感謝，也可以接納，更可以微
微一笑了然於心，卻不再需要引發太高及太低的情緒反應。
 
因為，你懂你自己。

笑罵寵辱由他，都不再驚慌，你可以不卑不亢地回歸到你對自己的認
識和接納。

無論人生的情景如何，能先對自已有萬倍的支持和喜愛，我們才有繼
續開展自己人生的勇氣。

千山萬水，褒貶只是瞬間，能陪伴你走到最後的，是自己。



療癒五　　　病態的關係來自你內心的地獄

.....
試著練習換位思考的能力。試著去了解你的世界是你的世界，他人的
世界是他人的世界。在你的世界不允許、視為不道德的事，在別人的
世界未必不允許，未必也是不道德的。

若你要執著自己的「正確」，認定只有你認為的標準、規範和道理才
是這一個世界唯一的準則和做法，雖然你的執著會鞏固你自以為的世
界，以及提供你不失守的人生法則，但你還是無法決定別人的世界，
以及他想要擁有一個什麼樣的生活。

你若看不慣他的人生，無法接受他的世界，離開便是了，這世界很大
，不一定非與他糾纏不可。


療癒七　　　把「在乎」留給值得你在乎的人

為什麼要不斷地把自我的價值和愛的需求，交付在任意對待你、最不
在乎你的人手中，任由他們用殘忍的態度、傷人的話語控制你？
......

有時候，你在乎錯對象，誤把自己的價值和重要性，放在不適合的人
對你的評價上，然後反覆地因為這不對的人對你的指指點點而情緒起
伏，卻不知道對方的批評指教，其實是為了掩飾他自己的懦弱。
......

但，把自己的重視和在乎，錯付在殘酷和冷漠的人身上，期望對方轉
變及願意回饋認同，這是一種病態的執著，等不到善果。

如果你已自覺無論過去或現在，你都是如此對待自己，也如此誇大他
人的優勢和權勢，任由對方以強迫及無情的方式支配你、指使你，那
麼，請你給予自己最深的憐憫和心疼。
......

你一定可以看見自己的生命歷史，從小開始即處在充滿負面批判的聲
音和挑剔的要求中，一刻不得閒。那些出於別人口中各種批評及指責
的話，都成為你對自己的要求和勸誡。只要是別人說出來的否定，都
是對你的扣分和排斥，以至於你太害怕不被喜愛，唯恐可能會遭受拋
棄。  

然後，像是沉睡在一場永遠不會醒過來的惡夢中，總是在努力追求別
人的滿意和認同，以及在別人的批評和否定中循環，反覆失落和沮喪
。

你何時願意清醒過來，何時就有機會把別人的人生價值觀和態度，歸
還別人，你不必背負完成他對這世界的要求和期待，你也不須為他負
責去建立一個滿意的人生。如果你看重自己的人生，也珍愛自己的生
命時間，你會明白，單單要完成你自己滿意的人生，單單要成為一位
你自己喜歡的人，就需要你全心全意了，實在無法再活在別人的懦弱
及不想負責任的迴避中，任由他出口指揮你去做。
......

你何時看清楚人際之間的詭詐和狡猾，何時能承認，你就何時能清醒
，真正有力量地活在這個現實的世界。



療癒八　　　能夠面對生命裡的分離，才能成長

接受別人發生的情緒反應，但要尊重自己的選擇和意願，不要把這兩
回事混在一起，否則你為了成全別人，就會折磨自己。

當你在練習維護界限以及練習尊重自我時，避免不了重新過濾人際關
係的歷程。

你的通訊錄會改寫，你的互動對象會改變，你的人際關係會有一次又
一次地洗牌。

但別怕有人離開，請勇敢地面對分離。因為離開的，是已經不適合的
；而留下的，會更有界限的共識，和對彼此的尊重和接納。
......

理解但不需要解決別人的情緒

活在現代，特別要磨鍊和學習的是「情緒界限」（禁止他人情緒滲透
進入的範圍）。設立及維護情緒界限（情緒防火牆），是為了保障我
們擁有獨立感受，獨立體會情緒歷程的權利。

情緒界限是，你知道別人的情緒，你能做的是「理解」，而非「解決
」。不去嘗試改變他人的情緒感受權利和歷程。

你可以理解他的情緒有其脈絡和歷程，但你對他的情緒沒有「控制權
」，真正能控制及處理情緒的只有情緒的主人，你能做的，是尊重，
理解，最多是陪伴和支持，但絕不是被控制或操弄，甚至被索求滿足
。你要先照顧好自己的情緒，先安頓好自己的情緒，不再任由內在的
情緒焦慮、不安。

