閱讀＆書摘：他們都說妳「應該」 @ 讀日劇、過生活

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這是一本很容易閱讀的書籍。

書中主題是我自己這幾年來一直在做的功課之一，
也算是練習的多項心理功課裡比較早覺察的議題，
所以，對我而言算是複習再複習的概念，
因此很快就在兩、三天內看完了。

很想推薦給還困在華人重男輕女文化裡的姊姊妹妹婆婆媽媽們看。

以下簡介我直接摘自購書網站：

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每個女生心裡都有一座名為「應該」的牢籠，
囚禁著自己，也監督著所有女生。

‧女孩：「我應該要端莊、溫柔，講話不能太大聲，動作不能太粗魯……」
‧妻子：「我下班後趕回家做飯給丈夫吃是應該的，這是妻子應盡的責任。
　雖然我好累……」
‧媳婦：「我決定初三再回娘家，因為小姑初二回來，我得幫忙。這就是媳
　婦應該做到的。」
‧媽媽：「我在工作與照顧小孩之間，幾乎疲累到崩潰，但，這是媽媽應該
　做到的啊。」

這些例子，身為女生的妳，一定不陌生。
又或許此刻的妳，就正被「習慣性的罪惡感」給煎熬、啃噬著。
這些「應該」，都沒有人逼迫妳，
但若妳沒做到，妳往往自責與焦慮不已……

這些「應該」，是暢銷書作家周慕姿心理師所說的「文化纏足」。特別令人
不忍的是，當很多女生做不到上述例子裡的「應該」時，她們責難自己，覺
得是自己的錯，是自己不夠優秀、不夠努力，但這其實是一種文化纏足，是
社會、文化、家庭與個人交織而成，是為了讓一個女生更符合社會期待所撒
下的天羅地網。

周心理師從自己也是女生的角度來書寫這本書，字字珠璣、鏗鏘有力，但讀
來，卻滲著血，泛著疼痛，因為我們都是這樣一再被塑形、被扭曲。但我們
也會明瞭為何女人總為難女人，為何婆媳間會弱弱相殘，為什麼「被壓迫者
」卻會成為「壓迫者」，為什麼總不斷上演愛錯人的人生劇本，為什麼母親
與孩子間有無數以愛為名的控制與傷害……更重要的是，周心理師提供了重
新找回自己人生的各種暖心建議，以及積極的方法，這些都能讓我們揮別無
止盡的罪惡感與焦慮，以及「我腦袋都知道，但就是做不到」的痛苦。因為
人生其實很短暫，而沒有人可以，或能夠為另外一個人的人生負責。

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對於作者周慕姿心理師用「文化纏足」來統稱社會中種種「女生就該如何」的觀念，
我很想起立鼓掌。
然後，書中用「裹腳布」來形容這些至今依舊存在的社會現象，
也是精闢犀利！

書的內容我就不多寫了，因為難度真的不高，
而且裡面有很多活生生的故事做為例證，
非常貼近一般人的生活，
我甚至覺得可以當成生活休閒用書來看就可以，
因為文字很淺顯，非常好入手。

