讀日劇、過生活

               
第8章              完全感受有賴於完全記得

在復原過程開始之前，嚴重失能家庭的倖存者大多不太記得五歲以前發生的事
，有些人甚至完全不記得十二歲以前的事。

童年失憶的期間有多長，通常與早期創傷的程度有關，這一章會說明喚起更精
確的童年資訊的重要性，因為唯有如此，我們才可以徹底了解自己需要復原什

               
強迫性重複、怪罪與不成熟的原諒

很多情緒受虐的孩子，一輩子都在追求別人的認可（他們認為那是
「愛」）。他們那麼渴望愛，並且深信自己不值得愛，以至於他們
成為在親密關係遭受虐待的主要候選人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　—安德魯．維克斯

             
第7章                怪罪與原諒：怪罪並不是「髒話」

我們身不由己地賠上自己的自我實現，
去滿足父母無意識的需求……
（我們需要）體驗父母不能滿足我們原始需求時的反抗和哀悼。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 —艾麗絲．米勒

                 
第6章                      哀悼能減少自我破壞 並增強生命力

過度警戒

成年小孩會自動掃描環境來尋找訊號，總是想要知道前面、後面、
左邊、右邊有什麼，有時這被稱為「過度警戒」。

 
第5章                哀悼的重要歷程

.....

我們偶爾都需要為自己感到難過，為自己掉下眼淚，是復原工作最強效的療
癒體驗之一，在你有真正的自怨自哀體驗之前，復原的進展通常極為有限。

 
第4章                                       哀悼所帶來的禮物

在重拾完全感受情緒之能力的過程中，哀悼扮演了重要的角色。事實上，一個
人的情緒復原狀態，反映在他重拾哀悼及習慣哀悼的程度，以及能把哀悼視為
提升生命的持續性歷程。

無論我們有多麼可怕又悲慘的失落經驗，哀悼都可以修復我們對人生的熱情。

我在整理上一本書摘【慣性討好】時發現，
將一本書的書摘分成多篇小書摘的形式貼上，
會比一本書只摘成一、兩篇，然後每篇都是一片字海要好讀得多。
所以接下來如果又遇到我覺得有許多重點值得摘錄的書籍，例如這本，
那麼我就會分成幾個小篇陸續貼上。

這樣的方式或許比較瑣碎，

             
要來介紹一本前一陣子剛讀完、我覺得蠻重要的心理學書籍。

如果覺得自己在成長經驗中，
與原生家庭的關係不是那麼順利美好；
或者雖然可能沒有這樣的覺察，
但從自己現在的某些行為、心理狀態回溯而覺得想要重新思考與原生家庭關係的人，
我很推薦閱讀這本書。

                 
和自己建立好關係，才會懂如何與別人共處

我們其實只是重複在和自己相遇，不論是認同他人身上「喜歡或期待的自己
」，還是痛惡別人身上「我不喜歡的自己」，終究都只是在投射和反映自己
，和別人真正的關聯並不大。

……

 
焦慮於他人的失望和埋怨，以為都是自己不好

……
了解原因，才能真正解除焦慮

若你什麼都想做到最好，非常焦慮他人不接受和不滿意的反應，那麼，或許
我們可以靜下來慢慢地感受，自己心裡湧現的究竟是什麼樣的不安？

                          
強迫自己付出，是害怕自私的反向行為

過度的內疚感，來自過度的責任感。這一份責任感並非來自現實可達成的，
而是來自道德倫理上的高理想、高要求，達不到時還會發生「道德性焦慮」
，是佛洛伊德精神分析理論中所說的，來自「超我」的壓迫。

通常有這種高理想高自我要求的責任感，從原生家庭的塑造開始，個體就被

                           
迴避內心衝突，無法與相悖意見共存的討好者

討好傾向者，是最受「好人」、「壞人」二分法框架及束縛的人。為什麼他
們會這麼受二元對立觀念的影響呢？一來是因為家庭的大人就是二元對立的
灌輸者及執行者，無法以討論和多元思考觀念引導孩子理解問題和激盪想法
，在這些大人的心中，給予的概念都只有「對錯」、「好壞」、「是非」；
二來，是大人們總是以一種不容質疑、理所當然地方式告訴孩子：「什麼是

前一陣子看了很多心理學科普書籍，也整理好了書摘。
但為了不讓部落格在過年期間看起來太陰鬱，
我刻意先貼上幾篇比較輕鬆的文。

現在，年過完了，
接下來我就準備慢慢將整理好的書摘，
還有其他與心理學、心理諮商相關的文章陸續貼上來分享了。

最近，我在面對原生家庭議題的關卡上，
有了重大的轉折點～

很感謝我的心理師以全然的耐心和關懷
陪伴並且幫助我走過這個大關卡。

雖然不知道這個轉折點之後，

                
這本書，比較溢出我近年的閱讀範疇，
不算是心理學領域，比較偏向心靈成長類吧？！

但是我被書中所講的「臣服」（surrender）概念吸引了～

這幾年，或者，這近十年來，
我不斷在思考，也一直被自己的某些想法困住....

                 
前言：

下面這段話是寫給自己的提醒，
或許也可以分享給正走在類似歷程中、有相似感受的朋友們：

從小自以為理所當然的習慣性想法或價值觀，
長大後才發現原來我們只是被外在世界（父母、社會、文化等等）洗腦了．．．

          
對，我就是那個會過度努力的人～～～
所以在網路上閒逛的時候看到這個書名，我就定住了。

對於原生家庭，我一直過度努力．．．．長年來皆如此。
這是近幾年才覺察到的～

我一直在過度努力著，

               
讓我把這一長串的心得用最後一個來個總結吧。我也可以把它說得很簡單：人
的生命，在最好的狀況下，乃是個流動、變化的過程，其中沒有什麼是固著不
變的。不論是在我的案主或在我自己，我發現：生命在最豐富而又最有價值的
時刻，一定是個流動的過程。但要體會這一點的話，一方面是很能令人著迷；
但另一方面也有點可怕。在我能讓我的體驗之流載我流向前去，流向我才剛能
模模糊糊意識到的目標而去的時候，我通常就是在我的最佳狀態中。我的體驗
之流極其錯綜複雜，但當我能在其中載沉載浮，而且還能一直嘗試去瞭解那變

                   
【緣起】

會閱讀這本書，是因為先前所看的另一本書「滌這個不正常的人」。
（關於後者，我先前已寫了一篇閱讀文，
  請參考：［閱讀：滌這個不正常的人］）

我在那篇閱讀文裡提到，

                    
有時候，看這些心理相關書籍，
即便有些概念是重複出現的，
但對我而言，都是一次一次的提醒和複習。

這本書也是如此～
很喜歡蘇絢慧的書，她並不是用一個個案主的故事來說明心理學的概念；
而比較像是站在故事彼端，