讀日劇、過生活

                    
有時候，看這些心理相關書籍，
即便有些概念是重複出現的，
但對我而言，都是一次一次的提醒和複習。

這本書也是如此～
很喜歡蘇絢慧的書，她並不是用一個個案主的故事來說明心理學的概念；
而比較像是站在故事彼端，
告訴你她自己走過的體驗、的思考，
以及她體悟出來的種種想法。

我相信這本書有很多她自己的過往經驗在裡面，
她也不避諱地告訴你，對，她以前就是這樣被對待的；
但是她也告訴你，
她走過來了～雖然很辛苦，但她做到了～
然後，你也可以。
我也可以～～
 
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其實，你有沒有注意到，是你選擇了要在乎的對象，也是你選擇了要關注那
些對你不以為然的人。

如果，你的內在沒有設定那個程式，這些人又怎麼會如此觸動你的情緒，引發
你的反應？

所以，別再拚命追逐與滿足對方，而是停下來，回過頭來看看自己，眞心地問
：「你做得不夠嗎？你不盡力嗎？你難道不覺得累，不覺得辛酸嗎？」

然後接著問自己：「你的感覺不重要嗎？」「你難道不値得被善待嗎？」

對自己能保持關愛的情感，我們才能在內心對自己有了慈悲，有了友善的連結
。  

如果對自己不聞不問，一遇到他人不滿意的反應，恐懼不安就立刻鋪天蓋地，
讓我們忙亂迷失，那麼，情緒的風暴必然反覆吹襲，使我們失去方向，混亂得
不知道自己究竟是誰。

你可以這麼做　　把心中那些「過去的人」請出去

如果，你緊抓著早年「失敗」的記憶，接下來，人生將會自動化地「失敗」，
如此才符合你對自己的認定與設定。  

當你無條件地相信自己時，「相信」會回饋給你力量，推你一把，使你往實現
自我的方向行動。  

然而，爲什麼相信自己這麼難呢？因爲那是我們人生早年生活裡非常缺乏的經
驗。早年（特別是五歲前）所經歷的生活經驗，我們幾乎不會有任何懷疑，無
法透過個體的篩選，決定我們要什麼經驗，不要什麼經驗。這一切都受到個體
的家庭環境和教養方式影響。
 
如果早年生活環境充滿負向語言和負向的情緒，像是不斷以嫌棄或指責的態度
，對個體的情緒反應、想法和行爲，表現出批評和辱罵，以一種洗腦式的方式
要孩子接收「你不好」「你很笨」「你很煩」「你問題很多」「你很壞」……
孩子就會不加思索（無法有分辨能力）地全盤接收，並且深信不疑。

儘管後來，成長過程中有許多機會可以讓個體知道，他其實不是一無是處，有
天賦優勢或是很棒的能力，但他的早年生命經驗，會難以鬆動地說服他：「你
不好」「你很笨」「你很煩」「你問題很多」「你很壞」，更可能使他變本加
厲地認定自己：「沒資格」「沒能力」「沒價値」。

你要覺察，你是如何持續地認同過去那些傷害你、辱罵你、貶抑你的人，持續
讓那些「過去的人」掌控你的生命，掌握最大的權威。他們始終在你的心中，
無法被你「請」出去，你如此習慣地授予他們絕對權威，接受他們言語及對待
的方式，支配、恐嚇、威脅甚至辱罵你。除了在心中壓抑所有的不甘心及憤怒
，扭曲成委屈和受害情緒，你絲毫不敢也不認爲，你才是自己生命的權威，才
是生命的主人，而非他人的奴婢或僕人。

請還給自己生命的權威和主人身分。拿回你對自己的認同和承擔，你才能眞
正的「是自己」，實踐你想要的生命景象。

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試著想想，長期的委屈、孤單，還有挫折、憤怒，不正是來自體會不到任何好
意嗎？然而，他人的一句：「你不能……你不可以……」可以讓我們聽到否定
及批評，卻也可以讓我們聽到關懷及擔心。

或許，他人所呈現出的行爲，不是我們認知裡的「好意」，但就他的立場和位
置所看出的角度，有沒有他心裡多少存在的「好意」？  
 
好意，並不一定完全照著我們所期待的方式呈現。如果單看行爲來判斷，恐
怕沒有「完美的好意」。要感受的，是對方的心意，是對方所傳遞的溫暖之情
，和爲你付出的一份關切。 