不過我很想把這本書最後提到
女性該如何解下這種文化纏足的其中一個方法特別摘錄出來。
因為它巧妙地與這兩年我的另一個學習功課 -- 「設下界限」直接相扣！

關於設下界限這個議題，
有興趣的人可以往回找我的另一系列閱讀心得和摘錄文：

閱讀：［立下界限］書摘前的小小感言

書摘：立下界限（4-1）

書摘：立下界限（4-2）

書摘：立下界限（4-3）

書摘：立下界限（4-4）

連同蘇絢慧的［立下界限］，
這篇文算是一次推薦兩本書吧～～

以下是本書［他們都說妳「應該」］摘錄內容：

設立情緒界限

「設立情緒界限」是脫離過度犧牲、「文化纏足」的重要步驟。

有些女性會不自覺地按照別人的需求去做，或是很容易接收到他人的感受與需
求而無法忽略。上述「停、看、應」的步驟，其實就是設立情緒界限的執行方
法。

此外，在面對他人的情緒與需求時，若你發現自己的「情緒界限」較為模糊，
很容易被他人的感受與行為侵入，你又無法放著不管時，你可以提醒自己兩件
事：

★不要解讀對方的言外之意

有些人習慣不說出自己真正的感受與需求，但卻會用很多迂迴的方式，讓我們
產生「罪惡感」。

例如：「我覺得自己身體好不舒服，子女都不理我。」或是「現在的年輕人都
這麼不負責任。」「現在當媳婦都很好命。」……試著不要去解讀對方說這些
話的目的，而就字面上解釋：「他/她的想法，感覺是這樣，我尊重他/她。」
並且告訴自己：「只要他/她沒有清楚地說出感受與需求，我就當作聽不懂
。」

「當你開始這麼做時，你會發現自己的情緒不再如此容易跟著對方起舞，對方
也不再如此容易控制你，你對自我的感受也會變得更好。

★我為我的情緒與行為負責，但不為對方的

情緒界限的模糊與否，與自我的強度有關。若你的自我價值越高，對事情有自
己的一套標準，不容易受他人的評價影響，你的情緒界限相對也會比較清楚。

上述所有的練習，其實都在強化我們的自我價值，而這句話，是你的護身符
：「我為我的情緒與行為負責，但不為你的。」

若身邊的人有一些情緒與感受，你願意替對方著想、同理對方，那是因為你對
他的愛，但這不是「應該的」。

你最重要的任務，是照顧好自己的感受與需求。當你有多餘的能力時，你可以
自己做選擇，要把這些力氣花在哪些你愛的人身上，而你可以在這過程中，感
受你對他人的愛。

此外，面對有時被人錯待而不舒服的情況，試著了解：「他會這麼對我，
可能是他習慣的方式，而非我做錯了什麼。」

有時我們遇到某些人，喜歡把自己的情緒、需求往別人身上丟，甚至時常認為
「你不滿足我的需求，就是你的錯」時，我們需要練習辨識這樣的人。

辨識他的指責「背後的目的是什麼」，而非下意識地將所有錯誤怪在自己身上
。

成為一個能夠愛自己，也能愛別人的人，是在這些互動過程中，越來越清楚「
我是有選擇的」，不誤把太多攻擊與情緒勒索當成「自己做不好」的證明，使
得自己痛苦不堪。

若我們不能練習做這樣的分辨，不能理解有些人「會這麼對我，是因為他本來
就是這樣的人，而不是因為我做錯了什麼」，我們會受困在這樣的循環裡。

這可能會讓我們自我懷疑，對自己失去信心，甚至覺得自己很糟糕，....

練習「不把別人的問題，當成自己的問題」，人生會開闊很多。

最後，放上作者寫在後記的文字，鼓勵大家也鼓勵自己：

我想要讓妳知道，這些裹腳布之所以綑在妳的身上，不論是因為別人，或是因
為自己，當這成為「社會約定俗成的一環」時，就會有許多的潛移默化與難以
察覺，也會有許多的無可奈何與不得已。若妳開始，願意去面對這個裹腳布與
「聆聽妳內心的聲音」時，已經比妳想像的還要努力，還要勇敢。

拿下裹腳布的妳，可能沒辦法那麼快獨立，也可能會因為剛開始覺得很痛而想
要放棄，不論如何，在重新找回自己真正樣貌的過程中，我非常希望妳可以成
為自己的好朋友、好夥伴，給自己一些鼓勵、一些理解。一些妳總是捨得給別
人，但不捨得給自己的「心疼與支持」。

我希望妳可以對自己說：
「一路走來，我一直都很努力。我做得很好，我辛苦了。接下來，我想要學會
好好照顧自己，相信自己。我想要對自己好一些。因為，我真的值得。」

因為，妳真的值得。

讓我們一起在這條路上，互相扶持，互相提醒不委屈、沒好好照顧自己。
一起，深深愛著我自己，愛著這個陪伴我最久的，從沒有放棄我、拋棄我的人
。」