情緒界限是，你不會試圖以配合和應允對方的要求，來消除或想要解
決他的情緒，這樣只是任由他的情緒綁架你，控制你。  

當你可以接受他人對你的不滿意和失望，並尊重對方的情緒經驗，你
才可以還給彼此完整的個體界限，不至於受對方的情緒影響，而改變
自己真正想要的選擇、做法或決定。

你需要很清楚地明白，每個人都只能對自己的選擇負責，若是因為別
人的情緒而影響自己的選擇，那只會讓你成為別人情緒的俘虜和囚犯
。

建立情緒界限，鍛鍊自己內在情緒的防護線，維護好自己的內在及身
心安全。當你可以面對任何關係中的兩個人是不同的個體，不是連體
嬰，也不是理所當然地互相牽扯，各自仍有自主和自由，此時你能獨
處，可以接受和別人在觀念上、選擇上、意見上和行為上的「分離」
，你才能真正的獨立而完整。

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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療癒九    　這個世界沒什麼道理，你要有創造幸福的能力

習慣為不必要的事糾結，習慣為超出自己能力範圍的事內疚，習慣為
別人的人生煩憂……這些習慣究竟為什麼出現在生活中呢？你可想過
為什麼你要終日這樣過日子呢？  

如果輕鬆點，不掛心點，不為別人擔憂，會發生什麼事？會有什麼後
果發生嗎？

往往我們心底害怕會發生的壞事，都是跟害怕自己被說是自私、不關
心別人、冷漠無情等等批評有關。我們想要被人接受、被人喜愛，於
是時時刻刻為別人打抱不平、為別人傷神、為別人提心吊膽、憂心忡
忡，以此顯示我們好為別人著想、兩肋插刀，是個善良的人。

這種非理性的內疚和擔憂，自顧自地把別人的人生「是否過得正確」
、「是否過得好」攬在自己身上，來滿足別人對自己是怎樣的一個人
的期待，不僅犧牲自己的生活品質和許多能量，甚至還不允許自己真
的享受生活，活得輕鬆自在。  

你怕活得輕鬆自在、活得開懷，會讓誰生氣，讓誰不滿嗎？還是會讓
誰叨念和訓斥？  

往往你懼怕要面對的那一個人，他正是造成你無法過得快樂幸福的人。
......

所以，你要辨識和察覺，你是否受了無意識的感染而不自知？你是否
無條件地接收和認同了某個人的人生信念和教條制約，以為那樣活著
才是正確？

逃出社會設定的陷阱

長久以來的社會文化，不是建立在我們有權利追求幸福和活得自主自
在的思維上，反而是灌輸我們要照顧別人、滿足別人、聽從別人。當
別人有需求時，我們就需要背負起滿足他人需求的責任，不能求自己
的快樂，不能享樂；要看見別人的辛苦，同時還要問問自己是否可以
減輕別人的負擔，是否造成別人更辛苦？

這些早年的灌輸和影響，以不清明及非理性的型態，深植在我們的潛
意識，以致我們根本說不清楚究竟自己是怎麼想的，怎麼感受的？然
後被內心一股莫名其妙滾燙著的焦慮感支配，非要自己怎麼做不可、
非要自己一定、必須要如何才行。

比如，看見別人遭遇不公平，自己一定要挺身而出；被父母要求一件
事，一定要服從和滿足；看見別人過得不好，一定要出面解決或承擔
；別人開口有需求，自己一定不能拒絕。
.....

如果你也狐疑為什麼這世界會如此沒道理？為什麼有能力的人越扛越
多，越做越累，而沒能力的人，不需要學習和訓練，只需要一直說「
我不會，怎麼辦」就可以迴避面對很多人生的實況？那麼你就會了解
，這世界的沒道理在於要求和索求有能力的人去無限承擔，卻忽略人
人最重要的責任是照顧好自己的人生。
.....

掙脫自我譴責的牢籠

若不是有人習於困在自己的譴責，常被綁架及勒索，怎麼會有人可以
如此沒有節制和沒有關係界線地覺得別人的存在都是要服務他、滿足
他？

就像無所不在既定成俗的刻板印象，對我們造成的桎梏，例如：生為
老大就是應該代替弟妹解決問題，或一肩扛起照顧弟妹的責任；做女
人的，就應該溫柔婉約，善解人意，得人喜歡；做男人的，就是要有
擔當，不能輕易表現出脆弱和恐懼；為人伴侶的，就是要讓另一方無
憂無慮，照顧好對方，讓他開心快樂。

這世界很多所謂做人做事的道理，其實都是很沒道理，所用的是強迫
、要求，訴諸犧牲和討好外在，而不是訴諸合情合理的責任分擔，和
各自責任的歸屬。而會任人恣意要求的，往往都是最重視情感、最在
乎關係的人，同時很可能也是害怕被拋棄和被拒絕，自我虛空的人。

若你想要創造幸福，要先明白幸福不是你有能力讓別人過得好，過得
無憂無慮，因為這並不真實，你根本無法控制別人的感受和情緒。總
是一直在乎掛慮別人的情緒好不好的人，其實是對關係焦慮和不安的
人 ，所以才會一直去滿足別人。

真正創造幸福的能力，應該回歸到一個人有能力透過自己的成長和鍛
鍊，練就安穩自己的力量。



（Part 3 結束）

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書摘：立下界限（4-2）

書摘：立下界限（4-4）