在這世上，沒有人有義務滿足我們的期待，即使是父母親，也無法完全照著我
們理想中的樣版給予我們所要的對待和照顧。

每個人，既是獨立的個體，也是有生命歷史的個體。他的用語、他的性格、他
的習性、他的經歷，都在呈現他自己。

我們無法控制他人或世界，都如我認爲的「應該怎麼對我」。你只能看見在他
的能力範圍內，在他有限的知識和資源內，對你做了什麼，又爲何選擇這麼做
。

如果你好好感受他人在什麼樣的能力範圍和條件下，才會有眼前的舉止和決定
，並給他一點關切或幫助，你會驚訝地發現自己開始感謝，同時能體會到自己
正在被「善待」，被「看見」，甚至是被「支持」。  

然後，停止再轉頭回看那些過往的委屈和憤恨。

那些委屈和憤恨，有它們過去存在的理由和原因，但那是過去的時空所經
歷的。請容許如今這個時空，可以有這個時空的經驗及發現。
這才是我們活著的意義。

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若你執意當個好人，渴求「好人」的評價，或許你要深入看看自己，在要求自
己當好人的背後，有多少恐懼，是來自於你害怕被否定，也害怕被挑剔、指責
？而這些恐懼，又有多少正是來自你童年時期所遭遇的否定及排拒？或是批評
？
 
面對童年遭受的排拒之傷，眞正接納了自己，你才可能還給自己一個選擇的權
利及自由。

每個人，都値得擁有眞正的自己，也都擁有自由權利和意志，當你充分體認自
己的權利，也承擔自己生命的責任，那麼，你的價値與評價，就不再由他人來
決定。

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不讓過去的記憶決定現在的反應

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後來，我才明白，是我先不認同我自己，才會拚了命地追求他人的認同。

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當你能眞正感受到，對自己所認同的，不需要抱歉、遮掩，也不覺得虧欠誰，
你才是眞正開始了「做自己」的第一步。

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你可以這麼做　看清楚罪咎的現實真相

罪惡感並不那麼容易化解。

易於背負罪惡感的人，往往是對愛有極度渴望的人。因爲強烈渴望愛，卻發現
能夠給他愛的對象始終不關注他，甚至將許多生命的問題怪罪於他，爲了不失
去這能夠給予愛的對象，於是，他要自己背負能讓愛的對象獲得快樂的責任。

這個對象所遇到的任何問題、任何需求，他都要自己義無反顧配合，完全不考
慮到自己，只要這個對象要他做的，他都努力達成。  
 
雖然表面上，他竭盡所能滿足對方要求，但深層的內在裡，卻有自己對愛的渴
求和期盼。他希望自己就是那個無論如何都能被愛著、不被遺棄的小孩。爲了
成爲這個被愛的孩子，他要自己成爲盡責、滿足大人需要的孩子，好讓自己的
存在，是被肯定、被讚許的。  

然而，不知不覺中，他失去了自我，不知道自己是誰，也不知道自己的感受和
想法是什麼。他只知道，不照著做，就會被否定；不提供滿足，就是失責、沒
有用。

想從這種氾濫的罪惡感中脫困，你必須要有「接觸現實」的能力，包括具現實
感的存在能力。你需要了解，何謂「罪惡」？是法律上認定的罪惡，還是道德
倫理上的罪惡，又或者是家庭文化裡價値判斷下的罪惡？  

你需要好好爲自己思考「罪惡」的定義，而不是任憑他人歸咎怪罪，你就承受
指責、產生愧疚。

你更要仔細檢視，許多人怪罪於你，並非眞的是你做了什麼，也並不見得是你
一手所造成的失誤。許多人對你的歸咎，是來自他逃避負責、拒絕承擔，而他
龐大的痛苦及受害情緒，需要找個人來當怪罪的發洩出口。於是，你被視爲「
代罪羔羊」，成爲強烈仇恨情緒與混亂情感的被害者。

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生命邁向成年，意味著比孩童時代能有更多理解力，能從不同的角度，重新理
解過去的事件，給予這些事件新的認識，新的意義。  

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這種種反應，都來自於我們小時候經歷非常多情感上的拒絕。
 
在對親子依戀情感有所需求的年紀，我們需要從依戀的重要對象（通常是父親
、母親）得到我們需要的愛和呵護，透過像是擁抱、依偎、牽手、親吻臉頰等
等行爲，來感受到父母親對我們親密與愛的需求的回應。同時，共同參與並經
驗屬於彼此的情感流動歷程。從這些過程中，不僅能累積親密感和信任感，同
時也立下了未來能向親密伴侶表達親密、感受親密的重要基礎。

反之，如果我們對父母親表達了情感需求，及想要親近的行爲，擁抱、依偎、
親吻、牽手時，卻是被嘲笑、推拒、斥責，甚至攻擊，那會在幼年我們的心中
，留下關係親密的恐懼及挫折，有時候還會留下驚嚇。

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你可以這麼做　練習時時與自己「連線」

有能力回應自己撒嬌需求，你才能在內在眞正有了照顧自己的能力，穩當地與
自己靠近，整合好自己。

如果你不允許自己經驗情感的需要，就無法及時即刻與自己連線，也無法即時
回應、照顧自己。

一個人如果不允許自己經歷眞實的情感歷程，那大多是來自嬰幼兒時期缺乏愛
和撫慰的經驗。缺乏被撫觸，也鮮少得到情感的反映（透過主要照顧者對孩子
內在經驗的同理回映）。那麼，在事件歷程中的你，就無從透過主要照顧者的
情感反映（像鏡子一樣映照出內在感受），知道自己的經驗究竟是怎麼一回事
，也就無法因此貼近自己。

如果這是你幼年的成長情境，你在長大後，就會出現一種現象，很難貼近自己
的感受，也無從深刻的知道自己的情緒是怎麼一回事。甚至會出現某些情況，
像是當你想要好好感覺你自己時，卻覺得有一種說不出來的隔閡距離，或是產
生空洞、無感的反應。也就是，你很難眞正了解「自我覺察」是怎麼一回事，
無法了解自己的內在活動，究竟發生了什麼。

這種茫然，空洞的感覺，讓你無從表達自己，也無從敘述出內在的經歷和反應
。你可能有種說不出的不安和焦躁感，但你還是不確定自己究竟是怎麼一回事
。
 
如果，我們想要開始感覺到自己，那麼所謂的自己，就是你會有獨立的思考、
獨立的情緒感受、獨立的行動決定，時常反觀和覺察自己在動的念頭，在產生
的情緒，在企圖進行的行爲，你才能開始了解「自己」怎麼了。  

越能覺察自己正在發生什麼情緒，越能知覺到此時此（刻？）的自己，正在受
什麼刺激，正在反應什麼內在歷程，我們就能透過這些辨識與覺察，及時給予
自己關照和回應。而不會只是如過去的遭遇一樣，只要有感受、有情緒，就被
斥責、嘲笑、辱罵，或被冷漠無情對待。

不需要再把情感的表露，視爲一種可恥或是不道德的事，而加以壓抑、禁止。
我們可以對情緒歷程有更多耐心和涵容，但重要的是，陪伴著自己理解自己的
情感需要，當自己感受到自己不OK時，不再很快內疚或自貶，而是接納自己有
所衝擊，有情緒起伏。當自己經歷到情感的失落與脆弱時，接受這是人之常情
，只要是人，都會需要安慰。

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一個人與世界的關係，若是不和諧，他與自己的內在關係，也不會是協調的。
當他覺得被世界壓迫欺負，他會因此覺得受害，接著開始同情自己或厭惡自己
。無論是同情自己，或厭惡自己，都將使內在形成兩股勢力，分裂成好多不同
的我，來指責自己，或憐憫自己。

如果，我們可以接受這個世界本來就有屬於它的樣貌，不論我們喜不喜歡，都
是這世界的一部分。同時，接受這世界的種種景象或情境，提供我們一面鏡子
，鏡射反饋給我們所認識或還不認識的自己，從中得到更多自我發現及自我探
索。
 
那麼，所有發生過的事件、情境，就會有一個有價値的意義，讓你懂得看見自
己，發展自己，並成爲眞正的自己。

所以，不要因爲這世界發生了不好的事，對你產生了傷害和逼迫，而反過來傷
害自己。也停止在已經很難承受的情況下，給自己更多不合理的要求和指責。

有時候，混亂和失控，是為了找回新的秩序，建立新的結構。所以，找回
自己的平和，陪伴自己走過生命裡，那些不容易經歷的時刻。

人生的歷程，不會總讓你快樂和愉悅，也不是永遠都能滿足你所渴求的願望。
更多時候，人生其實充滿各式各樣的難題，讓人掙扎而矛盾，也讓人挫折而迷
惘。許多時候，我們或許都不是眞的明白，究竟爲何那些人、那些事，要存在
我們的生命中，莫名其妙地帶來許多破壞和傷害？  

但是，即使再不明白，也無法找到眞正的答案。那些亂七八糟、狗屁倒灶的情
況，也還是自顧自地發生、演變。無論如何，你還是要願意沉住氣，保守你的
心，溫柔地對待自己。因爲唯有我們內心可以對自己柔軟，可以以愛接納自己
，我們的內在才不會經歷四分五裂的衝擊，而支離破碎。

所以，與其要人生總是保持堅強，來面對所有混亂、充滿壓力的時刻，更重要
的是，對自己要有一份情感，願意以溫柔支持自己、善待自己。

讓別人就只是「別人」，不是決定你生命是否平穩的那個人。讓你自己，
帶著意識，開始學習將自己視為一個練習愛的對象。唯有你內心有溫柔及
愛了，你的世界，也才開始會發生溫柔及愛。

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所以－
以涵容，接納別人對你的失望

你若不敢讓人失望，你就難以做眞實的自己。因爲這世界上，最不缺少的就是
要求你、期待你的人。

甚至在你身邊最親近的人，更是毫不猶豫地認定你應該如何滿足他。
 
如果，你害怕那失望的眼神，難以分辨那份失望是否眞的來自你的失責，你就
會無法逃脫地陷落在自責與罪惡感的深淵，盡一切力氣想要滿足對方，讓對方
不再顯露出否定與失望，以此來迴避心中害怕被討厭、被排除的恐懼。  

「能夠」讓人失望、坦承讓人失望，接受他人的失望，是宣告自己分化與
獨立的重要歷程。也才能真正的認清自己的責任，為自己的生命負責及承
擔。

如果，你盡一切的力氣，爲了他人的認可而去討好，你終有一刻會陷入迷茫，
不知道自己是誰？也不知道沒有了這些要求和控制後，你眞正想望的，會是什
麼？

你無法決定他人到底要不要對你失望，無論他們使用多大的指控或訓誡，來威
脅你。你眞正要做的努力是，別讓自己對你，失望。

當你可以把別人的失望，還給別人，你才能眞正開始，擁有自己，擁有自己要
的人生。  

同時，你也要能夠接受，涵容他人讓你感到的「失望」。

如果你也不願意認回「失望」是你的，你就無法承認，需要照顧及療傷的，是
自己的心，自己的難受。

於是，爲了否認你的失望，爲了除去你的失望所帶來的不舒服感受，你抗議，
怪罪那令你失望的對象，試圖要扭轉失望的感受或結局，卻遲遲難以承認自己
失望。

認回自己的失望。

當你能承認，失望是「你」的情緒，需要由你安慰自己，爲自己的失望，給予
自己一點空間傷心，也給予自己一些空間生氣。然後你調整了自己，明白自己
的失望，正在告訴你，或許要改變方法，也許要改變方向，也許，你還需要摸
索自己眞正要改變或表達的是什麼。

你越能接受失望的存在，就越能重新找到自己，重新帶自己再出發。

你能不再因爲抗拒失望的發生，拒絕承認自己的失望，你才能越容易接納自己
，放開掙扎拉扯，重新牽住自己的手，帶自己再次創造，再去嘗試。
 
.......................

當你能承認眞實的自己，不是帶著罪惡感，不是帶著自責，不是帶著批判，或
是一堆不知從哪裡來的評價，拚命反駁自己、標籤自己時，你便已經可以開始
好好做自已了。

美國《犯罪心理》影集中，某探員面對另一探員的某些行爲時（他們關係很親
近），總會說：「有時候，你眞的很討厭。」而被說很討厭的探員，也只是聳
聳肩、挑挑眉，沒有自尊受傷的反應。我想這就是健康的人際關係，健康的人
我互動了。

每個人內在的眞實感覺，不會被解釋爲對另一個人的傷害，不會被指責：「你
那樣說，很傷人。」而是確知，每個人都是一個獨立的個體，有自己的經驗，
有自己性格，也有自己某些習慣，和爲人處事的方式。

如果我們沒有成熟的人格，足以尊重他人與我的不同，也無法尊重他人有自己
生命的展現，我們就無法接納別人可以是「他自己」，當然也難以接受，我可
以做自已。

最後，我要說的是，「做完整的自己」的課題及歷程，是眞實的人生經驗。沒
有標準作業手冊，而是由每個人眞實去經驗，勇敢去創造的。

（本文除書封外，其餘照片皆取自Pexels網站）

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本blog宣言：台灣是主權獨立的國家，台灣不是中國的一部份，我支持台灣獨立（為何出現這段文：［連結］）
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本書全名：

你過的，是誰的人生？：如實長出生命力量的5種鍛鍊（讀冊網頁）

作者：蘇絢慧

出版社：究竟出版

出版日期：2016-05-01